[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Sz-tike
Tagság: 2004-03-02 14:19:33
Tagszám: #9142
Hozzászólások: 2102
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
91.  Elküldve: 2009-09-25 21:52:26, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[652.] |
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy
informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája
bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"; A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"; A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét
sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"; A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy
egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
"Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt
egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"; "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a
köztisztviselők képességeit!"; A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket,
megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök
kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a
munkabalesetről és elmegy hat hónap betegállományba.
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
K-vadász
Tagság: 2004-12-08 14:53:23
Tagszám: #14379
Hozzászólások: 501
|
90. Elküldve: 2009-09-24 14:43:47, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[653.] |
|
| | | [válaszok erre: #93] |
|
|
Törzstag 
|
|
DiamondLady
Tagság: 2004-08-06 00:26:09
Tagszám: #11878
Hozzászólások: 1793
|
89. Elküldve: 2009-09-24 07:43:43, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[654.] |
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az
impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű!
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre
dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit...
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő
is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és
egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
|
| | |
[előzmény: (84) DiamondLady, 2009-09-06 08:02:39] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
88. Elküldve: 2009-09-22 10:49:39, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[655.] |
 
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| | |
[előzmény: (87) Dina1, 2009-09-22 08:51:48] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Dina1
Tagság: 2007-07-03 20:20:50
Tagszám: #46679
Hozzászólások: 2249
|
87. Elküldve: 2009-09-22 08:51:48, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[656.] |
Hello Kitty!!
Kutyáim
|
| | | [válaszok erre: #88] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Ery
Tagság: 2004-04-20 20:38:29
Tagszám: #10118
Hozzászólások: 2838
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
DiamondLady
Tagság: 2004-08-06 00:26:09
Tagszám: #11878
Hozzászólások: 1793
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
DiamondLady
Tagság: 2004-08-06 00:26:09
Tagszám: #11878
Hozzászólások: 1793
|
83. Elküldve: 2009-09-06 08:00:05, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[660.] |
Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!
|
| | | [válaszok erre: #84] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
borsó3
Tagság: 2005-11-05 17:18:23
Tagszám: #23477
Hozzászólások: 6834
|
82. Elküldve: 2009-09-01 18:19:52, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[661.] |
Nationality of Jesus
There were 3 good arguments
that Jesus was Black:
1. He called everyone brother
2. He liked Gospel
3. He didn't get a fair trial
But then there were 3 equally good arguments
that Jesus was Jewish:
1. He went into His Father's business
2. He lived at home until he was 33
3. He was sure his Mother was a virgin
and his Mother was sure He was God
But then there were 3 equally good arguments
that Jesus was Italian:
1. He talked with His hands
2. He had wine with His meals
3. He used olive oil
But then there were 3 equally good arguments
that Jesus was a Californian:
1. He never cut His hair
2. He walked around barefoot all the time
3. He started a new religion
But then there were 3 equally good arguments
that Jesus was an American Indian:
1. He was at peace with nature
2. He ate a lot of fish
3. He talked about the Great Spirit
But then there were 3 equally good arguments
that Jesus was Irish:
1. He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.
But there is also a good argument
that Jesus was a Muslim
1. Because "Muslim" means someone who submits to God,
and since they believe Jesus did,
then he's a Muslim
But the most compelling evidence of all -
3 proofs that Jesus was a woman:
1. He fed a crowd at a moment's notice when there was virtually no food
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it
3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do
http://www.minimenhely.hu
:::
http://www.boxersos.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Ery
Tagság: 2004-04-20 20:38:29
Tagszám: #10118
Hozzászólások: 2838
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Panka
Tagság: 2004-09-07 09:22:28
Tagszám: #12473
Hozzászólások: 2288
|
80. Elküldve: 2009-08-29 18:06:45, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[663.] |
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon..
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: - Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát".
- Kezembe vettem a könyvet és mondtam: Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét .
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem rektor!
- Nem vagy normális, Rektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Saját fotóalbumom : : : Csömöri Állatvédők
AKCIÓ! Egyet be
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
hebrencs
Tagság: 2004-08-26 17:52:33
Tagszám: #12264
Hozzászólások: 273
|
79. Elküldve: 2009-08-28 14:02:33, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[664.] |
DMVSZ
|
| |
|
Haladó 
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
78. Elküldve: 2009-08-21 16:05:35, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[665.] |
ÁLLATSZABÁLYOK
Elhelyezendő NAGYON ALACSONYAN a fridzsiderajtón - orrmagasságban.
Kedves Kutyák és Macskák!
A mancsmintás tálak a tiétek és a ti ennivalótokat tartalmazzák. A többi tál az enyém és az én ennivalómat tartalmazza. Kérem tudomásul venni, hogy egy mancslenyomat elhelyezése az én tányéromon és ételemen nem jelöli ki azt a ti tálatokká és ételetekké, és én sem találom a legkisebb mértékben sem esztétikusan megnyerőnek.
A lépcsőházat nem a NASCAR tervezte és nem versenypálya.
Nem az a feladat, hogy lelökdössetek az aljáig. A gáncsolás sem segít, mert gyorsabban zuhanok, mint ahogy ti futtok.
Nem vagyok képes egy királyi méretű ágynál semmi nagyobbat beszerezni. Ezt igazán nagyon sajnálom. Ne képzeljétek, hogy továbbra is a kanapén fogok aludni csak, hogy biztosítsam a ti kényelmeteket. A kutyák és macskák tulajdonképpen össze szoktak gömbölyödni alvás közben. Nem szükségszerű egymásra merőlegesen, a lehetséges legnagyobb méretre kinyújtózva aludni. Azzal is tisztában vagyok, hogy a farkak egyenesen való kinyújtása és a nyelvek kilógatása a másik oldalon a terület maximalizálására semmi egyéb, csupán gúnyolódás a részetekről.
Utoljára mondom, a fürdőszobából nem nyílik titkos kijárat. Ha valami csoda folytán kifogok rajtatok és sikerül bezárnom az ajtót, nem szükséges kaparni, szűkölni, nyávogni, megpróbálni elfordítani a kilincset vagy beszuszakolni a mancsotokat az ajtószél alá, és próbálkozni a kinyitásával. Pont ugyanazon az ajtón kell kijönnöm, mint amelyiken bementem. Ezenkívül meg már évek óta használom a fürdőszobát - kutya vagy macska részvételét nem igényelem hozzá .
A helyes sorrend: puszit adni nekem, és azután menni megszagolgatni a másik kutya vagy cica fenekét. Ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni!
Hogy kibékítselek benneteket, drága állatkáim, a következő üzenetet ragasztottam ki a bejárati ajtónkra.
Az összes állatot nem tartónak, aki ide jön és panaszkodni támad kedve az állataink miatt:
1. Ők itt laknak. Te nem.
2. Ha nem akarjátok, hogy szőr kerüljön a ruhátokra, maradjatok távol a bútoroktól. (Thats why they call it "fur"niture. Na ezt nem lehet lefordítani: fur= szőr, furniture=bútorzat.)
3. Sokkal jobban szeretem az állataimat, mint a legtöbb embert.
4. A számodra ez egy állat. Az én számomra ő egy örökbe fogadott fiú/lány, aki alacsony, szőrös, négykézláb közlekedik és nem beszél tisztán.
Emlékezz: A kutyák és macskák jobbak a gyerekeknél, mert ők:
1. Kevesebbet esznek.
2. Nem kuncsorognak állandóan pénzért.
3. Könnyebben betaníthatók.
4. Általában jönnek, ha hívják őket.
5. Sosem kérik, hogy vezethessék a kocsit.
6. Nem lógnak drogos barátokkal.
7. Nem dohányoznak vagy isznak.
8. Nem kell megvásárolniuk az utolsó divat szerinti cuccot.
9. Nem akarják felvenni a te ruháidat.
10. Nincs szükségük milliárdokra főiskolára és ...
11. Hogyha várandósak lesznek, eladhatod a gyerekeiket.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (77) mamusz, 2009-08-21 15:12:12] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
77. Elküldve: 2009-08-21 15:12:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[666.] |
van egy raklap régebbi kutyás újságom (a kutya, nemzetközi kutya magazin, új kutya szövetség), szóljon aki szeretné kuka vár rájuk
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| | | [válaszok erre: #78] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
76. Elküldve: 2009-08-20 22:02:48, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[667.] |
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?
gaboo
|
| | |
[előzmény: (75) gaboo, 2009-08-20 21:54:26] |
|
| Haladó
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
75. Elküldve: 2009-08-20 21:54:26, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[668.] |
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
gaboo
|
| | | [válaszok erre: #76] |
|
|
| Haladó
|
|
borsó3
Tagság: 2005-11-05 17:18:23
Tagszám: #23477
Hozzászólások: 6834
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
72. Elküldve: 2009-08-18 20:14:34, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[671.] |
  .....pedig csak egy közlekedési táblát kerestem.....
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #73] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Ery
Tagság: 2004-04-20 20:38:29
Tagszám: #10118
Hozzászólások: 2838
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
70. Elküldve: 2009-08-16 22:07:31, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[673.] |
A tanító néni kérdezi:
Ki tud öt olyan állatot mondani, ami az északi sarkon él?
Pistike nagyon jelentkezik:
Két fóka meg három jegesmedve.
Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula.
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
Miért jó a falábú nő?
- Mert mezítláb is tud diót törni
Hogyan kelti a kozmetikus a gyerekeket?
- Kelés, pattanás, nyomás!
Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni?
Mert jól festett rövidnadrágban.
Hogy hívják a lusta zselét?
Üldögél.
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
Mit csinál a kosárlabda játékos, amikor nem kosarazik?
Moziba megy és eléd ül.
Ki tereli a babot?
Babgulyás.
Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (69) borsó3, 2009-08-12 21:32:40] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
borsó3
Tagság: 2005-11-05 17:18:23
Tagszám: #23477
Hozzászólások: 6834
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Ery
Tagság: 2004-04-20 20:38:29
Tagszám: #10118
Hozzászólások: 2838
|
68. Elküldve: 2009-08-01 20:26:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[675.] |
 Itt az idő, h mindenki megértse....
Mi a les?
Végre egy érthető magyarázat nőknek ...
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a noi magazinok levelezési
rovataiban...
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint.
De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt
valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor
haza értem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben,
lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára
kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött
az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt
kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki,
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja
bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három
lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni
hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után,
nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég
benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a
baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég
levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem,
ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
