[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
542.  Elküldve: 2011-11-30 21:37:49, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[201.] |
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.
|
| |
|
Törzstag 
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
541. Elküldve: 2011-11-30 21:37:46, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[202.] |
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
gaboo
|
| |
|
Haladó 
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
540. Elküldve: 2011-11-30 21:36:05, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[203.] |
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
|
| |
|
| Törzstag
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
539. Elküldve: 2011-11-30 21:27:33, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[204.] |
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA. 
|
| | | [válaszok erre: #559] |
|
|
| Törzstag
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
538. Elküldve: 2011-11-30 21:25:44, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[205.] |
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Viktorral. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba? {nl}Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak,
|
| |
|
| Törzstag
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
537. Elküldve: 2011-11-30 21:24:23, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[206.] |
Hogy hívják a befőttes üvegbe zárt macskát?
ÜVEGTIGRIS!
|
| |
|
| Törzstag
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
536. Elküldve: 2011-11-30 21:22:42, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[207.] |
Szexshopban egy lány :
Jó napot, a polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
Nana kislány, a poroltó nem eladó...
|
| |
|
| Törzstag
|
|
Kirari
Tagság: 2011-11-25 00:15:54
Tagszám: #96567
Hozzászólások: 545
|
535. Elküldve: 2011-11-30 21:20:23, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[208.] |
Férj: Miért nézel főzőműsorokat?? Úgyse fogsz jobban főzni..
Feleség: Akkor te miért nézel pornót??
|
| |
|
| Törzstag
|
|
vakri
Tagság: 2006-12-05 10:00:11
Tagszám: #38123
Hozzászólások: 5005
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
magashegyi.harcos
Tagság: 2004-07-19 10:33:18
Tagszám: #11550
Hozzászólások: 6933
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
532. Elküldve: 2011-11-30 09:25:42, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[211.] |
<a href="http://tinypic.com?ref=245ll46"; target="_blank"><img src=" " border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
|
| | |
[előzmény: (531) Pentz Kati, 2011-11-29 21:48:56] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
530. Elküldve: 2011-11-29 21:34:53, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[213.] |
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 EURO a férfi agy és 20 000 EUR O a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #531 #534] |
[előzmény: (529) Pentz Kati, 2011-11-27 19:30:29] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
529. Elküldve: 2011-11-27 19:30:29, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[214.] |
Leépítés
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #530] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
528. Elküldve: 2011-11-26 10:52:33, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[215.] |
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli
van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de
nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy feltönően csinos nő elmegy a pszichiáterhez.
A doktor szó nélkül leteperi, letépi az összes
ruhát róla, majd szó nélkül jól megdugja.
A doki miután kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens
csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy
ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. -Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a
dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a
villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar.
- Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk
az ujjak helyébe.
Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég
füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem... Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli
van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de
nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy feltönően csinos nő elmegy a pszichiáterhez.
A doktor szó nélkül leteperi, letépi az összes
ruhát róla, majd szó nélkül jól megdugja.
A doki miután kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens
csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy
ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. -Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a
dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a
villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar.
- Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk
az ujjak helyébe.
Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég
füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
|
| | |
[előzmény: (527) mongyor, 2011-11-26 10:47:40] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
527. Elküldve: 2011-11-26 10:47:40, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[216.] |
A cigány betelefonál a bankba:
- Tessík mondáni, meggyütt mán a segíly a kártyámra?
Mire az ügyeletes munkatárs:
- Azt nem tudom, de az adómból már levonták.
|
| | | [válaszok erre: #528] |
[előzmény: (526) vakri, 2011-11-25 19:44:28] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
vakri
Tagság: 2006-12-05 10:00:11
Tagszám: #38123
Hozzászólások: 5005
|
526. Elküldve: 2011-11-25 19:44:28, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[217.] |
Ricsimentés
Nangila Kennel
|
| | | [válaszok erre: #527] |
[előzmény: (525) Prima Primissima, 2011-11-25 19:06:28] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Prima Primissima
Tagság: 2008-06-08 19:48:18
Tagszám: #60226
Hozzászólások: 2200
|
525. Elküldve: 2011-11-25 19:06:28, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[218.] |
Titkos akció 
www.primaprimissima.eu - ÚJ!!!
Képek
|
| | | [válaszok erre: #526] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
sztike
Tagság: 2003-11-03 02:22:02
Tagszám: #7212
Hozzászólások: 2904
|
524. Elküldve: 2011-11-19 22:00:24, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[219.] |
Pinkbull Estrellas Bulldogs
"See the world in PINK!"
|
| | |
[előzmény: (486) WorldComesDown, 2011-11-11 12:22:30] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
523. Elküldve: 2011-11-19 15:20:06, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[220.] |
A mérnökhallgató vizsgázik.
Tanár: – Fiam, zavar a neonfény?
Diák: – Nem.
Tanár: – Rendben, akkor találkozunk jövőre.
Jövőre:
T: – Fiam, zavar a neonfény?
D: – Igen.
T: – Rendben, akkor viszlát jövőre!
Rákövetkező évre:
T: – Fiam, zavar a neonfény?
D: – De tanár úr, ez halogénlámpa!
T: – Akkor kezdhetjük.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (522) Pentz Kati, 2011-11-19 15:18:36] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
522. Elküldve: 2011-11-19 15:18:36, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[221.] |
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #523] |
[előzmény: (521) Pentz Kati, 2011-11-17 22:30:40] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
521. Elküldve: 2011-11-17 22:30:40, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[222.] |
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még s@ggbe is k@rj@k.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #522] |
[előzmény: (520) Pentz Kati, 2011-11-15 06:57:09] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
520. Elküldve: 2011-11-15 06:57:09, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[223.] |
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban – mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh – mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #521] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
519. Elküldve: 2011-11-11 19:19:22, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[224.] |
Pedig annyira azért nincs jó ízlésem a viccek terén
|
| | |
[előzmény: (518) drkriszta, 2011-11-11 19:07:10] |
|
Kezdő 
|
|
drkriszta
Tagság: 2006-01-09 01:22:17
Tagszám: #25557
Hozzászólások: 1780
|
518. Elküldve: 2011-11-11 19:07:10, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[225.] |
Pedig szerintem ne hagyj itt minket 
Kriszta
Honlap
|
| | | [válaszok erre: #519] |
[előzmény: (517) WorldComesDown, 2011-11-11 18:12:58] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
