A weboldal címe:
http://m3.what.hu
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
290.  Elküldve: 2008-03-27 06:37:57, Viccek
|
[326.] |
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
289. Elküldve: 2008-03-26 06:16:13, Viccek
|
[327.] |
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
288. Elküldve: 2008-03-25 06:33:17, Viccek
|
[328.] |
A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
- Te, add má' kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csőkígyó
Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55
|
287. Elküldve: 2008-03-21 08:17:22, Viccek
|
[329.] |
- Mi van akkor, ha a savanyú tejbe beleesik a rózsafüzér?
- Író-olvasó találkozó.
|
| |
|
Kezdő 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
286. Elküldve: 2008-03-21 06:26:18, Viccek
|
[330.] |
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csőkígyó
Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55
|
285. Elküldve: 2008-03-20 23:04:19, Viccek
|
[331.] |
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit japánból.
Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből! -mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:- Patrick Henry,
1775, Philadelphia.
- Kiváló, Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg!"
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washington. - feleli szintén Suzuki.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok 1942-ben
Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
- Suzuki azonnal válaszol: Idősebb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar. Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző, 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam.
Mire Suzuki :
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006...
|
| |
|
| Kezdő
|
|
mmmoj
Tagság: 2007-05-03 16:29:32
Tagszám: #44585
Hozzászólások: 194
|
284. Elküldve: 2008-03-20 15:19:10, Viccek
|
[332.] |
Stirlitz sétál az úton. Szembejön vele egy apáca. "Apáca"-gondolja Stirlitz. "Stirlitz"-gondolja az apáca.
Stirlitz sétál tovább, szembejön vele egy újságkihordó. "Újságkihordó"-gondolja Stirlitz. "Stirlitz"-gondolja az újságkihordó.
Beesteledik, Stirlitz még mindig sétál az úton. Jön vele szemben messzi távolból két világító fény. "Autó"-gondolja Stirlitz. "Meg a jóédes nénikéd"-gondolja a bagoly.
|
| | |
[előzmény: (281) médmfsz, 2008-03-17 07:09:49] |
|
Haladó 
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
283. Elküldve: 2008-03-20 06:18:11, Viccek
|
[333.] |
Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a
testét. Mindenütt.
Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a
teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitől még nem
barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak
a fütyköse maradt szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a
hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban!
Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrülten érdekelt. Harminc éves koromban
roppantul élveztem.
Negyven éves koromban könyörögtem érte.
Ötven éves koromban fizettem érte.
Hatvan éves koromban imádkoztam érte.
Hetven éves koromban már el is feledkeztem az egészről.
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon terem, én meg túl öreg
vagyok, hogy leguggoljak érte...
|
| |
|
Törzstag 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
282. Elküldve: 2008-03-19 06:22:51, Viccek
|
[334.] |
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
281. Elküldve: 2008-03-17 07:09:49, Viccek
|
[335.] |
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
|
| | | [válaszok erre: #284] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
279. Elküldve: 2008-03-13 07:50:09, Viccek
|
[336.] |
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
278. Elküldve: 2008-03-12 06:21:52, Viccek
|
[337.] |
Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mmmoj
Tagság: 2007-05-03 16:29:32
Tagszám: #44585
Hozzászólások: 194
|
277. Elküldve: 2008-03-11 13:06:01, Viccek
|
[338.] |
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik...
|
| | |
[előzmény: (276) médmfsz, 2008-03-11 06:12:01] |
|
| Haladó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
276. Elküldve: 2008-03-11 06:12:01, Viccek
|
[339.] |
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
|
| | | [válaszok erre: #277] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
274. Elküldve: 2008-03-09 09:02:12, Viccek
|
[340.] |
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
273. Elküldve: 2008-03-07 06:52:47, Viccek
|
[341.] |
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
271. Elküldve: 2008-03-05 06:15:49, Viccek
|
[342.] |
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
270. Elküldve: 2008-03-04 10:43:08, Viccek
|
[343.] |
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
269. Elküldve: 2008-03-03 10:00:00, Viccek
|
[344.] |
1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
268. Elküldve: 2008-03-02 08:12:11, Viccek
|
[345.] |
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
267. Elküldve: 2008-02-29 06:34:36, Viccek
|
[346.] |
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
266. Elküldve: 2008-02-28 06:23:43, Viccek
|
[347.] |
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
|
| Törzstag
|
|
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
264. Elküldve: 2008-02-27 12:53:03, Viccek
|
[349.] |
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
263. Elküldve: 2008-02-27 06:05:59, Viccek
|
[350.] |
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt ba**va és leesett az őrtoronyból.
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2008-02-27 07:57:32]
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
A weboldal címe:
http://m3.what.hu
|
