[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
cserebiszke
Tagság: 2009-02-20 13:57:59
Tagszám: #70724
Hozzászólások: 2072
|
142.  Elküldve: 2010-03-01 18:25:45, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[601.] |
Anyám mindig mondta:ha egyet hozol,kettőt elviszel. 
Nem tetszett az ötlete 
"A neve nem vadkutya többé,hanem az első barát,
mely barátunk lesz
örökkön-örökké."
Kipling
|
| | | [válaszok erre: #143] |
[előzmény: (141) cserebiszke, 2010-03-01 18:23:22] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
cserebiszke
Tagság: 2009-02-20 13:57:59
Tagszám: #70724
Hozzászólások: 2072
|
141. Elküldve: 2010-03-01 18:23:22, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[602.] |
Micsoda nosztalgiázás  ,tényleg szép idők voltak.
Én a zsebpénzemből,már akkor is a kóbor kutyákat etettem.
"A neve nem vadkutya többé,hanem az első barát,
mely barátunk lesz
örökkön-örökké."
Kipling
|
| | | [válaszok erre: #142] |
[előzmény: (140) hoyanta, 2010-03-01 18:13:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
hoyanta
Tagság: 2009-05-28 06:01:44
Tagszám: #74612
Hozzászólások: 2857
|
140. Elküldve: 2010-03-01 18:13:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[603.] |
Na és a dipi táska? Mindenkinek az volt azzal jártunk suliba, csak uccoktól kidudorodott az oldala:))
Meg a titkos füzet az aranyköpésekhez? Hányszor másoltam át a töri füzetet, mert annak a végébe jegyeztem ideiglenesen az órán elhangzott bődületes marhaságokat:D ha meg a tanerő észrevette menthetetlenül új füzet kellett. Ez meg nem ment a zsebpénzből mert azt el kellett kötleni az aktuális lemezvételre...
O'Nore minden ami uszkár
|
| | | [válaszok erre: #141] |
[előzmény: (139) cserebiszke, 2010-03-01 17:29:01] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cserebiszke
Tagság: 2009-02-20 13:57:59
Tagszám: #70724
Hozzászólások: 2072
|
139. Elküldve: 2010-03-01 17:29:01, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[604.] |
Igen,így van
Én az akácvirágot ettem ezerrel,nagyon szerettem.
Aztán öregfejjel olvastam,hogy mérgező!
Sosem volt semmi bajom tőle és a többieknek sem. 
"A neve nem vadkutya többé,hanem az első barát,
mely barátunk lesz
örökkön-örökké."
Kipling
|
| | | [válaszok erre: #140 #145] |
[előzmény: (138) hoyanta, 2010-03-01 17:20:27] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
hoyanta
Tagság: 2009-05-28 06:01:44
Tagszám: #74612
Hozzászólások: 2857
|
138. Elküldve: 2010-03-01 17:20:27, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[605.] |
Éssss mennyi minden jó volt abban a világban! A cukros zsíros kenyér jó volt de jobb volt ha útközben le is ejtetted...
A L* farmer is jó volt mert anya 5 órát állt érte sorba....
De a legjobb az alföldi papucs és a BRG magnó volt...
Olcsó volt a fagyi, és nem volt Star wars csak Orion...
O'Nore minden ami uszkár
|
| | | [válaszok erre: #139] |
[előzmény: (137) cserebiszke, 2010-03-01 16:48:41] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cserebiszke
Tagság: 2009-02-20 13:57:59
Tagszám: #70724
Hozzászólások: 2072
|
137. Elküldve: 2010-03-01 16:48:41, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[606.] |
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?
01. Véletlenül a mikró-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es sorszám ezen a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel, hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
Akik 80'előtt születtek....
"Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért
az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonald's-on
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "Bedekó"-nak
hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan
nyugalomban, a preDomestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
esetleg ZX Spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videojátékról, 64 tévécsatornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-ről, Surround Sunodról,
Internetről, Fitnesz-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pingpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk mi. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak. "
"A neve nem vadkutya többé,hanem az első barát,
mely barátunk lesz
örökkön-örökké."
Kipling
|
| | | [válaszok erre: #138] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
gaboo
Tagság: 2005-04-10 17:40:34
Tagszám: #17655
Hozzászólások: 116
|
136. Elküldve: 2010-02-26 23:01:28, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[607.] |
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!
gaboo
|
| |
|
Haladó 
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
pjuli
Tagság: 2004-11-28 10:33:39
Tagszám: #14217
Hozzászólások: 10609
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
133. Elküldve: 2010-02-17 12:29:35, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[610.] |
http://vimeo.com/9338549
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
pjuli
Tagság: 2004-11-28 10:33:39
Tagszám: #14217
Hozzászólások: 10609
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
fül
Tagság: 2003-08-07 17:55:33
Tagszám: #6097
Hozzászólások: 2378
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
pjuli
Tagság: 2004-11-28 10:33:39
Tagszám: #14217
Hozzászólások: 10609
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
pjuli
Tagság: 2004-11-28 10:33:39
Tagszám: #14217
Hozzászólások: 10609
|
129. Elküldve: 2010-01-28 03:52:39, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[614.] |
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
>
> Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
>
> Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
>
> Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
>
> Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
>
> Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre
>
> Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
>
> Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
>
> Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
>
> Mivel játszik a kis indián a sínek között? -Az életével.
>
> Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
>
> Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
>
> Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
>
> Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
>
> Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
>
> Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
>
> Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az
> anyakönyvvezető
>
> Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
>
> Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
>
> Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
>
> Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
>
> Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs ...
>
> Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
>
> Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
>
> Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
>
> Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
>
> Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
>
> Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
>
> Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
>
> "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
> - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
> - Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
>
> A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
> - Anyu, én jegesmedve vagyok?
> - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
> - És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
> - Igen, kisfiam.
> - És a nagymami es a nagypapi is jegesmedvék?
> - Igen, kisfiam.
> - És minden ősöm jegesmedve volt?
> - Igen, kisfiam. De miert kérdezed?
> - Kicsit fázom...
Juli
Képtáram
Közbenjárás
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
128. Elküldve: 2010-01-23 13:50:49, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[615.] |
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
125. Elküldve: 2010-01-09 10:29:53, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[618.] |
disznóölés szavakban:
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac , belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, iyunkmá, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| | | [válaszok erre: #126] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
fül
Tagság: 2003-08-07 17:55:33
Tagszám: #6097
Hozzászólások: 2378
|
124. Elküldve: 2009-12-20 16:07:28, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[619.] |
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
______________________
Baráthegyi Vakvezető Kutya Iskola
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
123. Elküldve: 2009-12-15 14:13:38, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[620.] |
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
dindi
Tagság: 2008-10-04 12:56:24
Tagszám: #64174
Hozzászólások: 3363
|
122. Elküldve: 2009-12-11 15:16:18, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[621.] |
 
"Egy kis tappancs ér kezedhez,
Egy kis szempár néz szemedbe.
Szavak nélkül ezt mondja ki:
"Soha nem hagylak el, gazdi!"
|
| | |
[előzmény: (121) vakri, 2009-12-10 10:31:51] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
vakri
Tagság: 2006-12-05 10:00:11
Tagszám: #38123
Hozzászólások: 5005
|
121. Elküldve: 2009-12-10 10:31:51, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[622.] |
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga
között.
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
Ricsimentés
Nangila Kennel
|
| | | [válaszok erre: #122] |
[előzmény: (120) nemetbefogado, 2009-12-08 23:31:53] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
nemetbefogado
Tagság: 2008-07-04 21:20:41
Tagszám: #61161
Hozzászólások: 6
|
|
Zöldfülű 
|
|
vakri
Tagság: 2006-12-05 10:00:11
Tagszám: #38123
Hozzászólások: 5005
|
119. Elküldve: 2009-12-08 10:09:59, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[624.] |
|
| | |
[előzmény: (118) Balogh Tibi, 2009-12-08 09:57:51] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
118. Elküldve: 2009-12-08 09:57:51, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[625.] |
Kicsit ittas nyuszika felbátorodva a rókalyuk előtt bekiabál a kisrókáknak :
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár,pedig akkor jól megdugtam volna!
Következő nap ugyanez.
Harmadnap a kisrókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika ez idáig. A rókamama úgy dönt, otthon marad, és megmondja a kisrókáknak, hogy
mondják azt, megint nincs itthon.
Ittas nyuszika megint megérkezik:
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!
Erre kiszól a rókamama:
- És ha mégis itthon vagyok?
Nyuszika elszalad, a rókamama meg utána veti magát. Futnak, futnak, míg
Egyszer csak a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön
a bátorsága, mögé kerül és* gondolkozik egy pillanatig, majd így szól:
- Hát, ronda is vagy, szőrős is vagy, büdös is vagy, de ha már a
gyerekeknek megígértem...
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
A vérprofi tanácsadó:
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Néhány "A nap mondása":
A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!
Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve
átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a
házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek!!!
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki
néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a
segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak
szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban
tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte
a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Egy pokoli fejfájás története
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére
egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis - korosztályában
abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti
mese után lefeküdjön aludni.
Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy
a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000
szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyűjtik a fát.
Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi."
"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó..."
|
| | | [válaszok erre: #119] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
