Regisztrál :: Profil :: Beállítás :: Tagok :: Szavazógép :: Csoportok :: Segítség

Hozzászólások: 9466541/27 Témák: 19062 Tagok: 112926 Legújabb tag: coreballcore1

Online: (297/1)

Név: Jelszó: Eltárol

Ha ide klikkelsz, a fórumunk felhasználási feltételeit olvashatod. Az el nem olvasása nem mentesít a betartása alól!
Ez egy független, politika és kutya-politika mentes fórum, aki ide téved ezt ne feledje el !

/ 8

Lista:

Kép:

Smile:

Humor

(üzenet: 191, Steinhart kennel fóruma)

Leíratkozott felhasználó

116. Elküldve: 2008-09-26 16:42:26, Humor	[76.]
Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle: - Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól? - Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

[válaszok erre: #117]	[előzmény: (115) Steinhart, 2008-08-25 14:18:34]

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

115. Elküldve: 2008-08-25 14:18:34, Humor	[77.]
Hogy sikerült a randid? - Hát csak olyan sakkosan... - Hogyhogy? - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt... honlapom Steinhart fórum

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

114. Elküldve: 2008-07-27 15:30:36, Humor	[78.]
A történelem nagy bazzegjei: József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!" Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!" Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg" Neil Armstrong: "én oda ki nem megyek, bazzeg!" Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!" Szechenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!" Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!" Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!" Napoleon: "Fáj a hasam, bazzeg!" Lehel: "Ez eltört, bazzeg!" Mátyás kiraly: "Ez az igazság, bazzeg" Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!" Noe: "Ez kurvra esik, bazzeg!" Adam: "Ez megeszi, bazzeg!" Galilei: "és mégis mozog, bazzeg!" Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg! Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!? Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg! Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézbőrü meg hogy kerül ide bazzeg? Bell: Kurvára utálok levelet irni bazzeg! J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg! Hunor: Hol ez a kurva agancsos bazzeg? Nero: Na végre, már nem fázom bazzeg! Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg? Dózsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg! József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg! Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a fszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg! Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg! Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg! Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazzeg! Tarzan: Ezek meg mifele primitiv köcsögök, még majomul se tudnak, bazzeg! Butthead: Hö, höhö, höhöhö bazzeg! József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg! Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg! Neo: töltsé' má' be bazzeg!; Milyen fehér nyulat, bazzeg??; Neo: Trinity segítsé' bazzeg.; 3 ügynök, bazzeg; ki nyúlta le a bőrkabátom, bazzeg.... Terminátor: Még visszatérek bazzeg!! Newton: Hát nem pont a fejemre esett, bazzeg? J. F. Kennedy: Mi a lófasz csilloghat abban az emeleti ablakban, bazzeg? egy utas a Titanic-ról: Honnan a jófaszból jön ez a sok víz, bazzeg? Terminator: Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést, bazzeg? Neo: Mi a faszom az a Mátrix, bazzeg? ; Vidd a pofámtól a kék pirulát, bazzeg.... Smith ügynök a Matrix-ból: a kódokat, bazzeg!! Quasimodo: Mámegin harangozni kő, bazzeg! Zorro: Csak ezt az egy betűt ismerem bazzeg! Arkhimédesz: Heuréka, bazzeg! Hamlet: Lenni, vagy nem lenni, bazzeg.... József Attila: Ez a vonat meg hogy került ide, bazzeg? Paksi baleset után: nincs semmi baj, nem világítunk a sötétben, bazzeg. Bill Gates a windows felhasználóknak: Mi a legrosszabb ami történhet, bazzeg??? Hitler felelőségvonás közben: az nem én voltam, bazzeg!! Lassie: Eltévedtem, bazzeg!! Mulder: ezek ufók, bazzeg. Scully: Letört a sarkam, bazzeg!! Neo: DeJa Vou, bazzeg!! Windows felhasználó: windows, bazzeg. Paris Hilton: Kúrva a te anyád, bazzeg.... Kolumbusz Kristóf: oh, ez amerika, bazzeg!! Bill Gates a windows-kritizálóknak: milyen hiba bazzeg?? Hamupipőke: Mindjárt éjfél van, bazzeg! Hófehérke: de kúrva keserű ez az alma, bazzeg!! Monica Lewinsky: Kapd be te, bazzeg. Michael Jackson: Szeretem a gyerekeket. Mi rossz van ebben, bazzeg!! O.J. Simpson: Ártatlan vagyok, bazzeg!! honlapom Steinhart fórum

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

113. Elküldve: 2008-06-21 02:29:55, Humor	[79.]
Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás) Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #114]

Kiváló dolgozó

andisz

Tagság: 2007-06-09 07:19:33
Tagszám: #45848
Hozzászólások: 5802

112. Elküldve: 2008-06-08 13:50:39, Humor	[80.]
"Amit én akarok, azt elérem, mert rajtam múlik!"

	[előzmény: (111) Szulika, 2008-06-08 11:39:33]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

111. Elküldve: 2008-06-08 11:39:33, Humor	[81.]
Fiatal pár utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal a fiatal menyecske: - Jaj drágám! Úgy megfájdult a fejem! -Üngyüli-büngyüli! Mindjárt adok rá egy gyógypuszit. Meg is puszilja a menyecskét. - Jaj, köszönöm drágám! Már el is múlt. Erre megszólal a velük szemben utazó öregasszony: - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #112]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

110. Elküldve: 2008-06-06 15:11:46, Humor	[82.]
Honlapom Képtáram

	[előzmény: (108) Duci, 2008-06-02 09:21:05]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

109. Elküldve: 2008-06-06 10:23:48, Humor	[83.]
Üzemorvosi vizsgálat Tisztelt Hölgyem/Uram! Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá! Üdv Üzemorvosi Labor honlapom Steinhart fórum

Duci

Tagság: 2003-05-30 07:38:46
Tagszám: #4770
Hozzászólások: 31855

108. Elküldve: 2008-06-02 09:21:05, Humor	[84.]
Rasztari

[válaszok erre: #109 #110]	[előzmény: (107) Szulika, 2008-05-31 23:02:23]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

107. Elküldve: 2008-05-31 23:02:23, Humor	[85.]
Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #108]	[előzmény: (105) Duci, 2008-05-31 20:34:14]

Kiváló dolgozó

andisz

Tagság: 2007-06-09 07:19:33
Tagszám: #45848
Hozzászólások: 5802

106. Elküldve: 2008-05-31 21:25:50, Humor	[86.]
"Amit én akarok, azt elérem, mert rajtam múlik!"

	[előzmény: (105) Duci, 2008-05-31 20:34:14]

Kiváló dolgozó

Duci

Tagság: 2003-05-30 07:38:46
Tagszám: #4770
Hozzászólások: 31855

105. Elküldve: 2008-05-31 20:34:14, Humor	[87.]
Rasztari

[válaszok erre: #106 #107]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

104. Elküldve: 2008-05-30 12:01:36, Humor	[88.]
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnom munkaido végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre o teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!!! honlapom Steinhart fórum

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

103. Elküldve: 2008-05-27 11:40:41, Humor	[89.]
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nonek azonban nem tetszik az eloadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! honlapom Steinhart fórum

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

102. Elküldve: 2008-05-21 11:58:47, Humor	[90.]
úgy látom ma jó idő lessz! honlapom Steinhart fórum

Amcsika

Tagság: 2006-06-03 23:12:04
Tagszám: #31290
Hozzászólások: 5260

101. Elküldve: 2008-04-24 09:12:50, Humor	[91.]
Honlapom Andrea

[válaszok erre: #102]	[előzmény: (100) Szulika, 2008-04-24 03:03:11]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

100. Elküldve: 2008-04-24 03:03:11, Humor	[92.]
Orvosi intelem Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban. Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és szeretkezzen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv. Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #101]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

99. Elküldve: 2008-04-23 01:19:51, Humor	[93.]
A DÖG!!!** > > Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, > hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan > azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé > habozva elõáll egy javaslattal: > 'Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis > darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig > dörzsölgesd minden nap!' > Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab > WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. > 'Mennyi idõ múlva hat ez?'--kérdezem. > 'Pár év alatt megnõ.' - válaszolja a férjem. > Abbahagyom. > 'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, > attól megnõ néhány év alatt?' > Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: > 'Hát a fenekednel bevált. Honlapom Képtáram

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

98. Elküldve: 2008-04-18 14:55:38, Humor	[94.]
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány > > hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:- Most el kell > > mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üvegwhisky, különben > > egyenként tépem ki a tolladat. > > Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg > > teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon > > fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál: > > - Kell a faszomnak ez a sok toll. Honlapom Képtáram

	[előzmény: (97) Steinhart, 2008-04-18 10:19:01]

Kiváló dolgozó

Steinhart

Tagság: 2004-08-23 22:24:21
Tagszám: #12214
Hozzászólások: 10636

97. Elküldve: 2008-04-18 10:19:01, Humor	[95.]
6 hét után: Szeretlek! 6 hónap után: Persze, hogy szeretlek! 6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna... 6 hét után: Maradj csak majd én! 6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg? 6 év után: Na, hozod már végre? 6 hét után: Jó estét imádott szerelmem! 6 hónap után: Hahó! Jó napod volt? 6 év után: Van posta? 6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban... 6 hónap után: Téged keresnek! 6 év után: Vedd már fel a telefont !!! 6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod! 6 hónap után: Tényleg nagy bunkók a szüleid! 6 év után: Volt kitöl örökölnöd! 6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba! 6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén? 6 év után: Miért? Nem jó itt? 6 hét után: Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek... 6 hónap után: Hát.... egy váza mindig praktikus! 6 év után: Tessék! Vegyél belöle, amit akarsz! 6 hét után: Nem számít, nem fog foltot hagyni! 6 hónap után: Vigyázz már! 6 év után: Kétbalkezes vagy, mint anyád! 6 hét után: Erröl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk! 6 hónap után: Na, ebben tévedsz! 6 év után: Már megint hülyeségeket beszélsz! 6 hét után: És még jól is fözöl! 6 hónap után: Mi van vacsorára? 6 év után: Megint spagetti? 6 hét után: Mit szeretnél inni? 6 hónap után: Szivesen meginnék egy Martinit! 6 év után: Hé! A jég hol marad? 6 hét után: Milyen gyönyörü vagy ebben a ruhában! 6 hónap után: Megint vettél egy új ruhát? 6 év után: Mennyibe került ez az izé? 6 hét után: Menjünk a Te szüleidhez... 6 hónap után: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám! 6 év után: Na, jól vannak anyádék? 6 hét után: Hmmmm! Ez az illat, egészen megszédítesz! 6 hónap után: Kicsit erös nem? 6 év után: Mi ilyen büdös???! honlapom Steinhart fórum

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

96. Elküldve: 2008-04-16 02:09:13, Humor	[96.]
feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Elõször az amerikai nõ megy fel, és elkezdi: - Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal. Nagy taps, nõk ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nõ megy fel, és kezdi: - Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott! Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi: - Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfõzöl! Hát elsõ nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam... Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #97]	[előzmény: (95) Szulika, 2008-04-16 02:08:22]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

95. Elküldve: 2008-04-16 02:08:22, Humor	[97.]
Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot? - ??? - Kirúgja alólad a létrát. Két kutya beszélget a háztetõn: - Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó. - Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog. - Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked? Két rendõr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik: - Te, nézd már! Itt egy hulla! - Ne má, megint? - Az a sok munka, megvárni a helyszinelõket, a hallottkémet meg a papírmunka... - Te! Vigyük át a másik részlegbe. Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendõrei arra járnak. Megszólal az egyik. - Te bazmeg! Ez a hulla visszajött! Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban? - ??? - Cifet-cafat! Ki az abszolút üzletember? - Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában. Egy nagymenõ New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást. - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkõzik. - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy ugye? Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #96]

Kiváló dolgozó

Amcsika

Tagság: 2006-06-03 23:12:04
Tagszám: #31290
Hozzászólások: 5260

94. Elküldve: 2008-03-25 12:36:18, Humor	[98.]
Honlapom Andrea

	[előzmény: (93) Szulika, 2008-03-25 03:58:47]

Kiváló dolgozó

Szulika

Tagság: 2006-10-03 18:44:26
Tagszám: #35540
Hozzászólások: 1989

93. Elküldve: 2008-03-25 03:58:47, Humor	[99.]
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az elsõ járókelõt: - Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi? - De hiszen maga az! - Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom! Mi a címe az arab pornófilmnek? - ??? - Ne menj el KORÁN! A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel! Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Áha! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény: - Ki vagy? - Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia. Mire a tehénlepény: - Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes! Honlapom Képtáram

[válaszok erre: #94]