A weboldal címe:
http://m3.what.hu
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
465.  Elküldve: 2009-02-04 06:37:38, Viccek
|
[151.] |
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
464. Elküldve: 2009-02-03 07:01:36, Viccek
|
[152.] |
Van ilyen máshol is, pedig az nem tegnap épült! Pl: Lánchíd budai aluljárója.
|
| | |
[előzmény: (462) NB6667, 2009-02-02 17:33:35] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dulifuli
Tagság: 2007-05-06 10:49:47
Tagszám: #44681
Hozzászólások: 3214
|
463. Elküldve: 2009-02-03 01:07:49, Viccek
|
[153.] |
Igen, ez a Cég remek termőtalaja az ilyen és hasonló tréfarépáknak. Ehhez hasonló humor nálunk ugyebár a felújított mosó működésképtelen behúzószerkezete. Ott is az a fránya ív viccelte meg a vaseszű tervezőgárdát.
Azóta is röhögünk... 
|
| | |
[előzmény: (462) NB6667, 2009-02-02 17:33:35] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
NB6667
Tagság: 2007-07-13 13:12:44
Tagszám: #47039
Hozzászólások: 411
|
|
Törzstag 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
461. Elküldve: 2009-02-02 06:27:59, Viccek
|
[155.] |
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
sentinel2
Tagság: 2007-06-17 23:07:01
Tagszám: #46127
Hozzászólások: 78
|
460. Elküldve: 2009-02-01 13:23:11, Viccek
|
[156.] |
Egy álarcos férfi bemegy a bankba.Fegyverrel mindenkit összeterel egy sorba.Ahelyett hogy kirabolná a bankot kiválaszt egy nőt a sorból és letérdelteti majd lehúzza a zippzárt a sliccén és a nő szájába dugja a dákóját.Mikor a rabló elélvez leveszi az álarcát és kérdezi....otthon miért nem megy ilyen könnyen drágám???
|
| |
|
Kezdő 
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
459. Elküldve: 2009-01-31 19:28:38, Viccek
|
[157.] |
Fizika érettségi:
Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es
rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
Diák: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák: Nem bánom, ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
458. Elküldve: 2009-01-30 08:53:02, Viccek
|
[158.] |
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
457. Elküldve: 2009-01-29 22:55:48, Viccek
|
[159.] |
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy szexi nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha
meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a
nőkre gondolok
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm,
hogy leszbikus vagyok.
|
| |
|
| Törzstag
|
|
Alvóügynök:)
Tagság: 2008-10-22 15:16:28
Tagszám: #64728
Hozzászólások: 1227
|
456. Elküldve: 2009-01-29 08:44:08, Viccek
|
[160.] |
Szőke vicccsokor
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy
motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de
összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng
a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az
oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt
egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki
is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?
Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet
biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,
pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét
fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
|
| | |
[előzmény: (455) médmfsz, 2009-01-29 06:27:09] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
455. Elküldve: 2009-01-29 06:27:09, Viccek
|
[161.] |
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
|
| | | [válaszok erre: #456] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
454. Elküldve: 2009-01-28 06:00:57, Viccek
|
[162.] |
A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
453. Elküldve: 2009-01-27 16:10:37, Viccek
|
[163.] |
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
|
| |
|
| Törzstag
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
452. Elküldve: 2009-01-26 20:00:04, Viccek
|
[164.] |
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
> Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
> - Na, milyen volt?
> - Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
> - Miért, olyan mohó volt?
> - Dehogyis, azt hittem, meghalt...
|
| |
|
| Törzstag
|
|
sünkutya
Tagság: 2009-01-25 00:13:26
Tagszám: #69639
Hozzászólások: 46
|
451. Elküldve: 2009-01-25 00:22:37, Viccek
|
[165.] |
Megélhetési bűnöző sóhaja:
Ilyen nehéz szüretem még nem volt.
Se hordóm, se szőlőm...
|
| |
|
Zöldfülű 
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
450. Elküldve: 2009-01-24 07:52:55, Viccek
|
[166.] |
Barna csaj kérdi a szőkét:o)Mi a jelszavad a chat-en??:o)
Batmansupermanrobinjoker!
Miért ilyen hosszú??
Mert legalább 4 karakternek kell lennie:o))
|
| |
|
| Törzstag
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
449. Elküldve: 2009-01-23 21:05:33, Viccek
|
[167.] |
Skót gyerek az apjának:
Apu, szükségem van 4 fontra. Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
Na jó, legyen az!
Nagyszerű. Fej vagy Írás?
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
448. Elküldve: 2009-01-22 06:44:50, Viccek
|
[168.] |
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mmmoj
Tagság: 2007-05-03 16:29:32
Tagszám: #44585
Hozzászólások: 194
|
447. Elküldve: 2009-01-20 14:30:52, Viccek
|
[169.] |
" Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!!!!!!!!!!!! 
|
| | |
[előzmény: (446) médmfsz, 2009-01-19 06:31:46] |
|
Haladó 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
446. Elküldve: 2009-01-19 06:31:46, Viccek
|
[170.] |
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
|
| | | [válaszok erre: #447] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
445. Elküldve: 2009-01-18 09:40:16, Viccek
|
[171.] |
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
444. Elküldve: 2009-01-16 19:18:02, Viccek
|
[172.] |
A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
443. Elküldve: 2009-01-16 17:50:27, Viccek
|
[173.] |
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
|
| |
|
| Törzstag
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
442. Elküldve: 2009-01-15 13:12:52, Viccek
|
[174.] |
A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, Én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 10 guldent kértem tőlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bűn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak
|
| |
|
| Törzstag
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
441. Elküldve: 2009-01-14 10:17:39, Viccek
|
[175.] |
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
|
| |
|
| Törzstag
|
|
A weboldal címe:
http://m3.what.hu
|
