A weboldal címe:
http://m3.what.hu
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
186.  Elküldve: 2007-11-16 06:42:48, Viccek
|
[426.] |
Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.
- Úristen! A feleségem ki fog nyírni!
Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:
- Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
185. Elküldve: 2007-11-15 17:54:23, Viccek
|
[427.] |
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj
mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt
|
| |
|
Törzstag 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
184. Elküldve: 2007-11-14 12:37:35, Viccek
|
[428.] |
Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
- Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen, ez szörnyű! De kivel beszélek?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
sentinel2
Tagság: 2007-06-17 23:07:01
Tagszám: #46127
Hozzászólások: 78
|
183. Elküldve: 2007-11-13 07:49:20, Viccek
|
[429.] |
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába.
A főpap közölte vele:
"Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
"Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót ."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kib...ott nyavalygásodat hallani."
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2007-11-22 00:29:31]
|
| |
|
Kezdő 
|
|
sentinel2
Tagság: 2007-06-17 23:07:01
Tagszám: #46127
Hozzászólások: 78
|
182. Elküldve: 2007-11-13 07:48:45, Viccek
|
[430.] |
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában átfagyott, fogvacogva
mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
|
| |
|
| Kezdő
|
|
sentinel2
Tagság: 2007-06-17 23:07:01
Tagszám: #46127
Hozzászólások: 78
|
181. Elküldve: 2007-11-13 07:47:42, Viccek
|
[431.] |
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
|
| |
|
| Kezdő
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
180. Elküldve: 2007-11-13 06:17:17, Viccek
|
[432.] |
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
179. Elküldve: 2007-11-10 17:48:32, Viccek
|
[433.] |
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
178. Elküldve: 2007-11-10 08:55:52, Viccek
|
[434.] |
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott
leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk
cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból
kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
177. Elküldve: 2007-11-09 06:02:45, Viccek
|
[435.] |
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
176. Elküldve: 2007-11-08 19:44:15, Viccek
|
[436.] |
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
|
| |
|
| Törzstag
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
175. Elküldve: 2007-11-08 19:43:06, Viccek
|
[437.] |
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
174. Elküldve: 2007-11-08 06:34:32, Viccek
|
[438.] |
A macsó és a szőke összeházasodik. A fickó az esküvő után elmondja a "szabályokat":
- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a nő:
- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz. Aki itt van itt van, aki nincs, nincs!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
173. Elküldve: 2007-11-07 07:00:34, Viccek
|
[439.] |
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
172. Elküldve: 2007-11-06 09:04:48, Viccek
|
[440.] |
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
171. Elküldve: 2007-11-06 08:37:45, Viccek
|
[441.] |
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tökrészegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry nem érti:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
- Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!!!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csőkígyó
Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55
|
170. Elküldve: 2007-11-06 08:33:13, Viccek
|
[442.] |
- Töhötöm, hallottál arról a statisztikáról, mely szerint a fórumozók egy része teljesen tájékozatlan és szűklátókörű?
- Nem hallottam, és nem is érdekel!
|
| | |
[előzmény: (168) öt.töhötöm, 2007-11-05 21:01:13] |
|
| Kezdő
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
169. Elküldve: 2007-11-06 06:25:54, Viccek
|
[443.] |
a hülyék meg holt biztosak mindenben
A legnagyobb baj pedig az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul!
|
| | |
[előzmény: (168) öt.töhötöm, 2007-11-05 21:01:13] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
öt.töhötöm
Tagság: 2007-08-24 18:12:07
Tagszám: #48434
Hozzászólások: 11
|
168. Elküldve: 2007-11-05 21:01:13, Viccek
|
[444.] |
A fórumon megszólaló " IGAZSÁG BAJNOKAINAK" - szeretettel 
-Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel, a hülyék meg holt biztosak mindenben.
-Tényleg főnök?
-Hát persze!
|
| | | [válaszok erre: #169 #170] |
|
|
Zöldfülű 
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
167. Elküldve: 2007-11-05 19:31:33, Viccek
|
[445.] |
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az
öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
166. Elküldve: 2007-11-05 05:57:08, Viccek
|
[446.] |
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragad rá?
- Ott biztasan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
165. Elküldve: 2007-11-04 18:58:41, Viccek
|
[447.] |
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
164. Elküldve: 2007-11-02 19:35:12, Viccek
|
[448.] |
Szexuális felvilágosító előadás kezdetén az előadó felkéri a hallgatóságot, néhányan mondják el, hányféle közösülési pozitúrát ismernek, hogy így felmérve az ismereteket, az előadás megfelelő szinvonalon legyen megtartható.
- Ön, uram, ott a harmadik sorban mennyit ismer?
- Én kérem három fajtát - mondja a férfi - és felsorolja a hármat.
Az utolsó sorban megszólal egy mély, borízű hang:
- Hatvankettő!
- Uram, ne zavarja az előadást, majd ha magára kerül a sor, beszélhet - mondja az előadó.
- Asszonyom, ön ott a negyedik sor szélén, maga hányat ismer?
- Én kettőt ismerek - feleli az asszony - és ő is elmondja.
Az utolsó sorban a borízű hang ismét megszólal:
- Hatvankettő!
- Uram, már kértem, hogy ne zavarja közbekiabálással az előadást, várjon a sorára - mondja az előadó.
- És maga kisasszony itt az első sorban, maga mennyit ismer?
- Hát, én még szűz vagyok, csak 16 éves, ismerni nem ismerek egyet sem, csak hallottam egyről - mondja a kislány pironkodva.
- Ha csak hallotta, az sem baj, mondja el amit hallott!
- Hát én olyat hallottam, hogy a nő a hátán fekszik, széttárja a lábait és a férfi felülről, szemből beléhatol.
Az utolsó sorban újra megszólal a mély, borízű hang:
- Hatvanhárom!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
163. Elküldve: 2007-10-31 20:39:26, Viccek
|
[449.] |
Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, az belerak a bugyijába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
- Én átutaltam 30 fontot
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
162. Elküldve: 2007-10-31 06:32:32, Viccek
|
[450.] |
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
A weboldal címe:
http://m3.what.hu
|
