Fakutya (üzenet: 2, Kutya) |
|
|
|
Kito
Tagság: 2004-03-29 14:49:24
Tagszám: #9719
Hozzászólások: 1016
|
2.  Elküldve: 2010-11-11 09:25:35, Fakutya
|
[1.] |
Jöhet a többi, hogy vidámabban kutyázzunk a bús-borongós őszben is! 
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Kito
Tagság: 2004-03-29 14:49:24
Tagszám: #9719
Hozzászólások: 1016
|
1. Elküldve: 2010-11-11 09:23:56, Fakutya
|
[2.] |
Nyuszika bemegy a henteshez.
Kérdezi: - Van répa?
- Nincs répa, ez egy húsbolt. - mondja a pultos.
Másnap is bemegy nyuszika a henteshez:
- Van répa?
- Nincs répa, ez egy húsbolt. - mondja ismét a pultos.
Harmadnap is megkérdezi: - Van répa?
- Nincs, és ha mégegyszer bejössz, rád uszítom a kutyámat.
Másnap bemegy nyuszika és azt kérdi:
- Van kutyája?
- Nincs - válaszol a pultos.
- Akkor kérek egy répát - mondja gúnyosan nyuszika!
Egy ember bemegy az orvoshoz, szétverve.
- Hát magával mi történt, jó ember?
- Hát elütött egy hattyú!
- Aha!
- Utána meg nekem jött egy ufó!
-H mmm, egy ufó! Aztán?
- Végezetül megcsapott egy angyal!
- És utána?
- És akkor végre kikapcsolták a körhintát!
Sétál a Gazsi a vasúti síneken. Arra robog a gyorsvonat és levágja mindkét lábát.
Arra megy Józsi bácsi, hallja hogy
Gazsi ordít: - Jájj a lábam, jájj a lábam!
Mire az öreg: - Mit kiabálsz! Nincs is lábad!
Csengetnek az ajtón, a házigazda kinyitja, nem lát senkit.
Lenéz, hát a küszöbön ott áll egy picike halál, és megszólal:
Nem kell megijedni, csak a hörcsögért jöttem!
Idős pár ül a templomban, folyik a mise, egyszercsak az idős néni odasuttogja a bácsinak:
- Drágám, szellentettem egy csendeset, most mit csináljak?
- Először is cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Öreg postás nyugdíj előtt áll,utolsó napját tölti a melóhelyen.
A körzetében az emberek megbeszélik,hogy mivel a hosszú évek alatt megszerették, mindenki készül neki egy kis búcsúajándékkal.
Az egyik háznál egy szőlősgazda volt, ő meglepte egy üveggel a legjobb évjáratból.
A másik háznál - mivel sokat beszélgettek a horgászatról - egy doboz ultraszuper csali az ajándék.
A következő háznál egy gyönyörű fiatal szőke nyit ajtót igen lenge öltözékben.
Az öreget beviszi a hálószobába, hatalmasat szeretkezik vele,
aztán kiviszi a konyhába, elétesz egy kiadós reggelit, a kávéscsészéje alá pedig egy 500-ast..
Meg is jegyzi az öreg: Ne haragudjon hölgyem,volt egy csodálatos szeretkezés, bőséges és finom reggeli, az 500 Ft-ot miért kapom?
Mire a fiatalasszony: Tudja, tegnap mondtam a férjemnek, hogy ma van az utóljára, és megkérdeztem tőle, hogy mit adjak búcsúajándéknak?
Azt mondta: ,,Ba...d meg, adj neki egy 500-ast!"
De a reggeli az én ötletem volt..
Egy betörő kifigyel egy vallásos családot. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy pitbullt.
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni.
A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja,
de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről,
hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön,
gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rád szarik!
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne.
Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nemba..meg, hidat szállítok!
Két szőke férfi beszélget:
- Figya haver, holnap van húsvét nesze egy kinder tojás.
Másnap megint találkoznak.
- No milyen volt a kinder tojás?
- A csoki isteni de mire a kapszulát lenyeltem....
- Édesem, én nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
- Te is hordasz alsónadrágot, nem?
A rendőr beviszi a kéregetőt a rendőrségre, és kihallgatja:
- Mi a neve?
- Eee...ööö...
- Hol lakik?
- Eee...ööö...
- Van munkahelye?
- Eee...ööö...
- Tudna esetleg valami értelmeset is mondani?
- Hajrá Fradi, hajráFradi...!
- Szabó őrmester, keresték a sakkszövetségtől.
- Engem?
- Igen, kerestek egy sötét parasztot.
A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
- Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
- Hagyjál nyuszika, most nem érek rá.
- De gyere maci ez fenomenális!
- Nem megyek.
- De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
- Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
- Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
|
| | |
(TÉMANYITÓ) |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Fakutya (üzenet: 2, Kutya) |
|
|
|
|
