Egyszer, egy délután, egy varrónő a folyó parton varrogatott, amikor beleejtette gyűszűjét a vízbe.
Olyan hangos sírásba kezdett, hogy megjelent a Jóisten, és azt kérdé:“Miért sírsz, gyermekem?“
Az asszony elmondta, hogy beleejtette a folyóba a gyűszűjét, amire nagy szüksége van, mert munkájával segíti férjét, hogy eltarthassa szegényesen élő családját.
A Jóisten belenyúlt a vízbe, és kivett egy rubintokkal kirakott arany gyűszűt.
„Ez volt a gyűszűd, gyermekem?“
„Nem,“ felelte az asszony
A Jóisten újból a vízbe nyúlt, és kivett egy smaragdokkal kirakott arany gyűszűt.
„ Ez volt a gyűszűd, gyermekem?“
„Nem, “ felelte ismét az asszony. A Jóisten végül kivett a vízből egy bőr gyűszűt.
„Ez az én gyűszűm !“ örvendezett az asszony.
Látván, hogy milyen becsületes az asszony, a Jóisten nekiadta mind a hármat. A nő boldogan indult haza.
Néhány év múlva, az asszony a férjével sétált a folyóparton. Egyszer a férje megcsúszott, beleesett a folyóba és elmerült. Az asszony ismét olyan hangosan sírt, hogy megint megjelent a Jóisten és megkérdezte, hogy miért sír.
„Ó, Uram, a férjem beleesett a folyóba! -mondta könnyek között.
A Jóisten elmerült a habok között, majd kis idő múlva a partra ért George Clooney-val.
„Ő a te férjed?“
„Igen“ válaszolja az asszony. A Jóisten, dühösen, rászól :„Hazudsz ! Ez az ember nem a te férjed !“,
A nő megszólal: „Uram, kérlek bocsáss meg, ugyanakkor, kérlek, érts is meg. Ha NEMet mondok George Clooney-ra, akkor Brad Pitt lett volna a második. Ha őrá is NEMet, mondok, akkor harmadikra a férjem húztad volna elő. Ha őrá IGENt mondok, akkor nekem adtad volna mind a hármat. Tudod, Uram, már nem érzem magam úgy, mint 20 évesen, nem tudnám három férfi gondját viselni. Csak ezen okból mondtam IGENt, George Clooney-ra.“
A Jóistent meghatotta ez az érvelés, és megengedte az asszonynak, hogy megtartsa George Clooney-
TANULSÁG:
Amikor egy nő hazudik, azt a legjobb -és tiszteletre méltó okból, mindnyájunk érdekében teszi.
Legalább is ez a mi változatunk,amit fenn is tartunk.
Aláírás : mi, nők
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
> Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
> baj..
> - A gyújtás kapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
> lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
> - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
> egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
> felhúzni.
> Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
> hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
> férfi...
> - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
>
> Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
>
> - Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
> kocsiját kinyitni...... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
>
> Uram! - csattan fel a kutas ...
> - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
> még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
> tudja nyitni a kocsiját!
> - Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
> az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
> irányítja, Kicsit balra, Kicsit Jobbra.............
_____
Az ételnek 7-15 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a
gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál képes akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb, mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak, mint a férfiak.
- Az átlagember bőre kétszer olyan súlyos, mint az agya.
- A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák
a hüvelykujjukat a péniszükkel..
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket.
A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki.
A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkelti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki.
A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni.
Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
> Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
> hisztizni és sírni:
> - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
> A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
> Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom
> úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
> Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
> - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi
> állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
> Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi
házat, egy
> tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.
> Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
> mit javasolnak?
>
> Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el~oadást,
> ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
>
> - Akkor megdugod újra.
Medve talajrészegen megy hazafele az erdőben. Arra sétál a nyuszika, és jól megveri. Másnap a medve elmegy az oroszlánhoz, és megkéri, hogy hívja össze az erdőgyűlést. A gyűlésen az oroszlán aztt kérdi a medvétől:
- Te medve, hogy emlékszel hogy nézett ki a támadód?
- Csak arra emlékszem, hogy két nagy hegyes valami volt a fején.
Erre a nyuszika odaszól a csigának:
- Vigyázz csiga, szorul a hurok!
Vigyázzatok, főleg éjszaka, ha vezettek és azt tapasztaljátok, hogy tojásokat dobnak a szélvédőtökre..NE!!! indítsátok el az ablaktörlő-lapátokat és ne is spricceljetek vizet a szélvédőre; a tojások ha a vízzel összekeverednek tejes állagúvá válnak és abszolút semmit nem fogtok látni, így kényszerítve lesztek megállni az út szélen, és egy roppant kvalifikált lopás áldozataivá válhattok!
Ez a lopástechnika legújabb változata, az elkövetők bőrszinét nem emelték ki, de ...
Terjesszétek a lehető legszélesebb körben!
Próbáljatok minél messzebb eljutni a tetthelyről úgy, tojásostúl lehetőleg nyilvánosabb, forgalmas helyre
NÉZŐPONT KÉRDÉSE
A két asszony:
>>
>> - Milyen volt a szex tegnap?
>>
>> - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
>> perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
>>
>> - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
>> el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
>> előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
>> képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!
>>
>>
>>
>>
>> A két férfi:
>>
>> - Milyen volt a szex tegnap?
>>
>> - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
>> szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
>>
>> - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
>> villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
>> vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
>> taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
>> kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
>> órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
>> dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
>
Kapcsolat
Hatalmas pénzösszegek, idő és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.
Nimfomán
Ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre akik gyakrabban kívánják a sexet, mint ők.
Értelmiségi
Az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.
Építész
Az a személy, aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen.
Programozó
Az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.
Fejfájás
Fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.
Szerelem első látásra
Két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.
Közgazdász
Szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.
Diplomata
Az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Pszichológus
Az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka
A felelősség áthárításának lehetősége másokra.
Infláció
Amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszínvonalból.
Tanácsadó
Az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő, és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Hardware
A komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
Barát (nő)
Egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.
Könnyűvérű nő
Ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.
Elküldve: 2010-03-19 19:21:46, 
