/ 25

Lista:

Kép:

Smile:

Viccek

(üzenet: 611, M3)

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

365. Elküldve: 2008-07-03 02:02:41, Viccek	[251.]
Az elefánt kérdezi a puputevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

	[előzmény: (364) metrovezeto, 2008-07-03 01:54:12]

Haladó

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

364. Elküldve: 2008-07-03 01:54:12, Viccek	[252.]
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

[válaszok erre: #365]	[előzmény: (363) metrovezeto, 2008-07-03 01:51:56]

Haladó

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

363. Elküldve: 2008-07-03 01:51:56, Viccek	[253.]
Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam.

[válaszok erre: #364]	[előzmény: (362) médmfsz, 2008-07-02 07:58:26]

Haladó

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

362. Elküldve: 2008-07-02 07:58:26, Viccek	[254.]
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

[válaszok erre: #363]

Kiváló dolgozó

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

361. Elküldve: 2008-07-01 01:08:16, Viccek	[255.]
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

	[előzmény: (360) metrovezeto, 2008-07-01 00:58:26]

Haladó

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

360. Elküldve: 2008-07-01 00:58:26, Viccek	[256.]
Két vasutas: - Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk. - És be is kapta. - Sajnos feje az nem volt.

[válaszok erre: #361]	[előzmény: (359) metrovezeto, 2008-07-01 00:53:57]

Haladó

metrovezeto

Tagság: 2008-02-06 15:55:24
Tagszám: #55491
Hozzászólások: 104

359. Elküldve: 2008-07-01 00:53:57, Viccek	[257.]
Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait: - Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított. A német feleség: - Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított. A magyar feleség: - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

[válaszok erre: #360]	[előzmény: (358) médmfsz, 2008-06-30 06:57:25]

Haladó

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

358. Elküldve: 2008-06-30 06:57:25, Viccek	[258.]
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő: - Pistike, mitől olyan piros az arcod? - Megcsípett egy szúnyog. - Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros! - Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

[válaszok erre: #359]

Kiváló dolgozó

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

357. Elküldve: 2008-06-23 06:38:27, Viccek	[259.]
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Kiváló dolgozó

LoviGabi

Tagság: 2007-05-09 20:06:12
Tagszám: #44819
Hozzászólások: 669

356. Elküldve: 2008-06-22 21:16:23, Viccek	[260.]
A nő mint web server Hibaüzenetek és értelmezésük: 400 Bad Request - A férfi a randira virág nélkül érkezett. 401 Unauthorized - Férjnél van. 402 Payment Required - Gyertyafényes vacsora. 403 Forbidden - El a kezekkel! 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok! 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem! 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba! 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni az anyámat! 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál? 409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak? 410 Document Removed - El akarok válni! 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak? 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer? 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem nem fér be! 415 Unsupported Media Type - Nem, négyesben szó sem lehet róla! 500 Internal Server Error - Menstruál. 501 Not Implemented - Még sosem feküdt le senkivel. 502 Bad Gateway - Fúúúúj, ez rossz ízű! 503 Service Unavailable - Fáj a fejem! 504 Gateway Timeout - Ennyi?

Törzstag

szneti

Tagság: 2007-05-24 08:25:38
Tagszám: #45290
Hozzászólások: 651

355. Elküldve: 2008-06-20 19:18:31, Viccek	[261.]
Egy férfi meséli a barátjának: - A multkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: - Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz! - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem sörözni ....

Törzstag

csőkígyó

Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55

354. Elküldve: 2008-06-20 10:12:45, Viccek	[262.]
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: " - Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: " - Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

Kezdő

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

353. Elküldve: 2008-06-20 06:10:52, Viccek	[263.]
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. A német kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Kiváló dolgozó

csőkígyó

Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55

352. Elküldve: 2008-06-19 12:32:35, Viccek	[264.]
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézzé' vaze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Kezdő

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

351. Elküldve: 2008-06-19 05:43:28, Viccek	[265.]
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, ő is sokszor megvert. - Akkor, hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Kiváló dolgozó

csőkígyó

Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55

350. Elküldve: 2008-06-18 20:46:57, Viccek	[266.]
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és hozzon benne mintát. Az öreg másnap visszamegy, és átadja az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. - Hát doki, először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta mindkét kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - semmi... Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott. Az orvos döbbenten kérdezi: - Megkérte a szomszédasszonyát? - Igen, feleli az öreg. De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét...

Kezdő

sanyibácsi50

Tagság: 2008-05-23 12:27:06
Tagszám: #59642
Hozzászólások: 186

349. Elküldve: 2008-06-18 15:38:23, Viccek	[267.]
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi: - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány: - Hát álumínium. Visszamenjünk érte? Cigánygyerek kérdi az anyjától: - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé? - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

	[előzmény: (348) sanyibácsi50, 2008-06-18 15:24:47]

Haladó

sanyibácsi50

Tagság: 2008-05-23 12:27:06
Tagszám: #59642
Hozzászólások: 186

348. Elküldve: 2008-06-18 15:24:47, Viccek	[268.]
Orbán Viktor kisfiával sétál az Orbánhegyi úton. A gyerek megkérdi: - Apa, ezt az utcát rólad nevezték el? - Nem fiam. Az az Istenhegyi út. A Gyurcsány-csomag nem is hülyeség! Persze, attól függ kinek a szájából. Ha például egy börtönőr mondja a csillagban: - GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak? - ??? - Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre! z ügyvéd levelet diktál: - ,,Mélyen Tisztelt Uram!" Ne írja mégsem - szól a gépírónőnek -, csak nem szólítom mélyen tiszteltnek, mikor ez a világ legnagyobb csirkefogója! Írja csak egyszerűen így: ,,Kedves Kolléga Úr!" Editor's review User comments Quote this article in website Favoured Print Send to friend Save this to del.icio.us Related articles Read more... A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB-irodában. - Itt Kohn beszél. Szeretném a tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben. Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit. Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot: - Szervusz Kohn, ott volt a KGB? - Igen. - Felvágták a fát? - Igen. - Akkor most viszonozd a szívességet. A zöldségeskertemet kéne felásni....

[válaszok erre: #349]	[előzmény: (347) sanyibácsi50, 2008-06-18 15:14:59]

Haladó

sanyibácsi50

Tagság: 2008-05-23 12:27:06
Tagszám: #59642
Hozzászólások: 186

347. Elküldve: 2008-06-18 15:14:59, Viccek	[269.]
Emlékeznek, milyen volt a Rákosi-szendvics? - ??? - Két kenyérjegy között egy húsjegy.

[válaszok erre: #348]	[előzmény: (346) sanyibácsi50, 2008-06-18 15:09:00]

Haladó

sanyibácsi50

Tagság: 2008-05-23 12:27:06
Tagszám: #59642
Hozzászólások: 186

346. Elküldve: 2008-06-18 15:09:00, Viccek	[270.]
A csődtömeg (Woody Allen) A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.'' Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló. Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni, vigyázz, ...'' Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...'' Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott... Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise''' Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

[válaszok erre: #347]	[előzmény: (345) médmfsz, 2008-06-18 06:32:51]

Haladó

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

345. Elküldve: 2008-06-18 06:32:51, Viccek	[271.]
Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

[válaszok erre: #346]

Kiváló dolgozó

csőkígyó

Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55

344. Elküldve: 2008-06-17 08:43:09, Viccek	[272.]
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Jones asszony! Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kérem, jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal az arcán: - Túléltem az összes rohadékot!

Kezdő

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

343. Elküldve: 2008-06-17 06:14:03, Viccek	[273.]
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.

Kiváló dolgozó

csőkígyó

Tagság: 2007-05-22 21:05:09
Tagszám: #45254
Hozzászólások: 55

342. Elküldve: 2008-06-16 22:48:19, Viccek	[274.]
- Kisunokám, hogy is hívják azt a német fazont, aki mindig eldugdossa a dolgaimat? - Alzheimer, nagypapa, Alzheimer...

	[előzmény: (341) médmfsz, 2008-06-16 15:22:48]

Kezdő

médmfsz

Tagság: 2007-06-20 10:42:39
Tagszám: #46196
Hozzászólások: 2724

341. Elküldve: 2008-06-16 15:22:48, Viccek	[275.]
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...

[válaszok erre: #342]

Kiváló dolgozó

Viccek

(üzenet: 611, M3)

/ 25

Lista:

Kép:

Smile: