ribillió
Tagság: 2006-05-19 12:43:17
Tagszám: #30726
Hozzászólások: 212
|
131.  Elküldve: 2010-02-03 10:23:47, Viccek
|
[76.] |
A fáradtság oka
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió
nyugdíjas,ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni
MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad
5millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az
összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,
állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a
maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van
táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris
láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember
van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt
minden munka:
Rám és Rád.
B.... meg!!! Te meg pont internetezel!
|
| |
|
Haladó 
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
130. Elküldve: 2010-01-21 15:05:38, Viccek
|
[77.] |
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| | |
[előzmény: (128) ribillió, 2010-01-21 11:10:43] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
mirimo
Tagság: 2007-01-06 18:44:12
Tagszám: #39575
Hozzászólások: 850
|
129. Elküldve: 2010-01-21 11:35:57, Viccek
|
[78.] |
Kép1 Kép2 |
| | |
[előzmény: (128) ribillió, 2010-01-21 11:10:43] |
|
Törzstag 
|
|
ribillió
Tagság: 2006-05-19 12:43:17
Tagszám: #30726
Hozzászólások: 212
|
128. Elküldve: 2010-01-21 11:10:43, Viccek
|
[79.] |
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget
kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok
előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs A nő keresgél a
táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
|
| | | [válaszok erre: #129 #130] |
|
|
| Haladó
|
|
Von Herzig
Tagság: 2008-07-08 21:29:40
Tagszám: #61277
Hozzászólások: 241
|
127. Elküldve: 2010-01-13 22:53:45, Viccek
|
[80.] |
|
| | |
[előzmény: (126) wennington, 2010-01-13 22:46:48] |
|
| Haladó
|
|
Von Herzig
Tagság: 2008-07-08 21:29:40
Tagszám: #61277
Hozzászólások: 241
|
125. Elküldve: 2010-01-12 20:42:12, Viccek
|
[82.] |
Első Mise
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt.
Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsoltaneki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.
"Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerrefelhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. Ja, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros
szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.
Ezeken kívül, minden rendben volt.
|
| |
|
| Haladó
|
|
Zangen
Tagság: 2006-03-02 20:20:38
Tagszám: #27896
Hozzászólások: 278
|
|
| Haladó
|
|
Von Herzig
Tagság: 2008-07-08 21:29:40
Tagszám: #61277
Hozzászólások: 241
|
123. Elküldve: 2010-01-12 13:27:28, Viccek
|
[84.] |
|
| | |
[előzmény: (122) wennington, 2010-01-12 13:25:59] |
|
| Haladó
|
|
Kunix
Tagság: 2008-08-16 21:13:25
Tagszám: #62641
Hozzászólások: 396
|
|
| Törzstag
|
|
goldenananas
Tagság: 2002-11-06 00:00:00
Tagszám: #410
Hozzászólások: 1336
|
119. Elküldve: 2009-12-23 09:37:10, Viccek
|
[88.] |
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy
eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A
helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben
és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30
évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a
lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70
évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti
hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes
illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó
erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor
a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső
fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az
orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya
Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom
van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg
feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag
teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény,
aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
képtáram
boxer-goldenananas.webnode.hu
|
| | | [válaszok erre: #120] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
rolkooo
Tagság: 2008-05-06 11:55:47
Tagszám: #59072
Hozzászólások: 36
|
117. Elküldve: 2009-12-12 15:41:44, Viccek
|
[90.] |
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
rákendrol az élet
Maximus-Box Kennel
|
| |
|
Zöldfülű 
|
|
rolkooo
Tagság: 2008-05-06 11:55:47
Tagszám: #59072
Hozzászólások: 36
|
116. Elküldve: 2009-12-12 09:31:19, Viccek
|
[91.] |
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
rákendrol az élet
Maximus-Box Kennel
|
| |
|
| Zöldfülű
|
|
rolkooo
Tagság: 2008-05-06 11:55:47
Tagszám: #59072
Hozzászólások: 36
|
115. Elküldve: 2009-12-12 09:28:58, Viccek
|
[92.] |
Egy kutyasz*rba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
- Anya, anya! Mi kulás?
- Hát a bácsi.
rákendrol az élet
Maximus-Box Kennel
|
| |
|
| Zöldfülű
|
|
rolkooo
Tagság: 2008-05-06 11:55:47
Tagszám: #59072
Hozzászólások: 36
|
114. Elküldve: 2009-12-12 09:27:55, Viccek
|
[93.] |
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
rákendrol az élet
Maximus-Box Kennel
|
| |
|
| Zöldfülű
|
|
szilvy81
Tagság: 2009-09-13 17:20:15
Tagszám: #77758
Hozzászólások: 1839
|
113. Elküldve: 2009-12-12 08:42:14, Viccek
|
[94.] |
Ez jó!!
SY-LA BOX KENNEL
http://sylabox.blogspot.com
|
| | |
[előzmény: (111) wennington, 2009-12-11 18:38:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Wicked Girl
Tagság: 2008-10-09 18:54:11
Tagszám: #64348
Hozzászólások: 1012
|
109. Elküldve: 2009-12-04 22:53:40, Viccek
|
[98.] |
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja..
|
| | | [válaszok erre: #110] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
ribillió
Tagság: 2006-05-19 12:43:17
Tagszám: #30726
Hozzászólások: 212
|
107. Elküldve: 2009-12-03 10:49:34, Viccek
|
[100.] |
[url]http://videa.hu/videok/vicces/ne-szolj-be-az-asszonynak-eses-vicc-AhmyOSFAqaB1dZyO[/url]
|
| |
|
| Haladó
|
|
|
