[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
Sindel
Tagság: 2007-11-21 17:56:06
Tagszám: #51958
Hozzászólások: 2766
|
492.  Elküldve: 2011-11-11 12:36:31, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[251.] |
Ez de jó!  a miért jobb a kutya meg van másik oldalról is... :)
|
| | |
[előzmény: (491) WorldComesDown, 2011-11-11 12:30:37] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
491. Elküldve: 2011-11-11 12:30:37, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[252.] |
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
|
| | | [válaszok erre: #492] |
|
|
Kezdő 
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
490. Elküldve: 2011-11-11 12:28:48, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[253.] |
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
|
| |
|
| Kezdő
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
489. Elküldve: 2011-11-11 12:25:58, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[254.] |
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
|
| |
|
| Kezdő
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
488. Elküldve: 2011-11-11 12:24:25, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[255.] |
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
|
| |
|
| Kezdő
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
487. Elküldve: 2011-11-11 12:23:42, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[256.] |
Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
|
| |
|
| Kezdő
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
486. Elküldve: 2011-11-11 12:22:30, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[257.] |
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
|
| | | [válaszok erre: #524] |
|
|
| Kezdő
|
|
WorldComesDown
Tagság: 2011-10-23 13:21:23
Tagszám: #96151
Hozzászólások: 99
|
485. Elküldve: 2011-11-11 12:04:13, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[258.] |
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
|
| |
|
| Kezdő
|
|
panda28
Tagság: 2010-03-24 18:10:45
Tagszám: #83547
Hozzászólások: 375
|
484. Elküldve: 2011-11-10 22:24:33, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[259.] |
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A
feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia
4 éves!
Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel
idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég
és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor
már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor
már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás
haza!
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán
elmondják, miért nem lehet jó estéd.
A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egyéjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot: "Jó reggelt,
Istenem!", a másik pedig: "Jó Isten, megint reggel van!".
A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos
lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg
akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek,
ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők
biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.
Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és
azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"
Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis:
- Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük
fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból
kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból
tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden
tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett
volna venni!"
Na látod, ez a tőzsde!
Kedves Mindenható!
2011-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2010-ben!
"Az emberek között viselkedned, alakoskodnod kell.
Az állatok olyannak fogadnak el amilyen vagy.
Ezért érzem magam jobban az állatok között."
/Michelle Durell/
|
| |
|
Törzstag 
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
483. Elküldve: 2011-11-10 20:50:14, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[260.] |
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót….
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (482) Pentz Kati, 2011-11-10 20:32:17] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
482. Elküldve: 2011-11-10 20:32:17, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[261.] |
A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #483] |
[előzmény: (481) Pentz Kati, 2011-11-10 20:25:08] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
481. Elküldve: 2011-11-10 20:25:08, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[262.] |
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #482 #497] |
[előzmény: (480) Pentz Kati, 2011-11-09 21:07:50] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
480. Elküldve: 2011-11-09 21:07:50, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[263.] |
Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltára második bekezdését? – így a lány.
- Hogyne, hogyne – dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- “Fiam, jó úton jársz.”
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #481] |
[előzmény: (479) Pentz Kati, 2011-11-09 20:32:05] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
479. Elküldve: 2011-11-09 20:32:05, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[264.] |
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és bekapta.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #480] |
[előzmény: (477) Pentz Kati, 2011-11-07 20:19:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
478. Elküldve: 2011-11-07 20:23:17, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[265.] |
A tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (477) Pentz Kati, 2011-11-07 20:19:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
477. Elküldve: 2011-11-07 20:19:18, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[266.] |
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #478 #479 #493 #502] |
[előzmény: (476) Pentz Kati, 2011-11-05 17:46:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
476. Elküldve: 2011-11-05 17:46:02, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[267.] |
Nem vicc,de..........
------------------------
Miért vidám mindig a Mikulás?
..
Mert tudja, hol laknak a rossz kislányok!
"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK!...! Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - CSODÁS - ... gondoltam...... mikor megszólalt:
-Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám??
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #477] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Prima Primissima
Tagság: 2008-06-08 19:48:18
Tagszám: #60226
Hozzászólások: 2200
|
475. Elküldve: 2011-10-31 19:42:11, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[268.] |
Buli utáni smsek....
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót!
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
www.primaprimissima.eu - ÚJ!!!
Képek
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
470. Elküldve: 2011-10-28 20:03:25, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[273.] |
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! – mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod meg, beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebből elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogamat.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #471] |
[előzmény: (469) Pentz Kati, 2011-10-28 19:34:21] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
469. Elküldve: 2011-10-28 19:34:21, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[274.] |
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákba elmagyarázza.:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET! A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY….És mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezze magát, és minden rendben legyen. A pár hónapos öcséd padig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “tele rakta a pelenkáját.” és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni…
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is a szarban van….
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #470] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Szőrmackó
Tagság: 2004-10-07 10:01:59
Tagszám: #13052
Hozzászólások: 1241
|
468. Elküldve: 2011-10-27 20:41:08, [EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok
|
[275.] |
A végén még visszasírjuk a török hódoltságot, amikor "csak" a töröknek, a magyar királynak, az erdélyi fejedelemnek, a várúrnak, a földesúrnak meg az egyháznak kellett fizetni adót (nem beszélve természetesen a kötelező ingyenmunkáról és a szintén kötelező megvesztegetésekről). Na, azért könnyebbségként bevezették, hogy egyszerre megválthatta az adóját, aki tudta... 
Csinszka képtára
Szöszmővel nem lehet maszatot tisztítani...
|
| | |
[előzmény: (466) Dorka...B.O.W.I., 2011-10-27 19:36:41] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[EGYÉB------------] Humoros, vicces dolgok (üzenet: 742, Kutya) |
|
|
|
|
