[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
242.  Elküldve: 2011-02-06 14:38:45, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[501.] |
Hogyan tudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben?
- Ez egy nehéz művelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, leleményes állat. Először is ki kell jelölnöd egy 4x4 méteres négyzetet, de nagyon fontos, hogy pont 4x4 méteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, és többé soha nem fogod tudni elfogni.
Utána bekeríted ezt a 4x4 méteres területet egy 2 méter magas kerítéssel, de nagyon fontos, hogy pont 2 méter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon leleményes és félénk állat, s ha rájön a cselre, többé soha nem fogod tudni elkapni.
Utána annak a 4x4 méteres területnek a közepére, amit körbekerítettél egy pont 2 méteres kerítéssel, szóval ennek a közepére elhelyezel egy sárga telefonfülkét, de nagyon fontos, hogy pont a közepére helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, rájön, hogy ez csak csapda, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha mindent jól csináltál, s a 4x4 méteres területet körbevetted egy pont 2 méter magas kerítéssel, és pont a közepére elhelyezted a sárga telefonfülkét, jön majd a sisakos tigris, és ha mindent jól csináltál, be fog sétálni egészen a telefonfülkéig, anélkül hogy gyanút fogna.
Ekkor megcsörgeted a mobilodról a telefonfülkét, hagyod, hogy kettőt csengjen, és utána rögtön lerakod.
Nagyon fontos, hogy csak kettőt csengess, mert a sisakos tigris egy nagyon okos állat, s ha rájön a cselre, akkor többé soha nem fogod tudni elkapni.
Viszont ha pont kettőt csengetsz, s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenné a kagylót, te pont letetted.
Ezt háromszor egymás után megismétled, nagyon fontos, hogy pont háromszor ismételd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha viszont jól csináltad, akkor a sisakos tigris, miután harmadszor is felveszi a kagylót, és mivel te már letetted csak a tónust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mérgében a sisakját a földhöz veri... és innen kezdve ugyanúgy kell elfogni, mint egy rendes, normális tigrist.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #243] |
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
241. Elküldve: 2011-02-03 20:39:56, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[502.] |
Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
"Hm" - gondolja magában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki.
Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta,
hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat.
A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester.
- Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
|
| | |
[előzmény: (240) Pentz Kati, 2011-01-08 17:39:47] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Justice For All
Tagság: 2010-09-26 02:01:42
Tagszám: #88816
Hozzászólások: 6628
|
239. Elküldve: 2011-01-08 16:51:49, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[504.] |
 Legalább tudom hova NE menjek
idézet a honlapról:
Idézet:
| A gyógyításra szívesen rászánom a szükséges időt,
amikor ez több az átlagosnál akkor elkérem a pluszban ráfordított időnek az árát is.
| |
Ha a piac trendel, egy Ferrari rendel
|
| | |
[előzmény: (237) mamusz, 2011-01-04 11:30:16] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mamusz
Tagság: 2005-11-20 23:06:19
Tagszám: #23951
Hozzászólások: 10226
|
237. Elküldve: 2011-01-04 11:30:16, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[506.] |
a világ legjobb rendelője
http://www.allatorvos-erd.fw.hu/
Viki
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
A szerelem vak. Elbotorkál melletted vagy felborít.
|
| | | [válaszok erre: #238 #239] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
ásil
Tagság: 2005-02-06 20:50:22
Tagszám: #15715
Hozzászólások: 7758
|
236. Elküldve: 2010-12-30 12:54:55, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[507.] |
Agility akadályok
[url=http://molnarmihalyw.wixsite.com/hegeszto[/url]
|
| | |
[előzmény: (235) ásil, 2010-12-26 17:26:31] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
ásil
Tagság: 2005-02-06 20:50:22
Tagszám: #15715
Hozzászólások: 7758
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Tomi36
Tagság: 2007-02-04 14:14:44
Tagszám: #41070
Hozzászólások: 873
|
234. Elküldve: 2010-12-18 21:26:49, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[509.] |
Végy föl hitelt, hogy te is tartozhass valahová...hogy hiteles ember légy végre!! 
Tamás
Add a fele kezet ujjszövetségre!:-)
|
| |
|
Törzstag 
|
|
Tomi36
Tagság: 2007-02-04 14:14:44
Tagszám: #41070
Hozzászólások: 873
|
233. Elküldve: 2010-12-18 21:24:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[510.] |
meg van a 10dik! 
magyar szaporítóknak sikerült a távolkeleti igények kielégítésére megalkotni a 10dik magyar kutyafajtát...a palota fincsit
de a 11dik és 12dik fajta is helyet követel magának a hazai szaporítók óljaiban
ezek a magyar kókler spániel és olasz/magyar kopulációban kialakított nápolyi maszti
Tamás
Add a fele kezet ujjszövetségre!:-)
|
| |
|
| Törzstag
|
|
ásil
Tagság: 2005-02-06 20:50:22
Tagszám: #15715
Hozzászólások: 7758
|
232. Elküldve: 2010-12-18 21:16:45, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[511.] |
�Kedves Jézuska!
Én egy tízéves kisfiú vagyok, és szeretném a szüleimet és testvéreimet megajándékozni, ezért nagyon örülnék, ha tudnál küldeni nekem 10 ezer forintot.�
A postások látva a képeslapot, megsajnálják a kisfiút, úgy döntenek, segítenek rajta. Összedobnak 5 ezer forintot, belerakják egy borítékba és elküldik a neki.
A válasz sem késlekedik:
�Kedves Jézuska!
Nagyon köszönöm a pénzt, amit küldtél, de képzeld, a piszok postások lenyúlták a felét!"
Agility akadályok
[url=http://molnarmihalyw.wixsite.com/hegeszto[/url]
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Puzzle
Tagság: 2008-11-04 23:19:56
Tagszám: #65220
Hozzászólások: 14928
|
231. Elküldve: 2010-12-11 17:01:20, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[512.] |
Márpedig itt rend lesz, szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
230. Elküldve: 2010-11-28 09:20:12, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[513.] |
- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !
- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !
- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.
- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !
- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !
- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !
- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !
- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !
- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !
- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
|
| | |
[előzmény: (229) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:17:06] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
229. Elküldve: 2010-11-28 09:17:06, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[514.] |
-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.
-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt !
-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.
-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .
-Az optimista nem fékez a zsákutcában !
-Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?
-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !
-Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden napváltozik?
-Felejtsük el, hogy meg sem történt !
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !
-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
-Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !
-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !
-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött !
|
| | | [válaszok erre: #230] |
[előzmény: (228) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:13:58] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
228. Elküldve: 2010-11-28 09:13:58, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[515.] |
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem...
Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered???
|
| | | [válaszok erre: #229] |
[előzmény: (227) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:11:38] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
227. Elküldve: 2010-11-28 09:11:38, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[516.] |
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
- Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet - meséli a szoknyavadász a barátjának.
- Komolyan? Ki volt az?
- A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
|
| | | [válaszok erre: #228] |
[előzmény: (226) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:07:52] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
226. Elküldve: 2010-11-28 09:07:52, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[517.] |
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfőn megyek a pénzért...
|
| | | [válaszok erre: #227] |
[előzmény: (225) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:04:56] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
225. Elküldve: 2010-11-28 09:04:56, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[518.] |
Rejtő Jenő idézetek
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
A kísértéstől egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.
Az nevet, aki először üt.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Maga olyan nagy állat, hogy vadászni kellene.
A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.
A nő olyan, mint egy költői hasonlat - ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme.
A sors olyan, mint egy részeges szabász: mikor belevág a szövetbe, még nem lehet tudni: felöltő lesz-e belőle vagy nadrág.
Még sohasem hazudtam. Az én koromban már ne kezdjen az ember új módszereket.
Az asszony szíve éppolyan, mint a tenger: nyugodtan, simán dobog, de senki sem lát a mélyére, és ha igen, úgy annak jaj.
|
| | | [válaszok erre: #226] |
[előzmény: (224) Balogh Tibi, 2010-11-28 09:01:43] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
224. Elküldve: 2010-11-28 09:01:43, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[519.] |
Drága Apu
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB –vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser
Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu
|
| | | [válaszok erre: #225] |
[előzmény: (223) Balogh Tibi, 2010-11-28 08:58:50] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Balogh Tibi
Tagság: 2007-04-26 00:18:30
Tagszám: #44333
Hozzászólások: 2361
|
223. Elküldve: 2010-11-28 08:58:50, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[520.] |
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy
oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár-hátha megbuktathatja még áldozatát-mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:-
Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
|
| | | [válaszok erre: #224] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
222. Elküldve: 2010-11-28 07:37:34, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[521.] |
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem
Magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap
betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
Halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
Biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök AZ irodánkba, és megkérdezte:
- Mi AZ ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (221) Pentz Kati, 2010-11-28 07:03:09] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
221. Elküldve: 2010-11-28 07:03:09, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[522.] |
Csak olvasd lassan és csendben!
Ebben a világban legalább öt ember van, aki úgy szeret,hogy meghalna érted, és legalább15, aki igazán
szeret.Az egyetlen ok, hogy valaki utál, azt jelenti, hogy olyan szeretne lenni, mint te. Mosolyod azoknak is örömet okoz, akik nem szeretnek. Minden este gondol rád valaki elalvás előtt. Valaki nem tudna élni, ha te nem lennél. Különleges vagy és egyéniség vagy. Valaki, akinek a létezését figyelmen kívül hagyod, szeret téged.
A legnagyobb hülyeség is, amit csinálsz, jó valamire. Ha úgy gondolod, mindenki hátat fordít, jól nézz körül. Elsősorban te vagy az,aki hátat fordít.
Ha azt gondolod, nincs szerencséd, azért mert nem kaptad meg, amit akartál, akkor nem is kapod meg. Ha nem gondolod, akkor valószínűleg előbb vagy utóbb megkapod.
Emlékezz a bókokra, amiket kapsz és felejtsd el a rossz megjegyzéseket. Mindig mondd meg az embereknek, mit érzel irántuk, jobban fogod érezni magad,ha tudni fogják.
Senki sem érdemli meg a könnyeid és az, aki megérdemli, soha nem fog megsiratni. Ha van legjobb barátod, akkor legyen rá időd,hogy elmondhasd neki, mit jelent számodra.
Küldd el ezt az e-mailt azoknak,akik fontosak neked és annak, akitől kaptad. Ha megteszed, akkor lehet, hogy szebbé teszed a napját, és jobb irányba tereled elgondolásait.
Azt mondják egy percig tart, hogy észrevegyél valaki különlegeset, egy órát, hogy komolyan vedd, egy
napot, hogy megszeresd és egy egész élet kell ahhoz, hogy elfelejtsd.
Küldd el ezt a gondolatot azoknak, akiket soha nem elejtesz el. Ez csak egy rövid üzenet, de ennek köszönhetően tudni fogják,hogy soha nem felejted el őket. Ha nem küldöd tovább, akkor az
azt jelenti, hogy nagyon sietsz és elfelejtetted a barátaidat.
Állj meg egy pillanatra és szánj rá egy kis időt, hogy élj! Akkor mire vársz?
Küldd el mindenkinek, aki fontos neked és tudd biztosan, hogy ők sosem felejtenek el téged.
Ma este, éjfélkor,az igazi szerelmed észreveszi, hogy szeret.1 és 4 óra között történik valami.
Ha nem szakítod meg ezt a láncot, akkor holnap legyél felkészülve életed legnagyobb sokkjára.
Ha megszakítod, 10 éven keresztül problémád lesz a kapcsolatokkal. Küldd el ezt az e-mailt 25
embernek 25 percen belül.
ÉN RÁD IS GONDOLTAM!
Milyen szépen betudják csomagolni a fenyegetést. 
--------------------------------------------------
20 év számokban Ez a "fejlődés" megdöbbentő...
20 év számokban, avagy a magyar kapitalizmus diszkrét bája...
Magyarország népessége.
1989-ben: 10 millió 374 ezer fő
2009-ben: 10 millió 016 ezer fő
Magyarország külső adóssága (bruttó).
1989-ben: 21 milliárd USD
2009-ben: 225 milliárd USD
Nyilvántartott munkanélküliek száma.
1989-ben: mintegy 30 ezer fő
2009-ben: mintegy 470 ezer fő
Létminimum alatt élők száma.
1989-ben: mintegy 900 ezer fő
2009-ben: mintegy 3 millió 300 ezer fő
Hajléktalanok száma (becsült adat).
1989-ben: 5-10 ezer fő
2009-ben: 50-70 ezer fő
Újépítésű lakások száma.
1989-ben: 51 ezer 500 db.
2009-ben: 28 ezer 400 db.
Házasságkötések száma.
1989-ben: mintegy 70 ezer
2009-ben: mintegy 42 ezer
Válások száma.
1980-as évek: 1000 házasságkötésre 350 válás
2000-es évek: 1000 házasságkötésre 590 válás
Élve születések száma.
1989-ben: mintegy 127 ezer
2009-ben: mintegy 96 ezer
Házasságon kívül született gyermekek száma.
1980-as évek: minden nyolcadik gyermek született házasságon kívül
2000-es évek: minden harmadik gyermek született házasságon kívül
Összes bűncselekmények száma.
1989-ben: mintegy 225 ezer bűneset
2009-ben: mintegy 410 ezer bűneset
Befejezésül még egy jelzésértékű számadat: Bogár László közgazdász
professzor szerint, a jelenlegi átlagos 120-130 ezer forintos havi
fizetés vásárlóértékét tekintve ("folyó áron") annyit ér,
mint az 1978-as átlagos munkabér, vagyis 3600 forint...!
De, 1978-ban egy egyedül élő az átlagos keresetéből a lakása rezsijére 20%-ot költött, addig ma, ez 80%.!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #222] |
[előzmény: (220) Pentz Kati, 2010-11-28 06:26:10] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
220. Elküldve: 2010-11-28 06:26:10, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[523.] |
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell,
akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy
valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy
detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből
és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai
közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #221] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
mongyor
Tagság: 2008-12-16 09:13:58
Tagszám: #66768
Hozzászólások: 2021
|
219. Elküldve: 2010-11-25 20:20:01, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[524.] |
http://www.naplo.org/index.php?p=hir&modul=bulvar&hir=813
|
| | |
[előzmény: (218) Pentz Kati, 2010-11-21 18:00:28] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
218. Elküldve: 2010-11-21 18:00:28, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[525.] |
Két parasztember beszélget:
- Te, szerintem az új szomszéd abszolút nem ért a mezőgazdasághoz!
- Miből gondolod?
- Egy hete elvetette a kertben a töpörtyűt, és most azt várja, hogy mikor kel ki a kismalac.
--------------------------
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
-------------------------
Tech Support: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config. sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal.
-----------------------------
- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
- ???
- Eteti a toalett kacsát.
------------------------
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
-----------------------------
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
-------------------------
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
------------------------------
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
-----------------------------------
- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Még, hogy TE tévedtél el???
------------------------
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #219] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
