| Találatok száma: 32 üzenet |
|
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
4881.  Elküldve:
2012-01-03 14:03:53 |
[1.] |
Boldog Új Évet Kívánok mindenkinek.
Az ebadó az ránk milyen formában vonatkozik?Tudtok-e valamit erről?
|
| |
|
[válaszok erre: #4882 #4883]
|
[előzmény: (4880) snokuk, 2011-12-31 19:34:00]
|
|
Zöldfülű  |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 4874. Elküldve:
2011-12-24 14:06:56 |
[2.] |
Mindenkinek Békés Boldog Karácsonyi Ünnepeket Kívánunk
|
| |
|
|
[előzmény: (4873) snokuk, 2011-12-23 21:40:13]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 3961. Elküldve:
2011-01-02 15:45:40 |
[3.] |
Figyeljünk a hátsó szélvédőre tapasztott papírokra!
!Nem csak autósoknak, hanem mindenkinek, terjesszék az autós barátaik körében!
Sajnos ilyen itthon is előfordul, és egyre sűrűbben!
Figyelem!
A múlt héten a gramont-i Auchan-ban parkoltam. Amikor kihajtottam,
észrevettem egy papírt a hátsó szélvédőn. Amikor leszedtem (addigra
már hazaértem), láttam, hogy az egy benzin blokk volt. Szerencsémre egy
barátom már mondta, hogy ne álljak meg (emiatt), mert hogy valaki
várhatja, hogy kiszálljak az autómból.
Ez a nőkre és a férfiakra is érvényes. Strasbourg és kelet után, ez a
technika már egész Franciaországban elterjedt.
Figyeljünk a hátsó szélvédőre tapasztott papírokra! Gépjárműrablások
új módszerével állunk szemben! (Ez nem vicc!)
Sétálsz a parkolóban, nyitod a kocsidat és beszállsz. Indítasz,
rükvercbe teszed a kocsit. Amikor a visszapillantóban hátra nézel, a
hátsó szélvédo közepén észreveszel egy papírcetlit. Megállsz,
kiszállsz az autóból és ekkor bukkan fel a tolvaj a semmiből. Beszáll
az autódba és elhajt. Nagy sebességgel, gyakorlatilag majdnem rajtad
keresztül.
És kedves hölgyem...
Fogadni mernék, hogy a retiküljük/kézitáskájuk a kocsiban maradt. Így
az autótolvajnak az autódon kívül már a címed, a pénzed és a kulcsaid
is megvannak! Házad és személyed nem titok többé! Nagyon jól szervezettek a
bandák, már több autós járt így pórul!
Amennyiben papírcetlit látsz a hátsó szélvédődre tapadva, zárd be az
ajtókat, indíts és menj el onnan! A papírt majd később leszeded.
Kérlek, értesítsd erről a családodat, barátaidat. Egy retikülben
sok fontos irat van. Biztos nem akarod, hogy mindez rossz kezekbe
kerüljön!"
|
| |
|
[válaszok erre: #3965]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 3105. Elküldve:
2010-05-17 15:46:04 |
[4.] |
Kuti Erika r. szds.:
Megyei kollégámtól kaptam a figyelmeztetést.
Kérem, küldjétek tovább minél több ismerősötöknek.
Figyelem... fontos!!!
A hétvégén az én telefonomra is érkezett egy +39.....-es hívás, de nem
vettem észre, és mivel Olaszországra tippeltem, és senkit nem ismerek, aki
most ott lenne, nem hívtam vissza.
Szóval ez tényleg létezik.
A T-Mobile megerősítette a hírt, kérlek, olvassátok el figyelmesen!
Február 5.-én a Belgrádban megtartott Hitelcsalások megelőzésére vonatkozó
Fórumon, Marija Kusity, a fórum elnöke és a Raiffeisen bank dolgozója a
következő értesítést közölte:
"Engedjék meg, hogy felhívjam figyelmüket egy újfajta
bűncselekményre.
Európában már több ilyen történt, sajnos hozzánk
is eljött.
A bűncselekmény folyamata a következő: a mobiltelefon
kijelzőjén megjelenik egy nem fogadott hívás.
Erre az értesítésre sor kerülhet anélkül is, hogy a telefon megcsörrenjen.
A mobiltelefon-tulajdonos, miután megnézte, hogy milyen számról van szó, és
ha a
hívószámok a következők: +39., +390., +391., +392., +393., +394.,
(ebben a konkrét esetben +393193260045
+393193260045szám volt), és mindjárt
kitörli a számot, abban az esetben további következménye nem lesz,
de ha felhívja ezt a számot, a bűnözők áldozatává válik.
A konkrét esetben a mobiltelefon tulajdonosa jelentkezett az említett
számra, és ezzel az egy hívással több mint 2.000 EURO-s költsége
keletkezett.
Ugyanis ha jelentkezünk ezekre a számokra, nincs lehetőség rá, hogy
megszakítsuk a vonalat, s óriási költségek keletkezhetnek a
telefonszámlánkon."
A Belügyminisztériumtól kapott információk szerint már több ilyen eset
történt nálunk is.
Megkérem Önt, hogy ezen esetek megelőzése érdekben, minél több emberhez
juttassa el ezt az információt.
MSN veszély! Átverés!
Vigyázzatok!
Aki a Windows Live Messenger-t használja az msn-hez, a lap alján időnként
megjelenik egy IQ-teszt.
Ez egy nagy átverés!!!!!
Ha rákattintasz és megcsinálod a feladatot, a telefonszámodat fogja kérni "a
válasz" megküldéséhez.
Ha itt megadod a számodat, és a tovább gombra kattintasz, kapsz egy sms-t.
Ebben a pillanatban 1.080,- forintot (Ezernyolcvan forintot) levonnak a
kártyádról, előfizetésedről!
Innen kezdve az IQ-tesztről már szó sincs, hanem tagja lettél a "dada
klubnak", és ami a legszörnyűbb: HETENTE le fog vonni újabb 1.080,-
forintokat a rendszer, egészen addig, amíg ki nem lépsz a dadából,
de kilépni sem egyszerű, mert a honlapon nincs ilyen opció, hanem egy
telefon-automatát hívogathatsz munkaidőben.
Szóval ez a jelenlegi egyik LEGNAGYOBB CSALÁS, amely kimondottan a diákságot
célozza!
Kedves Ismerősök!
Szeretnénk felhívni figyelmeteket arra, hogy megjelent egy kalóztelefonszám,
amely a következő számjegyekkel kezdődik: +4478...
Ne vegyétek fel a telefont, ha ilyen számról van hívásotok, és ne hívjátok
vissza, mert alkalmanként ez kb. 20.000 HUF-os költséget is jelenthet.
Annyi furcsaság van a dologban, hogy nagyon korán - kb. 3-4 csörgés után -
lerakják a telefont.
A telefonhívások főleg este történnek!
Tájékoztassatok mindenkit, aki mobiltelefonnal rendelkezik!
Köszönöm a segítséget:
Kuti Erika r. szds.
bűnmegelőzési főelőadó
|
| |
|
[válaszok erre: #3106]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 3101. Elküldve:
2010-05-16 16:43:04 |
[5.] |
Ma Hódmezővásárhelyen az itélet időben Damon Schwarz Von Lara HPJ ezzel HJCH .
|
| |
|
[válaszok erre: #3102 #3103]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 3091. Elküldve:
2010-05-13 17:14:38 |
[6.] |
valaki jön Hódmezővásárhelyre??
|
| |
|
[válaszok erre: #3092 #3093]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2822. Elküldve:
2010-04-18 16:18:34 |
[7.] |
Ma Kalocsán Damon Schwarz von Lara kit 1, HPJ.
|
| |
|
[válaszok erre: #2826]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2818. Elküldve:
2010-04-18 07:09:00 |
[8.] |
Gratulálok nagyon ügyesek voltatok 
|
| |
|
[válaszok erre: #2819]
|
[előzmény: (2817) syva, 2010-04-17 19:57:03]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2815. Elküldve:
2010-04-16 19:58:51 |
[9.] |
Elutaltam egy kissebb összeget.sajna többet nem tudok.
|
| |
|
[válaszok erre: #2816]
|
[előzmény: (2813) Nevada, 2010-04-16 11:00:27]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2808. Elküldve:
2010-04-15 17:21:15 |
[10.] |
szia! Pü-ben dobj már el nekem egy számlaszámot és dobok át pénzt. Ezt a Nevadának akartam irni
|
| |
|
[válaszok erre: #2813]
|
[előzmény: (2806) syva, 2010-04-15 15:32:27]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2769. Elküldve:
2010-04-04 15:57:42 |
[11.] |
Tegnap a Miskolci Cacibon
Fiatal osztályban HPJ Damon Schwarz Von Lara (Lili) 
Mindenkinek Kellemes Húsvéti Ünnepeket Kívánok
|
| |
|
[válaszok erre: #2770 #2771]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2754. Elküldve:
2010-03-30 20:52:01 |
[12.] |
Sok sikert ,és örömet kívánok az új szerzeményedhez.
|
| |
|
|
[előzmény: (2747) syva, 2010-03-30 15:46:44]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2584. Elküldve:
2010-03-15 11:25:15 |
[13.] |
*Fickó a borbélynál* ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a
többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
* ** Hallom, a feleséged válni akar.*
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam az
autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk
az autópályán.
*Egy férfi meséli a barátjának:*
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben
fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.
*Két barátnő beszélget.* Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
*A szőke csaj* megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan
az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi
megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az
ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak,
szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom!
*Két jó barát parázs vitákat folytat*, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban,a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt
igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél!
- Egy sz...t! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok
baknyúl...
*Vak ember bemegy* egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az
étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát,
megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy
megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége
bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az
előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
*Feldúlt vendég* ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a
történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj
beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy
idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadi új sportkocsit
a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
*A kisfiú megkérdezi az édesapját*, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én.
*Régimódi apuka dicsekszik* az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
*Egy háromgyerekes család ül az autóban* a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen
a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló
autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
*Egy lány elmegy a jósnőhöz: *
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
*Egy férfi váratlanul bejelenti* a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
*A 90 éves öreg bácsit kérdezik* a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli
az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
*Kaphatnánk egy szobát* éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
*Két barátnő beszélget: *
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
*Egy férfi bemegy az orvoshoz: *
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
*Az idős házaspár* 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.* *
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.
*Mondd, drágám*, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
*Egy téli estén*, a vacsora után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és
csendesen így szól:
- Ugye, drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán?
- Ja.
- És ugye a hajam látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé?
- Ja.
- És ugye az ajkaim is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa?
- Ja.
- Jaj, drágám, egyszerűen imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal
árasztasz el!
*Este a férj* szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt
vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen
kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan
fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem
elég?!
*" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
"*
*Kérés a Mónika show-ban:*
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
* Mikor a vitában már elbizonytalanodtál* a saját igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak üss!
* **Az életem egy film*, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
* 2 finn beszélget:*
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két nap tök részeg voltam.
* Buszsofőr mottó:*
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár
a megállóban."
/Ennek a mondásnak manapság van igazán értelme/.
*Mókuska randira készülődik.* Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
*Öreganyó megy az utcán* és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
* Egy nő bemegy a zöldségeshez* és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi
mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
*Az FBI* nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen
biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?
*Három elítélt* beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
*Az első osztályban* a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
*Mosópor reklám:*
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
*Amerikai katona* őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
*Házsártos feleség* mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
*Szőke nő* a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
*Pistike bőg*, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
|
| |
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2582. Elküldve:
2010-03-15 11:19:23 |
[14.] |
Egy házaspár* épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy
szökött fegyenc.
Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a
fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan
hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem
tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az
életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani,
hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént
elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e
itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!
|
| |
|
[válaszok erre: #2583]
|
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2531. Elküldve:
2010-03-10 18:00:29 |
[15.] |
Nagyon sok boldog névnapot kívánok.  
|
| |
|
|
[előzmény: (2530) altenberg, 2010-03-10 17:47:03]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 2507. Elküldve:
2010-03-08 17:38:48 |
[16.] |
Kedves Hölgyek!
Nagyon sok boldog nőnapot kívánok nektek.Köszönöm ,hogy eszetekbe jutottam. 
|
| |
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1888. Elküldve:
2009-12-22 20:03:37 |
[19.] |
|
| |
|
[válaszok erre: #1889]
|
[előzmény: (1887) parsonjackie, 2009-12-22 19:44:35]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1882. Elküldve:
2009-12-22 16:57:51 |
[20.] |
nagyon szép feje van!!
|
| |
|
|
[előzmény: (1880) Siberian Diamond, 2009-12-22 13:07:48]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1804. Elküldve:
2009-12-15 20:58:10 |
[21.] |
ezeket biztos saját tapasztalat alapján irtad le!!
|
| |
|
[válaszok erre: #1805 #1806]
|
[előzmény: (1802) parsonjackie, 2009-12-14 22:10:52]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1765. Elküldve:
2009-12-13 19:01:10 |
[22.] |
azért rollunk is készültek jó képek csak feltenni nemtudom
|
| |
|
[válaszok erre: #1768]
|
[előzmény: (1764) parsonjackie, 2009-12-13 18:56:59]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1762. Elküldve:
2009-12-13 18:54:19 |
[23.] |
győzőtt a jobbik és ennyi az egészcsak zárolyelbe jegyzem meg hogy vagy 1,5 órát gyakorolt a pötyi a Kafkával hogy mennyen neki nekem igazán ez az elismerés
|
| |
|
[válaszok erre: #1763 #1764 #1766]
|
[előzmény: (1759) altenberg, 2009-12-13 18:48:41]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1758. Elküldve:
2009-12-13 18:48:05 |
[24.] |
hát igen , majdnem sírt is a lányom mert el szerette volna vinni a kiskutyát a kicsi tesónak aki mellesleg 7,5 hónapos
|
| |
|
[válaszok erre: #1767]
|
[előzmény: (1752) altenberg, 2009-12-13 18:39:19]
|
|
| Zöldfülű |
|
adipotyi
Tagság: 2006-10-26 06:42:20
Tagszám: #36338
Hozzászólások: 32
|
| 1599. Elküldve:
2009-12-06 08:56:52 |
[25.] |
Gratulálok nagyon szép siker !!
|
| |
|
[válaszok erre: #1621]
|
[előzmény: (1598) Ariana, 2009-12-05 20:07:54]
|
|
| Zöldfülű |
|
|
