Bajza
Tagság: 2007-04-08 18:19:10
Tagszám: #43730
Hozzászólások: 2403
|
41.  Elküldve: 2009-01-26 17:26:59, Hülyeség
|
[1101.] |
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy
büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
http://www.bajzagabor.hu
|
| | | [válaszok erre: #43] |
[előzmény: (40) Janám, 2009-01-25 20:29:09] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
40. Elküldve: 2009-01-25 20:29:09, Hülyeség
|
[1102.] |
Nekem nincsennek olyan jó izmaim,mint Arnoldnak és nincs olyan szemem,mint Mel Gibsonnak, nincs olyan hasizmom,mint Brad Pittnek,de úgy nyalok, mint Lassie.
|
| | | [válaszok erre: #41] |
[előzmény: (39) Bajza, 2009-01-25 12:05:49] |
|
Törzstag 
|
|
Bajza
Tagság: 2007-04-08 18:19:10
Tagszám: #43730
Hozzászólások: 2403
|
39. Elküldve: 2009-01-25 12:05:49, Hülyeség
|
[1103.] |
" Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
- Csókolom, miért megy ilyen lassan?
- Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
- De az az út száma!
- Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
- Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai? - Kérdezi a rendőr.
- Most kanyarodtunk le a 262-es útról..."
http://www.bajzagabor.hu
|
| | | [válaszok erre: #40] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Fokos
Tagság: 2008-12-09 19:53:15
Tagszám: #66541
Hozzászólások: 217
|
|
Haladó 
|
|
fehér hunyor kennel
Tagság: 2008-07-03 14:39:19
Tagszám: #61123
Hozzászólások: 692
|
37. Elküldve: 2009-01-23 10:37:40, Hülyeség
|
[1105.] |
bisztosan hogy NEM
nagyon csinik a hölgyek !!!!!
Egri Gy-Krisz
www.komondorfeherhu.uw.hu
|
| | |
[előzmény: (36) Baliházi, 2009-01-23 10:08:12] |
|
| Törzstag
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
36. Elküldve: 2009-01-23 10:08:12, Hülyeség
|
[1106.] |
1919-bol való ez az alkohol-ellenes poszter.
(A felirat: Ajkak amelyek likort erintenek, nem erinthetik a mienket)
Most őszintén : a tiltakozókat végignézve, TE leszoktál volna?!?
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #37] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
35. Elküldve: 2009-01-23 08:13:50, Hülyeség
|
[1107.] |
Ez biza nem hülyeség, hanem nagyon is komoly.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
34. Elküldve: 2009-01-23 05:12:52, Hülyeség
|
[1108.] |
Ügyfélszolgálat
--------------------------------------------------------------------------------
-Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
-?????
-Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
-Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.
-Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta)
-Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
-Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
-Akkor biztos meghalt!
-Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
-Nem,miben segíthetek?
-Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
-Igen????
-Hát azt a számot kérem!
-Melyiket?
-Amelyiket az előbb is.
-Nem velem teccett beszélni!
-Neeem?
-Nem.
-A nővéremet keresem.
-Igen, hogy hívják?
-Engem? Mit érdekli az magát?
-Nem önt, hanem a nővérét!
-Jaa, Andi
-Milyen Andi?
-Hogyhogy milyen Andi?
-Mi a vezetékneve?
-Hát Németh
-Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
-Hát két éve ment ki Svájcba...
-Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
-Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
-Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
-Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
-.............
-Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
-Igen...
-Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
-Igen. Miben segíthetek?
-Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában!
-Elnézést,de akkor hol keres?
-Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
-De hol????
-Már elmondtam!
-Elnézést, de nem értettem.
-Pénzrabló banda.....
-Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát!
-És hol lakik a Sárika?
-Itt lakik a Géza mellett.
-De milyen városban?
-Nem város ez, falu!
-Jó,akkor falu, de mi a neve?
-Az enyim?
-Nem, a helységnek ahol tetszik lenni.
-Hát én itt vagyok a konyhában.
-A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
-Ja....Kisdombegyház
-Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
-Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
-De én nem ismerem őt!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
-De én BP.-n vagyok...
-Ó, hát akkor....
-Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96!
-Igen?
-Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
-Jónapot kívánok! Ön élő ember???
-????????????????
-Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
-A Kossuth utcában találtam egyet.
-Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
-Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
-Igen?
-tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
-Igen, és miben segíthetek?
-Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
-Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
-Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
-Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
-A 06-1-et elérakta?
-Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
-Dehát mobilról beszél!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de....
- Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...)
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
33. Elküldve: 2009-01-22 19:58:48, Hülyeség
|
[1109.] |
1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta
továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is
halt.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg
is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.
4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem
küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!
5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így
hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak
hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és
tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott,
vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy
működik!!!!
7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az
ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem
küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött
vissza.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog
úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért
elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt
kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem
sikerült neki, de legalább nem halt meg!)
Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet,
hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi,
aki nem én vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
32. Elküldve: 2009-01-18 16:16:52, Hülyeség
|
[1110.] |
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .
- És mi a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Fokos
Tagság: 2008-12-09 19:53:15
Tagszám: #66541
Hozzászólások: 217
|
|
| Haladó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
29. Elküldve: 2009-01-15 06:48:40, Hülyeség
|
[1113.] |
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú
hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a
dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
28. Elküldve: 2009-01-14 18:28:54, Hülyeség
|
[1114.] |
A magyar közbeszerzés
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
- A következő (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
- OK tiéd a meló !!
Fésüs Károly
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
27. Elküldve: 2009-01-14 11:50:28, Hülyeség
|
[1115.] |
Kovács János álláskereső története
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China).
Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia)
csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a
haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót
(made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe
(made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert
pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte
aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió
(made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén
János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar
munkahelyet...
Napi gazdaságtan, egyszerűen.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
26. Elküldve: 2009-01-14 10:10:27, Hülyeség
|
[1116.] |
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják.....
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Fokos
Tagság: 2008-12-09 19:53:15
Tagszám: #66541
Hozzászólások: 217
|
25. Elküldve: 2009-01-09 21:53:56, Hülyeség
|
[1117.] |
|
| |
|
| Haladó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
24. Elküldve: 2009-01-05 23:44:58, Hülyeség
|
[1118.] |
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
.......................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
...................................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
23. Elküldve: 2009-01-04 08:58:48, Hülyeség
|
[1119.] |
A többiek meg szúrkolnak. 
HAJRÁ MAGYAR FAJTA!
Én a Komondorokkal vagyok!
magyarkuvasz
      
|
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
22. Elküldve: 2009-01-04 08:54:26, Hülyeség
|
[1120.] |
A Tűzoltóknak világ bajnokságot rendeznek.
A feladat a következő.
A 10. emeletre kell felszaladni teljes menet felszerelésben(+ 40kg)időre.Aki elöbb ér fel az a világbajnok.
De nehezítik a feladatot,hogy mindeggyik tűzoltónak a farkára egy teli vödör vizet akasztanak.Mert,hogy vizet is vigyen magával.
Orosz a 6.emelétnél feladja.Amerikai a 8.emeletnél feladja.A Magyar a 9.emeletnél össze esik és elájul.A parancsnokok pofozgatják és kérdik tőle,hogy mi történt.
Már csak egy emelet és te lettél volna a bajnok.Mi történt?
Főnök,szaladtam,szaladtam és egyszercsak elszakadt a vödör füle.Ekkor valami úgy fejbe vágott,hogy azonnal elájultam. 
HAJRÁ MAGYAR FAJTA!
Én a Komondorokkal vagyok!
magyarkuvasz
|
|
|
Kohári Pisti
Tagság: 2008-01-07 08:50:14
Tagszám: #53988
Hozzászólások: 709
|
|
| Törzstag
|
|
Kohári Pisti
Tagság: 2008-01-07 08:50:14
Tagszám: #53988
Hozzászólások: 709
|
20. Elküldve: 2009-01-03 22:30:58, Hülyeség
|
[1122.] |
"Tanú
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs
felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős
nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön
vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a
maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni."
Az embereknek mind egyforma a szemük, és mégis mást látnak vele.
(Germanus Gyula)
|
| | |
[előzmény: (1) maglor, 2008-12-10 13:56:21] |
|
| Törzstag
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
18. Elküldve: 2008-12-24 08:22:00, Hülyeség
|
[1124.] |
Mottó:
Grün megérkezik Amerikába, sétálgat Man-hattanben, és egyszer csak meglátja régi jó komáját, Kohnt, aki főtt kukoricát árul a Chase Manhattan Bank előtt. Odamegy hozzá, és üdvözli…
– Szervusz, Kohn, de jó, hogy látlak, látom, neked beütött az üzlet. Én most érkeztem Amerikába, és mi tagadás, nincs egy vasam se. Nem tudnál kisegíteni tíz dollárral?
– Grün, én nagyon szívesen segítenék, de sajnos nem lehet, ugyanis szerződést kötöttem a Chase Manhattan Bankkal…
– Te?! Miféle szerződést?
– Hát megállapodtunk, hogy ők nem árulnak kukoricát, én pedig cserébe nem adok kölcsön…
Hát így. Aztán némiképp módosult a helyzet. Az amerikai bankok elkezdtek kukoricát árulni, Kohn meg kölcsönadni. Az eredmény itt van a szemünk előtt, méghozzá totális pénzügyi válság formájában.
S most Amerikában erősödik az antiszemitizmus, olvasható a hírekben. Csúnyákat írogatnak a népek különféle internetes fórumokon a zsidókról, sőt már antiszemita tüntetés is volt New Yorkban, bár azt idehaza elhallgatták.
Azért olyan nagyon, ugye, nem csodálkozik ezen senki sem, legfeljebb, ha szemforgató és farizeus. Mert aki tudni akarta és akarja, milyen az igazi antiszemitizmus, jól teszi, ha ellátogat Amerikába. S olvasgatja kicsit a bronxi falfirkákat a fekete negyed házfalain vagy késő este, néhány sör felszabadító hatása után, elbeszélget kicsit néhány wasppel (white, anglo-saxon, protestant). S ha ez nem elég, érdemes figyelmesen végighallgatni, hogy a közép-nyugati redneckek miképpen nyilatkoznak a zsidókról. Mindjárt ki fog derülni, hogy az igazi, mély, tőrőlmetszett antiszemitizmust mi idehaza még csak meg sem közelítjük…
S most bizony durvul a helyzet. Mert a brooklyni zsidó pénzügyesek és a Wall Street-i yuppie-k mérhetetlen pénzsóvársága, telhetetlensége és felelőtlensége összeomlásba sodorta az amerikai pénzügyi világot. S persze ezen keresztül az egész földtekét. Mire jön az amerikai kormány, az állam, és hétszázmilliárd dollárt töm bele a rendszerbe, hogy megmentse a bankokat.
Hétszázmilliárd dollár.
Ez öt esztendő teljes magyar nemzeti összterméke. S ezt most az amerikaiak zsebéből húzták ki. Úgy nagyjából minden amerikai fizet most négyezer dollárt, hogy ne legyen újra gazdasági világválság. A népek meg csúnyákat írogatnak a zsidókról az internetes fórumokon – nahát!
Amúgy pedig ismerjük a régi tételt, miszerint ha egy lepke meglebbenti a szárnyát Japánban, abból földrengés lehet Amerikában – nos, az amerikai pénzügyi válság természetesen végigsöpör a világon. Nyugat-Európa bankjai sorra jelentenek csődöt vagy csődközeli helyzetet, s az államok mindenütt kénytelenek beavatkozni. Belgiumban államosítják (mondom: államosítják!) az egyik legnagyobb kereskedelmi bankot. A britek külön testületet hoztak létre, amely a válságot próbálja kezelni, a német Hypo Real Estate hét végi meglepetésként jelentett csődöt, szóval nyakunkon az egész.
Mindeközben nézem vasárnap a tévét, Baló György kérdezgeti Fekete Jánost és Bajnai Gordont, hogy akkor most mi lesz. Fekete János elmondja, hogy bizony baj lesz, mert például a devizapiaci folyamatok kiszámíthatatlanok, s ha a forint–euró-árfolyam másképpen alakul, magyarán, mondjuk, hirtelen háromszáz forint lesz egy euró, vagy még drágább, ak kor mindazok, akik devizaalapú hitelben adósodtak el, nagy bajban lesznek. Ez a "nagy baj" azt jelenti magyarul, hogy egy csomó honfitársunk nem fogja tudni fizetni a havi törlesztőrészleteket a lakására vagy házára. S akkor a bank majd viszi a lakást vagy a házat.
Bajnai Gordon pedig belemondta a vasárnap estébe a következő mondatot: "Válság van, divatba jön az erős állam."
Nahát! De hiszen mi azt hallgatjuk hosszú, sivár, meddő és elviselhetetlen MSZP–SZDSZ-évek óta, hogy az államot le kell építeni, államra nincs szükség, az állam rossz gazda, s majd a piac mindent rendbe tesz. "Privatizáció, liberalizáció, dereguláció" – ez a törvény, ez az új istenség. Aki ezt tagadta, vagy akár kétségeit merészelte hangoztatni, megnézhette magát. S most, hogy a szent piac s annak baromi hozzáértő irányítói csődöt mondtak, most persze jöjjön az állam, és tegyen rendet.
S miközben az amerikai állam hétszázmilliárdot pumpál a pénzügyi rendszerbe az adófizetők pénzéből, hogy rendbe tegye valahogy, amit a brooklyniak meg a Wall Street-iek elszúrtak, miközben egész Nyugat-Európa ugyanerre készül, s miközben várhatóan nálunk is ez lesz a helyzet, eközben Kornai professzor azt mondja, hogy nem helyes, ha az állam kisegíti a kórházakat, mert ezzel elősegíti a kórházak felelőtlen gazdálkodását. Ugye, drága barátaim, elég nehéz higgadtnak maradni? Ugye, érthető, ha Bronxtól a Deák térig mindenkinek ökölbe szorul a keze.
Még az ántivilágban, Kádár idején járta egy vicc. Természetesen suttogva terjedő vicc volt, s leginkább az MSZMP KB tagjai meg a megyei párttitkárok mesélgették egymás között, amikor jól berúgtak valamelyik hétvégi összetartáson.
A vicc így szólt: mi a különbség a kommunizmus és a kapitalizmus között? Lényegében semmi. Mindkettőt a zsidók találták ki, csak az egyiket nekünk, a másikat meg önmaguknak…
No, most már legalább elmondhatjuk, hogy belekóstoltunk mindkettőbe. S úgy tűnik, egyik sem az igazi. Itt az ideje kitalálni valami harmadikat. Közösen és mindannyiunknak – amíg nem késő.
Bayer Zsolt, főmunkatárs
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
17. Elküldve: 2008-12-22 08:31:21, Hülyeség
|
[1125.] |
tényleg jó ez a topic! Az ember már korán reggel jó kedvű. Azon kívűl nagyon hasznos információkkal látja el az embert. 
Én pl. nem sejtettem egyesek mi a fénétől jutottak új kocsi, új bunda, és vannak még mindig olyan beosztásban, amire már rég nem alkalmasak. Viszont tudom miért fél egy ideje annyira! Mert hiába kivehető a protézise, már nem valószínű ,hogy bárki megengedné neki. Így aztán, oda lesz azállás, és marad a régi kocsi a kopott bundával.
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | |
[előzmény: (16) Baliházi, 2008-12-22 08:13:38] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
