[TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma (üzenet: 13145, Kutya) |
|
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11155.  Elküldve: 2010-09-14 16:50:00, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2001.] |
Idézet:
| Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Kutyuli-mutyuli...
| |
Ez mi? 
|
| | | [válaszok erre: #11156] |
[előzmény: (11151) Pentz Kati, 2010-09-14 15:45:24] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11154. Elküldve: 2010-09-14 16:41:58, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2002.] |
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is, meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
- Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
|
| | | [válaszok erre: #11158] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11153. Elküldve: 2010-09-14 16:20:17, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2003.] |
7.
Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A bamba társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.
Fekete köpenyes ember kaszával a kezében megszólít egy földön fekvő hajléktalant:
- Fiammá fogadlak, te szerencsétlen!
- Köszönöm apám! - lelkendezik a hajléktalan.
- Igen, jól mondod! Mától a halál fia vagy!
A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a következő helyzet: két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkárnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.
A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11152. Elküldve: 2010-09-14 15:51:12, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2004.] |
6.
A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel többszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?
mint az egyik vevőm. 
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11151. Elküldve: 2010-09-14 15:45:24, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2005.] |
5.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen! Hová?
A piaci tolvajt kihallgatja a rendőrtisztviselő, és megkérdi :
- Hogy lehet olyan ostobaságot állítani, hogy a láda tojás ellopására egy szakácskönyv bujtotta fel ?
- Pedig úgy volt, biztos úr. A szakácskönyvben egyre csak azt olvastam, hogy végy 4 tojást, végy 6 tojást, végy 8 tojást. Hát valahonnan csak vennem kellett !
Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a benszülöttek, Kádár így szól:
- Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.
A pápa fogadja a régi lengyel zsidó ismerősét. Leülnek beszélgetni, és a vendég észreveszi, hogy az íróasztalon van egy gyönyürű üvegtelefon.
- De szép ez a telefon! Mire használod? -kérdi a vendég.
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel?
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, de nagyon drága. Egy hívásért több száz dollárt is számláznak a Vatikánra.
- Nekem az nagyon sok pénz, hiszen én szegény vagyok! -mondja a vendég.
A következő alkalommal a zsidó Jeruzsálembe magy az ottani főrabbihoz, lévén az is jó ismerőse. Amint beszélgetnek az ő aztalán is ott lát egy üvegtelefont.
- Rabbi, mire használod ezt a telefont?
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel.
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, tíz cent percenként.
- A múltkor a Wojtynál is szerettem volna beszélni egy ilyen üvegtelefonon, de ő azt mondta, hogy több száz dollár.
- Ja kérlek, ott interurbán kapcsolják a beszélgetést, itt pedig közvetlen vonal van.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Kutyuli-mutyuli...
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #11155] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11150. Elküldve: 2010-09-14 15:31:22, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2006.] |
4.
Iskolás fiú az orvosnak:
- Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11149. Elküldve: 2010-09-14 15:28:45, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2007.] |
3.
Hogyan tehetsz el egy férfit láb alól?
- Helyezz elé egy kis szőkét és egy sportkocsit, majd mondd meg neki, hogy válasszon közülük!
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11148. Elküldve: 2010-09-14 15:25:15, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2008.] |
2
A Magyar Trabantos Németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervizbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy mellettük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11147. Elküldve: 2010-09-14 15:23:35, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2009.] |
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11146. Elküldve: 2010-09-14 13:57:45, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2010.] |
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és púdert
fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy,
mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban
két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,
hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a
szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Spirit
Tagság: 2003-02-02 00:00:00
Tagszám: #925
Hozzászólások: 21125
|
11145. Elküldve: 2010-09-14 10:59:37, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2011.] |
Köszi! 
|
| | |
[előzmény: (11136) Pentz Kati, 2010-09-13 21:01:37] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Spirit
Tagság: 2003-02-02 00:00:00
Tagszám: #925
Hozzászólások: 21125
|
11144. Elküldve: 2010-09-14 10:58:45, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2012.] |
na meg Jollyék is
|
| | |
[előzmény: (11143) Spirit, 2010-09-14 10:55:01] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Spirit
Tagság: 2003-02-02 00:00:00
Tagszám: #925
Hozzászólások: 21125
|
11143. Elküldve: 2010-09-14 10:55:01, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2013.] |
mi is megyünk mindháromra amúgy! 
|
| | | [válaszok erre: #11144] |
[előzmény: (11142) Spirit, 2010-09-14 10:54:37] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Spirit
Tagság: 2003-02-02 00:00:00
Tagszám: #925
Hozzászólások: 21125
|
11142. Elküldve: 2010-09-14 10:54:37, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2014.] |
Köszi! 
Nektek pedig még nagyobb gratula!  És serleg nem jár a Hobbi Bajnoki címhez?
|
| | | [válaszok erre: #11143] |
[előzmény: (11134) balufani, 2010-09-13 18:09:29] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11140. Elküldve: 2010-09-14 07:53:54, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2016.] |
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az
étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát,
megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy
megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége
bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak
szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a
történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj
beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy
idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a
tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed
alatt.
- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod
meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli
az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
asszony.
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr
szobájából.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és
felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.
Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!
- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11138. Elküldve: 2010-09-13 21:04:27, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2018.] |
Gratulálok és drukk az év kutyája versenyhez.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | |
[előzmény: (11134) balufani, 2010-09-13 18:09:29] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11137. Elküldve: 2010-09-13 21:03:15, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2019.] |
Minél több hasonló jó élményt kívánok.
De azért fotózzál is.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #11159] |
[előzmény: (11117) Doszka, 2010-09-12 21:46:27] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Pentz Kati
Tagság: 2008-11-18 15:03:08
Tagszám: #65722
Hozzászólások: 9705
|
11136. Elküldve: 2010-09-13 21:01:37, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2020.] |
Szép estét mindenkinek.
Lutrának gyors gyógyulást.
Noé Állatotthon
Mudi Fajtamentő Egyesület
Mivel mindig az okos eng
|
| | | [válaszok erre: #11145] |
[előzmény: (11113) Spirit, 2010-09-12 21:42:24] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
balufani
Tagság: 2006-03-11 21:37:28
Tagszám: #28286
Hozzászólások: 3207
|
11135. Elküldve: 2010-09-13 18:11:05, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2021.] |
Szia!!
Sok -sok ilyen sikert még a fajtamentős munkádért
BALU ÉS FÁNI BALU ÉS FÁNI FOTÓALBUMA
|
| | | [válaszok erre: #11162] |
[előzmény: (11117) Doszka, 2010-09-12 21:46:27] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
balufani
Tagság: 2006-03-11 21:37:28
Tagszám: #28286
Hozzászólások: 3207
|
11134. Elküldve: 2010-09-13 18:09:29, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2022.] |
Kata!!
Gratulálunk
Akkor most egy picikét dicsekszem.
Azt tudtam ,hogy Balunak a Hobbi Bajnoki címéhez a kiállításokat még júniusban teljesítettük , de ma jött meg az oklevele, hogy hivatalosan is használhatja a Hobbi Bajnoki címet.
Az idén még 3 kiállításra megyünk, mert az idei évtől Hobbi osztályba is van év kutyája verseny
BALU ÉS FÁNI BALU ÉS FÁNI FOTÓALBUMA
|
| | | [válaszok erre: #11138 #11142 #11161] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
roxy_baby
Tagság: 2007-01-08 10:29:06
Tagszám: #39653
Hozzászólások: 5105
|
11131. Elküldve: 2010-09-13 07:46:00, [TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma
|
[2025.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
[TALÁLKAHELY] XIV. kerületi kutyások fóruma (üzenet: 13145, Kutya) |
|
|
|
|
