cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
516.  Elküldve: 2010-02-15 21:02:46, Hülyeség
|
[626.] |
Haldoklik az öreg Kohn, mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a
számlámra, írtam neki egy csekket. Ha beváltja beváltja, ha nem nem...
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | |
[előzmény: (515) cackab, 2010-02-15 18:46:18] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
515. Elküldve: 2010-02-15 18:46:18, Hülyeség
|
[627.] |
A skót megkérdezi a feleségét,hogy mit kér karácsonyra.
-jajj, hát nem is tudom...-mondja az asszony.
-Jó akkor kapsz egy év gondolkodási időt.
A kis nyuszi története:
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen! Nehogy megedd! Ez egy fasz!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #516] |
[előzmény: (513) cackab, 2010-02-15 17:56:14] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
514. Elküldve: 2010-02-15 18:41:58, Hülyeség
|
[628.] |
Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője
* Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után hagyjatok nekünk üzenetet:
* - Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
* - Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
* - Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
* - Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
* - Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
* - Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
* - Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
* - Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
* - Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....
Hajni
|
| | |
[előzmény: (513) cackab, 2010-02-15 17:56:14] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
513. Elküldve: 2010-02-15 17:56:14, Hülyeség
|
[629.] |
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi, előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz,
hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #514 #515] |
[előzmény: (512) cackab, 2010-02-15 17:55:08] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
512. Elküldve: 2010-02-15 17:55:08, Hülyeség
|
[630.] |
>>>> Kerékpár
>>>> A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
>>>> - Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
>>>> - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
>>>> tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
>>>> aki elbújik, az a tolvaj.
>>>> A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
>>>> - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
>>>> - Úgy történt, ahogy mondtam?
>>>> - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
>>>> "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #513] |
[előzmény: (511) Baliházi, 2010-02-13 11:28:56] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
511. Elküldve: 2010-02-13 11:28:56, Hülyeség
|
[631.] |
-Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized, zsidó?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 dollár darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van.
Shal om.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #512] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
510. Elküldve: 2010-02-12 21:01:46, Hülyeség
|
[632.] |
Vaú!
Egy verset írtam.
Ugattam, ahogy bírtam!
Remélem, érted gazdám?
Ha nem, hát jól figyelj rám!
Vaú!
Szeretlek Téged!
S ha szavam tán nem érted,
Hát nézz jól a szemembe,
Medlátod mi van benne:
Vaú!
Lásd: semmim sincsen,
Se birtokom, se kincsem,
A földön és az égen
Te vagy MINDEN nékem!
Vaú!
Rövid az élet,
De semmitől se félek,
Mert oltalmadba vettél,
S érzem, hogy megszerettél!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
509. Elküldve: 2010-02-11 15:36:30, Hülyeség
|
[633.] |
  
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | |
[előzmény: (508) Éden, 2010-02-10 17:53:05] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
508. Elküldve: 2010-02-10 17:53:05, Hülyeség
|
[634.] |
MIÉRT NEM A FÉRFIAK ADNAK TANÁCSOT A NŐI MAGAZINOK LEVELEZÉSI ROVATÁBAN
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
Hajni
|
| | | [válaszok erre: #509] |
[előzmény: (507) karchasz, 2010-02-10 15:02:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
507. Elküldve: 2010-02-10 15:02:02, Hülyeség
|
[635.] |
Hogy miért a hülyeségben?
Mert csak a hülye gondolja hogy a narancs jobb mint a szegfű:)
http://kuruc.info/r/39/54971/
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #508] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
506. Elküldve: 2010-02-09 21:41:20, Hülyeség
|
[636.] |
Pszichológiai vizsgálaton a katonaságnál:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
|
| | |
[előzmény: (505) joskakomondor, 2010-02-09 21:24:43] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
505. Elküldve: 2010-02-09 21:24:43, Hülyeség
|
[637.] |
Betelefonálós rádióműsorban, az aktuális pesti
BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a
"Shut up and drive"-ot. ( Pofa be és vezess )
Köszi."
|
| | | [válaszok erre: #506] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
504. Elküldve: 2010-02-09 18:00:30, Hülyeség
|
[638.] |
Találkozik a rabbi és a katolikus pap.
Mondja a rabbi.
-Te,tudtad,h én vagyok jézus?
-Hogy lennél Te jézus?Ez teljes képtelenség.Mondja a pap.
-Na figyelj bebizonyítom.
Elmennek a kupleráj elé,a rabbi bekopogtat.A madam kinyitja az ajtót,meglátja a rabbit és felkiált.
Jézusom,már megint maga az.
HAJRÁ MAGYAR FAJTA!
Én a Komondorokkal vagyok!
magyarkuvasz
      
|
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
503. Elküldve: 2010-02-09 17:54:38, Hülyeség
|
[639.] |
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #504] |
[előzmény: (502) cackab, 2010-02-09 15:13:55] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
502. Elküldve: 2010-02-09 15:13:55, Hülyeség
|
[640.] |
Ez nem rasszizmus ,ez ragozás.
Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),
Én gyereket szülők, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő
világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági
nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán
meghal,
Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, ő családi
márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában
tér örök nyugalomra!
Ugye tudjuk, hogy kik az ŐK ?????,,
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #503] |
[előzmény: (500) Nyertes, 2010-02-08 09:51:44] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
501. Elküldve: 2010-02-09 15:13:27, Hülyeség
|
[641.] |
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | |
[előzmény: (500) Nyertes, 2010-02-08 09:51:44] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
500. Elküldve: 2010-02-08 09:51:44, Hülyeség
|
[642.] |
Levél az Úrhoz!
Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: Bajnai Gordon és Gyurcsány Ferenc.
És már január vége van!!!
|
| | | [válaszok erre: #501 #502] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
kerami
Tagság: 2007-12-04 17:03:03
Tagszám: #52541
Hozzászólások: 1258
|
499. Elküldve: 2010-02-07 18:10:54, Hülyeség
|
[643.] |
Nyakas a parasztgazda, faragatlan fajta.
Kajla bajsza alatt kacag, ha dagad a flaska.
Haj-jaj, ablak alatt dalra fakad, s szakadatlan hajtja,
Ha laza a gatyamadzag, csak kalap van rajta.
Ablak alatt dalra fakad, s szakadatlan hajtja,
Ha laza a gatyamadzag, csak kalap van rajta.
Menyecske tehenet fej gyenge len pendelyben,
De pendelye elfeslett, s fedetlen lett keble.
Hej-hej megszeppent erre egy percre, persze ez lett veszte.
Egy fess levente megleste, s menten leteperte.
Megszeppent erre egy percre, persze ez lett veszte.
Egy fess levente megleste, s menten leteperte.
Iszik kicsit, s így indít biciklizni mindig.
Bíz kicsípik, s viszik is nyírpilisi sittig.
Sír-rí, nincs kis rigli, nincs bilincs, mit civil ki bír nyitni,
Illik ily piciny csínyt így ríttig sittig vinni?
Nincs kis rigli, nincs bilincs, mit civil ki bír nyitni,
Illik ily piciny csínyt így ríttig sittig vinni?
Folyton torkos drótos tót kosropogóst kóstol.
Potyog most sok olcsó gomb, oly komoly gyomortól.
Ó-hóó, ódon hordóból csobogó jó bort mohón kortyol,
No most gondoskodjon doktor módos koporsóról.
Ódon hordóból csobogó jó bort mohón kortyol,
No most gondoskodjon doktor módos koporsóról.
Kárpátia: Nyakas parasztgazda
|
| | |
[előzmény: (498) Baliházi, 2010-02-07 17:16:54] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
498. Elküldve: 2010-02-07 17:16:54, Hülyeség
|
[644.] |
*Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk** *
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.
Többesben a tő nem tők, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csők, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűvet.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen ,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek,
Minden előítélettől mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentő vagyok,
Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.
Szövőgyárban kelmét szőnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs
lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó győzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.
Határidőt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #499] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
497. Elküldve: 2010-02-07 11:58:04, Hülyeség
|
[645.] |
*-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.*
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.
*-Indiai gazdaság:*
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
*Amerikai gazdaság:*
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
*-Francia gazdaság:*
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
*-Német gazdaság:*
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
*-Angol gazdaság:*
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
*-Olasz gazdaság:*
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
*-Svájci gazdaság:*
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
*-Japán gazdaság:*
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
*-Orosz gazdaság:*
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
*-Roma gazdaság:*
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.
*-Nigériai gazdaság:*
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
*-Magyar gazdaság:*
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
ent
Tagság: 2009-07-17 11:19:07
Tagszám: #76211
Hozzászólások: 145
|
496. Elküldve: 2010-02-07 09:42:56, Hülyeség
|
[646.] |
Két cigányt elkapnak a Tescóban lopáson. Rendőrségi kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Ernő
- Kora?
- Azok nem mi vótunk!!!!
|
| |
|
Haladó 
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Tbetyárkincsem
Tagság: 2009-10-23 19:48:31
Tagszám: #78934
Hozzászólások: 602
|
494. Elküldve: 2010-02-04 22:17:46, Hülyeség
|
[648.] |
Ezt még nem láttam, de nagyon ott van! 
Hétvezér Őre Kennel
A múlt nem mögöttünk van, hanem alattunk. Azon állunk.
/ Hidvégi gróf Mikó Imre /
|
| | |
[előzmény: (490) Nyalka, 2010-02-03 08:18:40] |
|
Törzstag 
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
493. Elküldve: 2010-02-04 22:12:50, Hülyeség
|
[649.] |
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
|
| | |
[előzmény: (492) cackab, 2010-02-04 19:50:01] |
|
| Törzstag
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
492. Elküldve: 2010-02-04 19:50:01, Hülyeség
|
[650.] |
Szavazás
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott.Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs
mitől félnie. Amikor végre SzentPéter elé került, határozottan kopogott és
szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk
egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást
választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad
döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak a barátai
és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott.
Megkínált is: enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más
hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni
N.P.homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig
vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta
hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt.
Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló
zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de
a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s
barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán
elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s
N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #493] |
[előzmény: (491) Nyertes, 2010-02-04 07:13:26] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
