Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: "Tele kérem!"
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal stoppost, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Van lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán. Egyszer csak azt látják, hogy rohan feléjük egy oroszlán.
Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap egy marék homokot a foldről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az rögtön elrohan. Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy oroszlánnal. Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan. Örülnek, hogy ismét megúszták. Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak indulnak. Egyszer csak azt látják, hogy rohan feléjük két teljesen megvadult oroszlán. A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent marad. A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:
- Te, mi törtent veled, menekülj, mert megesznek az oroszlánok!
Mire a szőke:
- Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál. Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból. A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére.
A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...
Elmegy egy nő a nőgyógyászhoz. Levetkőzik, majd lefekszik, és fájdalomra panaszkodik. Az orvos tapintással próbálja behatárolni az elég mélyen meghatározott fájdalom helyét.
- Nagyon fáj ott belül, doktor úr - mondja a hölgy, majd lépésről lépésre segít:
- Kicsit feljebb, még feljebb!
Egy idő után megszólal a nőgyógyász:
- Asszonyom, attól tartok, hogy önnek mandulagyulladása van.
Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat,
a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a
corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
Messze-messze, az Óperenciás tengeren túl, a kurta farkú herceg vára mellett üldögél odvas barlangja bejárata előtt a hétfejű sárkány. Fáradtan, félhangosan dünnyög magában: ...hmmm mikor jön már az a megváltó kurafi kis királyfi... mert ha nem jön, magam viszem vissza ezt a ribancot az apjának. Hát nem érti meg, hogy nekem csak a fejemből jutott hét...
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell
egy irodában
ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe.
A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - mondja neki a doki felháborodva.
Mire a nő:
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja
elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a
nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis
áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek,
csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit
durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki
lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap
mell é szól a jegye, akit
megszólít.
* Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
* Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
* Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő
berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban
át tudna vinni számomra a vámon a
reverendája alatt.
* Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem
voltam képes hazugságra.
* Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -
monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
* Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
* A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
* És deréktól lefele?
* Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
* Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt
Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.
Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén,
>>>> amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő
>>>> hang szólalt
>>>> meg:
>>>> - Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy
>>>> kivánságodat.
>>>> A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
>>>> - Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
>>>> átugorhassak a szigetre.
>>>> Az Úr igy szólt:
>>>> -A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
>>>> létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és
>>>> az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék.
>>>> Én megtudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy
>>>> kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét
>>>> tudnád elősegiteni.
>>>> A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
>>>> - Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
>>>> Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor
>>>> csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor
>>>> rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá,
>> kiegyensúlyozottá tenni.
>>>> Erre az Úr igy válaszolt:
>>>> - Hány sávot akarsz a hidon?