[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
217.  Elküldve: 2010-11-21 17:43:30, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[526.] |
  Akkor már megérte.
Itt a következő adag.
...................
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...
Az ifjú feleség az:
- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...
-------------------------
- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.
- Annyira szereti?
- Utálja. De minden kanál után kap 20 forintot!
- És mit csinál azzal a sok pénzzel?
- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk!
---------------------------------------
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
---------------------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
-------------------------
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!
-------------------------------
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...
----------------------------------
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
------------------------
Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
- Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
- Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
- Robert De Niro: Mert kurvára át akart. Ez a kibaszott igazság.
- Ronald Reagan: Elfelejtettem...
- Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
- Nixon elnök: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
- Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
- Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
- Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
- Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
- Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
------------------------
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
hoyanta
Tagság: 2009-05-28 06:01:44
Tagszám: #74612
Hozzászólások: 2857
|
216. Elküldve: 2010-11-21 14:45:45, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[527.] |
Könnyesre röhögtem magam:))
A székely bácsinak csak annyit üzenek inkább az arámi nyelvet válassza a hébert isten nem fogja megérteni:))
O'Nore minden ami uszkár
|
| | |
[előzmény: (215) Pentz Kati, 2010-11-21 14:35:12] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
215. Elküldve: 2010-11-21 14:35:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[528.] |
Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? Értesülés.
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tűzhányó.
Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrjak, a
fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.
Hogyan köszön a sebész? Kezét csonkolom.
Miért örül a bolond a kerekes kútnak? Mert oda tolja, ahova akarja.
Ki mondta először: "Asszony kell a házba"? Kőműves Kelemen.
Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát ? Gyere haza fiam,
anyád már fal!
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? Vessen magára!
Miért biológiai csoda a házmester? Mert este bort iszik, reggel havat hány.
Hogyan barátkoznak a kannibálok? Egymás tenyeréből esznek.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő? Csak kóstolgatják egymást a csapatok...
-------------------------------------
Mese az emancipált nõrõl..
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve, egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál,
ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és ettől örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott, fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Hát én kurvára nem így gondolom ...
----------------------------------
A laborteszt
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
Igen, tessék!
Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
Tessék, én vagyok.
Kéz csókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vér mintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vér mintája is beérkezett.
Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vér minta kié.
Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
Ez most mit jelent? Kérdezi Kovácsné idegesen.
Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
Nem lehetne megismételni a tesztet?
;Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:
;Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
;A biztosító orvos szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
;Jó - jó, és akkor mi lesz?
Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
---------------------------
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #216] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
214. Elküldve: 2010-11-21 14:10:03, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[529.] |
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre
Utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben
Megfiatalodnak AZ emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket
A repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá
Egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok AZ. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki AZ a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
---------------------------------
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.
------------------------------
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni...
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
----------------------------------
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszer csak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
---------------------------------------
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudja, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
212. Elküldve: 2010-11-20 14:33:21, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[531.] |
322.old 
> "Fiatal, fekete nőstény, férfitársaságot keres, származás nem számít.
> Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú
> erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni,
> kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék.
> Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt
> várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és
> kérd Daisyt."
>
> (Ezután, 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai
> Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról)
>
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
211. Elküldve: 2010-11-03 09:44:13, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[532.] |
http://invitel.hu/ipolyvolgye/titkosvagyak.htm
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
209. Elküldve: 2010-10-26 05:05:15, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[534.] |
http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
208. Elküldve: 2010-10-20 22:54:48, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[535.] |
Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek
- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel
BERÚGOK ÖN HELYETT!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg
HA SÜRGŐS HÁZHOZ MEGYEK!
Ha lehet, ajánljon másnak is!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (207) Pentz Kati, 2010-10-16 18:56:05] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
207. Elküldve: 2010-10-16 18:56:05, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[536.] |
284.hely
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idősebb férfi arcát pillantja meg, igaz még meglehetősen ködösen.
- Professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét?
- Igen fiam a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
- Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill.
- Infláció van, ezért csak egyet teljesítek - mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! -mondja a hal.
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyűlöli. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
- Láthatnám még egyszer azt a térképet?
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #208] |
[előzmény: (206) Pentz Kati, 2010-10-10 18:16:35] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
205. Elküldve: 2010-10-06 13:57:01, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[538.] |
TiszteltUram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó
Tanulmányok:
1981-1988. Sárkeresztúri Általános Iskola az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem. 1988-1990. Szegedi Csillag Intézmény emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt befejeztem, jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek:
1990-1991. egyéni vállalkozás halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993. Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager.
1993. egyéni vállalkozás magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos adósságbehajtás,költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999. Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező.
1999. egyéni vállalkozás borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése.
1999-2000. Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó.
2000. egyéni vállalkozás üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségekmanagelése.
2000-2002. Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb:
Jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem.
Üdvözlettel,
Lakatos Gáspár
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
204. Elküldve: 2010-10-06 13:56:48, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[539.] |
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem
enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő
férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő
felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves
-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és
mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül
mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja
a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a
közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon
boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan
levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s
döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és
rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
202. Elküldve: 2010-09-25 18:05:30, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[541.] |
állás hírdetés
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=0b67a08e35&view=att&th=12b26437437b1038&attid=0.1&disp=inline&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=0b67a08e35&view=att&th=12b26437437b1038&attid=0.1&disp=inline&zw
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #203] |
[előzmény: (201) Pentz Kati, 2010-09-25 18:01:04] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
201. Elküldve: 2010-09-25 18:01:04, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[542.] |
267.hely
Lejtmenet:
20 év számokban, avagy a magyar kapitalizmus diszkrét bája...
Magyarország népessége
1989-ben: 10 millió 374 ezer fő
2009-ben: 10 millió 016 ezer fő
Magyarország külső adóssága (bruttó)
1989-ben: 21 milliárd USD
2009-ben: 225 milliárd USD
Nyilvántartott munkanélküliek száma
1989-ben: mintegy 30 ezer fő
2009-ben: mintegy 470 ezer fő
Létminimum alatt élők száma
1989-ben: mintegy 900 ezer fő
2009-ben: mintegy 3 millió 300 ezer fő
Hajléktalanok száma (becsült adat)
1989-ben: 5-10 ezer fő
2009-ben: 50-70 ezer fő
Újépítésű lakások száma
1989-ben: 51 ezer 500 db.
2009-ben: 28 ezer 400 db.
Házasságkötések száma
1989-ben: mintegy 70 ezer
2009-ben: mintegy 42 ezer
Válások száma
1980-as évek: 1000 házasságkötésre 350 válás
2000-es évek: 1000 házasságkötésre 590 válás
Élve születések száma
1989-ben: mintegy 127 ezer
2009-ben: mintegy 96 ezer
Házasságon kívül született gyermekek száma
1980-as évek: minden nyolcadik gyermek született házasságon kívül
2000-es évek: minden harmadik gyermek született házasságon kívül
Összes bűncselekmények száma
1989-ben: mintegy 225 ezer bűneset
2009-ben: mintegy 410 ezer bűneset
Befejezésül még egy jelzésértékű számadat: Bogár László közgazdász
professzor szerint a jelenlegi átlagos 120-130 ezer forintos havi
fizetés vásárlóértékét tekintve ("folyó áron") annyit ér, mint az
1978-as átlagos munkabér, vagyis 3600 forint...
--
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #202] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
nmm66
Tagság: 2008-04-30 04:11:13
Tagszám: #58873
Hozzászólások: 1243
|
200. Elküldve: 2010-09-20 23:13:03, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[543.] |
Kutyáim
"Üdv az embernek, a természet e remekének, a teremtés királyának!" (A. D.)
|
| | |
[előzmény: (199) Pentz Kati, 2010-09-18 16:55:12] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
199. Elküldve: 2010-09-18 16:55:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[544.] |
kicsit hátul volt az oldal 
HÁÁÁÁÁÁÁÁÁT KB.EZT ESSZÜK!!!!!!!!!
Mit kérsz enni, kisfiam?
- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst,
sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből,
kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből,
a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból,
emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.
- Győri rozsosat?
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam.
Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal,
indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal,
sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat,
nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor szörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és
E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű
zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?
- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal,
fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal
javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral
fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van
egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő,
fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.
Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...
tragikomikus
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #200] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
198. Elküldve: 2010-08-26 12:21:55, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[545.] |
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mkarolina
Tagság: 2008-07-04 15:26:41
Tagszám: #61147
Hozzászólások: 10687
|
195. Elküldve: 2010-08-17 13:48:16, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[548.] |
"Ha állat lennék, soha nem tartanék embert a lakásban, mert lármázik, piszkot csinál és egészségtelen"
www.pcas.hu
|
| | |
[előzmény: (194) Flashpoint Inferno, 2010-08-17 13:42:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
