A weboldal címe:
http://m3.what.hu
LoviGabi
Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669
|
315.  Elküldve: 2008-05-20 00:01:01, Viccek
|
[301.] |
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és
irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték
a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
|
| |
|
Törzstag 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
314. Elküldve: 2008-05-12 10:45:47, Viccek
|
[302.] |
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
313. Elküldve: 2008-05-10 10:00:02, Viccek
|
[303.] |
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
312. Elküldve: 2008-05-08 06:11:04, Viccek
|
[304.] |
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
311. Elküldve: 2008-05-05 06:17:45, Viccek
|
[305.] |
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
310. Elküldve: 2008-04-30 07:02:58, Viccek
|
[306.] |
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
309. Elküldve: 2008-04-29 06:13:36, Viccek
|
[307.] |
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
308. Elküldve: 2008-04-28 06:29:24, Viccek
|
[308.] |
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
307. Elküldve: 2008-04-26 06:29:09, Viccek
|
[309.] |
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
306. Elküldve: 2008-04-25 07:02:04, Viccek
|
[310.] |
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
305. Elküldve: 2008-04-24 06:24:45, Viccek
|
[311.] |
Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
304. Elküldve: 2008-04-23 08:19:57, Viccek
|
[312.] |
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes
készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután
megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
303. Elküldve: 2008-04-22 07:34:06, Viccek
|
[313.] |
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
302. Elküldve: 2008-04-21 06:24:30, Viccek
|
[314.] |
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
301. Elküldve: 2008-04-16 06:24:09, Viccek
|
[315.] |
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csőkígyó
Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55
|
300. Elküldve: 2008-04-15 08:10:48, Viccek
|
[316.] |
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én jövök haza a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és teszed szét a lábad!
Asszony:
- Jól van, de ne adja az Isten, hogy ha jössz haza a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
|
| |
|
Kezdő 
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
299. Elküldve: 2008-04-15 06:37:35, Viccek
|
[317.] |
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
298. Elküldve: 2008-04-14 06:25:53, Viccek
|
[318.] |
Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
szneti
Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651
|
297. Elküldve: 2008-04-13 12:49:10, Viccek
|
[319.] |
A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
|
| |
|
| Törzstag
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
296. Elküldve: 2008-04-08 07:05:59, Viccek
|
[320.] |
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
295. Elküldve: 2008-04-06 08:43:53, Viccek
|
[321.] |
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
294. Elküldve: 2008-04-04 06:25:18, Viccek
|
[322.] |
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
293. Elküldve: 2008-04-03 06:36:48, Viccek
|
[323.] |
- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
292. Elküldve: 2008-04-01 20:21:14, Viccek
|
[324.] |
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
médmfsz
Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724
|
291. Elküldve: 2008-03-28 06:29:31, Viccek
|
[325.] |
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
A weboldal címe:
http://m3.what.hu
|
