- Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
- Artunak a Csillagok háborújában.
- És miért?
- Mert minden szavát kisípolták.
*
Miért olyan rövidek a szőkenős viccek? - Hogy a férfiak is megértsék.
*
Anyuka odaszól 15 éves csemetéjének:
- Fiam, átugrok 5 percre a szomszédba, félóránként keverd meg a levest!
*
Az inteligencia egy betegség. Nyugodj meg, te teljesen egészséges vagy.

Mi a különbség az elem és a férfi között? - Az elemnek van pozitív oldala.

Odatántorog egy részeg egy járókelőhöz.
- Legyen szíves megmondani ... hukk ... hol vagyok?
- A Nagymező és a ...
- A fenébe a részletekkel! Pesten vagy Budán?
*
Szent Péter kinéz a mennyország kapuján, hát látja, hogy egy nagy csoport asszony vár bebocsátásra. Kilép, és mondja:
- Akik megcsalták a férjüket, azok menjenek innen!
Erre elkezdenek szállingózni az asszonyok, csak egy marad. Szent Péter hozzáteszi:
- És vigyék magukkal ezt a süketet is!
*

- Halló, rendőrség? Ott vannak? - szól egy borízű hang a telefonba.
- Igen, itt vagyunk.
- Akkor maradjanak is ott, ... hukk ... különben lőttek a jogsimnak.
*
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is? Hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Mai álmomat úgy definiálom, hogy de fini álom.
Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe...
Én csak az "a" betűvel kezdődő italokat szeretem: asört, abort, apálinkát, ...
Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is...
Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ó, ha Isten legalább valami konkrét jelet adna. Mondjuk egy nagyösszegű betétet nyitna a nevemre egy svájci bankban!
A nők intelligensek, és a Föld banán alakú.
Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
Igaz hogy a Hold kisebb mint a Föld, de messzebb is van.

Woody Allen:
Sosem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem a tagjául.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni!
Nem akarok élni egy olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlődés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microfostnál? - Majd ha fagy!

Egy szolgáltató segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyűjteményéből:

Júzer: Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.

Tech: Magyar nyelvű a program?
Júzer: Nem tudom.

Tech: Mit írt be az email címhez?
Júzer: 1023 Budapest...

Tech: Milyen vindóza van?
Júzer: Mindjár lehasalok és megnézem.

Tech: Menjünk be a Saját gépbe!
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...

Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.

Júzer: Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?

Tech: Milyen modemje van?
Júzer: Jó.
Tech: Analóg vagy ISDN?
Júzer: Laptop.

Tech: Mi a jelszava?
Júzer: A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...

Júzer(nő): Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla.

Tech: Milyen levelező programja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
Tech: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outlook Expressz.

Júzer: Itt alul megjelent két emberke ikonban...
Tech: Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától...
Júzer: Tőlem???

Júzer: Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!

Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?

Júzer: Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van...

Júzer: Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?

Tech: Most nyomja meg az OK-t!
Júzer(hosszú csend):...de itt nincs OK...
Tech: De, lennie kell!
Júzer(keres vadul, majd): ...de nincs, kétszer is megnéztem.
Tech: Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott...

A szőke nőt igazoltatja a rendőr. Kisasszony, a nevét kérem szépen. A szőke nő elgondolkodik, majd megkérdezi: De akkor engem ezután, hogy fognak hívni?
*
A székely este kimegy az udvarra. Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.
- Esik? - kérdi az asszony.
- Nem. Fúj.
*
Nem hiszek az özvegy nőknek... azok már öltek egyszer...
*
A lány kérdezi a fiútól:
- Hazakísérsz?
- Csak akkor ha nem laksz messze.
*

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
*

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
*

Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.

A mamlasz férj ifjú hitvese eyre csak nayfog, semmi sem jó neki.
- Mi bajod van? - kérdi a férj. - Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád kíván?
- De igen. Csakhogy nekem nem csak szemem meg szám van ám!

Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól: - Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendőr ránéz a nyájra és így szól: - 126. - A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált: - Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki: - Maga rendőr. - A rendőr kérdi: - Hogy találta ki? - Ha visszaadja a pulim, megmondom.

Megy a farkas az erdőben. Látja, hogy a nyuszika egy gödröt ás.
- Nyuszika. Te mit csinálsz? - kérdezi a farkas.
- Tudod farkas, hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva tőbbet fognak érni. Hát nekem van egy üveg borom, azt elásom.
Másnap megy a medve az edőben. Látja, hogy a farkas egy gödröt ás.
- Farkas, hát te mit csinálsz? - kérdezi a medve.
- Hát medve, én a nyuszikától hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva többet fognak érni. Nekem épp van egy Edda lemezem és gondoltam, elásom.
Másnap megint megy a medve az erdőbe. Hát látja, hogy a vakond ás a nyuszika és a farkas gödre között.
- Te vakond, mit csinálsz?
- Kör-közepén-(hukk)-ál-lok-(hukk) kör-be-vesznek...

A skót hallókészüléket vásárol. A boltos egymás után teszi elé az egyre olcsóbb készülékeket, de a vevő mindegyiket drágálja. Végül az eladó mérgesen elé tesz egy kartondobozt, amiből egy hosszú drót lóg ki, a végén egy gombbal.
- Ez mire jó?
- Fogja, zsebre teszi a dobozt, a drót végén lévő gombot meg a fülébe teszi.
- És ettől jobban fogok hallani?
- Nem, de az emberek látják majd a drótot, és hangosabban fognak beszélni.

Az óvodában jelmezbál van. A zsűri pontozza a gyerekeket. Jön az elsö gyerek, aki fehér ruhás, fekete hajú lány és almát tart a kezében. Megkérdezi a zsűri:
- Te vagy a Hófehérke?
- Igen az vagyok.
- Jól van 8 pont.
Jön a következő versenyző, csúcsos süvegben, varázspálcával. - Te varázsló vagy? - kérdezi a zsűri.
- Igen.
- Ok, 9 pont.
A harmadik gyereknek hatalamas csillag van a fején és madzagot húz maga után, amire egy csavar van kötve. Gondolkodik a zsűri, hogy mi lehet a fiú. De nem találja ki és megkérdezi. Mire a kisfiú azt mondja, hogy: - Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó.

Megkérdi a riporter a halászhajó kapitányát, hogy meddig szokott kinnmaradni a tengeren:
- Ameddig el nem fogy az üzemanyag? Vagy amíg meg nem telnek hallal a tárolók?
- Tudja, van egy baromi ronda szakácsnénk a hajón. Amikor már őt is megkívánom, fordulunk.

A sánta és a pösze elmennek a varázslóhoz. A varázsló sok hókusz-pókusz után odafordul a sántához.
-Sánta dobd el a botot és járj! - a sánta eldobja a botot és jár.
Most odafordul a pöszéhez.
- Pösze beszélj! - a pösze beszél:
- A szánta eleszett.

Tábla az iskola előtt: "Autósok figyelem! Iskola követlezik, ne gázolják el a gyerekeket!".
Alatta kézírással: "Várják meg, míg jönnek a tanárok!"

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Egy autós arra lesz figyelmes az autópályán, hogy egy kamion állandóal leelőzi, de aztán mindig visszamarad, mert a sofőr leáll, és egy bottal végigütögeti a ponyvát. Kiváncsian megáll.
- Mondja, miért csapkodja ponyvát?
- Ez a kamion öt tonnás, de most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.

Új totójáték indul. A szelvény a Mengyelejev táblázat, amiben be kell jelölni azokat az elemeket, amikkel Románia a következő héten fogja szennyezni Magyarországot.