[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
692.  Elküldve: 2013-02-24 11:26:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[51.] |
facebookról...
A szegény dolgozik A gazdag kizsákmányolja A katona megvédi mindkettőjüket Az adófizető fizet mind hármójukért A munkakerülő pihen mind a négyük helyett A részeges iszik mind az öt helyett A bankár átveri mind a hatot Az ügyvéd becsapja mind a hetet Az orvos megöli mind a nyolcat A sírásó mind a kilencet betakarja földdel A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #693] |
[előzmény: (691) Pentz Kati, 2013-02-23 13:12:36] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mkarolina
Tagság: 2008-07-04 15:26:41
Tagszám: #61147
Hozzászólások: 10687
|
690. Elküldve: 2013-02-22 22:14:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[53.] |
nincs még gyerekem, csak barátnők,ismerősök gyerekére vigyáztam.. de ezen sirva röhögtem 
"Ha állat lennék, soha nem tartanék embert a lakásban, mert lármázik, piszkot csinál és egészségtelen"
www.pcas.hu
|
| | | [válaszok erre: #691] |
[előzmény: (689) Pentz Kati, 2013-02-21 19:46:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
689. Elküldve: 2013-02-21 19:46:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[54.] |
facebookról...
Az első 6 hónap
- Az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.
- Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na
azok mostantól nem fognak.
-A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly
teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a
nyakában gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék semmivel nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés után következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra
lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal-na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az
elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kis medence is teli játékkal a szoba közepén, járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van,
akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni.
Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával.
- a legjobb móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
- 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #690] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Szilvagombóc
Tagság: 2005-11-21 11:59:02
Tagszám: #23966
Hozzászólások: 2618
|
688. Elküldve: 2012-12-21 19:36:42, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[55.] |
Jó kutyázást minden kutyarajongónak.
Üdv.: Szilvi
|
| | |
[előzmény: (687) Pentz Kati, 2012-12-21 19:24:09] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
687. Elküldve: 2012-12-21 19:24:09, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[56.] |
miért,csak a Tenkes kapitányát utánozta...
(volt egy jelenet amikor hátra kötött kézzel a széken ülve kellett a fa kupát kiinnia Zente Ferencnek)
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #688] |
[előzmény: (686) Szilvagombóc, 2012-12-21 18:45:52] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Szilvagombóc
Tagság: 2005-11-21 11:59:02
Tagszám: #23966
Hozzászólások: 2618
|
686. Elküldve: 2012-12-21 18:45:52, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[57.] |
Ez már szokás, hogy kaja vége felé megfogja és odébb viszi 
De ez, hogy kiönti az egészet :O 
Egyszer bemutatón a Hungexpón a BIS kör bírói asztala mellett csinált olyat, hogy kértem, hogy igyon...erre ő megfogta a textil itatót, felemelte...a víz meg folyt  mázli, hogy kevés volt benne
Nem szívbajos 
Jó kutyázást minden kutyarajongónak.
Üdv.: Szilvi
|
| | | [válaszok erre: #687] |
[előzmény: (685) Pentz Kati, 2012-12-21 18:44:31] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
685. Elküldve: 2012-12-21 18:44:31, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[58.] |
jha,ha nem jó helyen terítettél neki...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #686] |
[előzmény: (684) Szilvagombóc, 2012-12-21 18:34:11] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Szilvagombóc
Tagság: 2005-11-21 11:59:02
Tagszám: #23966
Hozzászólások: 2618
|
684. Elküldve: 2012-12-21 18:34:11, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[59.] |
Ez ide vág :D
EZT NEM HISZEM EEEEEEEEEEL!!!!!! :D :D :D :O :O :O
Kiraktam a járdára a ház elé Argos vacsiját: nagy tál rizs, reszelt répával és joghurttal összekeverve, kis husi és sok lével felöntve. Közlöm: "Tied"
Argos megfogja a tál szélét, felemeli, ezzel az egészet kiöntötte a járdára, legalább 1 négyzetméternyi helyre szétfolyatva, levitte a tálat a homokra és nézte, miért üres a tál :D
A járdáról nyalogatja a trutyit, közben benne tapicskolva :O már látom, lábmosás lesz, mielőtt bejön :)
Jó kutyázást minden kutyarajongónak.
Üdv.: Szilvi
|
| | | [válaszok erre: #685] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
683. Elküldve: 2012-11-07 21:39:00, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[60.] |
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
pjuli
Tagság: 2004-11-28 10:33:39
Tagszám: #14217
Hozzászólások: 10609
|
682. Elküldve: 2012-09-03 07:46:16, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[61.] |
Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött.Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni,mely 100%-os hallást biztosított. Egy hónap múlva elment ellenőrzésre azorvoshoz aki azt mondta:
- Az Ön hallása tökéletes.Gondolom a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr válaszolt:
- Még nem mondtam meg acsaládomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!
Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél ésbeszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Józsi, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az énkoromban vagy, Te hogy érzed magad?
- Én, mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam, és azt hiszem éppen bepisiltem.
Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsoraután a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is.
A másik kérdezi:
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, amipiros és szúr?
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! -- kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?
Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékbenkell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idősbácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte,hogy ő neki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftigeltoljam.
A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál?
Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintemmég mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.
Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egyorvosi ellenőrzés alatt azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmiproblémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebbenemlékezzenek dolgokra.
Este -- amíg tv-t néznek -- az idős ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? -- kérdezi a feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Igen.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, erre fogok emlékezni.
- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod, egyébként elfogod felejteni.
- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légyszíves!
A férj dühösen válaszol:
- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején!Értem én!
Ezután elmegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér, és a feleségnek átad egytányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol van a pirítósom?
Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nem igen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.
Három idős ember sétál. Az első azt mondja:
- Szeles, igaz-e?
A második azt mondja:
- Nem, ma csütörtök van.
A harmadik válaszol:
- Én is, menjünk és igyunk meg egy sört.
Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 240 ezer forintomba került, de ez alegjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!
- Igazán? -- mondja a szomszéd. -- Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.
Juli
Képtáram
Közbenjárás
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csipisz
Tagság: 2004-04-30 08:31:32
Tagszám: #10261
Hozzászólások: 15872
|
681. Elküldve: 2012-06-30 20:49:37, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[62.] |
minimalista fordításban:
ha a TVműsorokban is olyan lenne a tudomány, mint a valóságban...
1, a sorozatgyilkosoknak bőven lenne idejük elmenekülni
-gyorsan, csinálj egy PCR-t ebből a mintából!
-hát, az csak holnapra lesz kész
2, az FBI ügynökök sosem jönnének rá, ki a rosszfiú:
- ezt a képet egy 4x4 pixeles fotóból rekonstruáltuk
- mint kiderült, ez elméletileg lehetetlen
3, az "Állítólag"-ban bemutatott kísérletek eredményei sosem jelenhetnének meg egy tudományos folyóiratban
-hogy érti ez, hogy egyetlen adat nem elég?
-mi az a "kontrollkísérlet"?
4, a robotok sosem vennék át az uralmat a Világ felett
-az előbb még működött!
Judit
"The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at or repair
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2012-06-30 20:55:01]
|
| | |
[előzmény: (680) csipisz, 2012-06-30 20:41:37] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
csipisz
Tagság: 2004-04-30 08:31:32
Tagszám: #10261
Hozzászólások: 15872
|
680. Elküldve: 2012-06-30 20:41:37, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[63.] |
Judit
"The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at or repair
|
| | | [válaszok erre: #681] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
679. Elküldve: 2012-06-29 21:38:46, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[64.] |
- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
gaboo
|
| |
|
Haladó 
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
678. Elküldve: 2012-06-25 21:07:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[65.] |
gaboo
|
| |
|
| Haladó
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
677. Elküldve: 2012-06-20 08:49:41, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[66.] |
Nő vásárol a
szupermarketben
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
... - egy fej káposztát,
- negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a
dolgokat a pénztárnál a
futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a
sorban és nézi ahogy
pakol.
Amikor a pénztáros üti be
a tételeket a
pénztárgépbe, a részeg
halkan megjegyzi
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a
megjegyzésen, hiszen
valóban egyedülálló…
Végignézi a dolgokat amit
vásárolt, de nem talál
bennük semmi olyat
amiből a részeg
következtetni tudna az ő
családi állapotára.
Felülkerekedik a
kíváncsiság benne és
odafordul a részeghez
- Tudja mit? Magának
teljesen igaza van, de
miből jött rá, hogy
egyedül élek?
Erre a részeg
- Abbó’ hogy ronda vagy!
|
| | |
[előzmény: (676) Pentz Kati, 2012-06-17 07:46:26] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
674. Elküldve: 2012-06-07 18:06:39, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[69.] |
Orvosok
gyógyszereket rendelnek,
melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre,
amelyekről még kevesebbet tudnak,
persze saját betegeiknek, akikről semmit sem tudnak
Ha a tyúk
a múltjába néz, akkor tojás;
ha a jövőjébe, akkor leves ...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #675] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
672. Elküldve: 2012-06-05 13:06:43, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[71.] |
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (671) Pentz Kati, 2012-06-04 22:21:24] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
671. Elküldve: 2012-06-04 22:21:24, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[72.] |
A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #672] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
670. Elküldve: 2012-05-29 14:13:42, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[73.] |
231. hely...
FB-ról hozva,szerintem BKV-ra is simán ráillik
Volán kék ing, szürke nadrág, ki ne ismerné õket! De mitõl is buszsofõrök õk valójában?
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy romalányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen:
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít.
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele,de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a francba, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól sz*rráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.
Kiegészíteném:
23. Ha BKV ellenőr vagy a végállomáson ülj le és még csak véletlenül se add át a helyed az arra rászorulónak. Beszélgess jó hangosan,hogy más még a gondolatait se értse.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
