Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
967.  Elküldve: 2011-10-15 18:52:10, Hülyeség
|
[176.] |
Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet. - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van. - ??? - Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy mozog, mint egy tizennyolc éves...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #968] |
[előzmény: (966) Árva Hunnia, 2011-10-14 21:08:58] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
966. Elküldve: 2011-10-14 21:08:58, Hülyeség
|
[177.] |
Tegnap azt mondta az asszony,hogy vigyem el valami drága helyre.Én meg el vittem a benzin kútra.:DDDD
|
| | | [válaszok erre: #967] |
[előzmény: (965) Baliházi, 2011-10-14 18:33:36] |
|
Haladó 
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
965. Elküldve: 2011-10-14 18:33:36, Hülyeség
|
[178.] |
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze sok autó! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort!10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... :)
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #966] |
[előzmény: (964) Nyertes, 2011-10-14 07:51:37] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
964. Elküldve: 2011-10-14 07:51:37, Hülyeség
|
[179.] |
Szakácskönyv férfiaknak
--------------------------------------------------------------------------------
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!
|
| | | [válaszok erre: #965] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
963. Elküldve: 2011-10-10 16:55:29, Hülyeség
|
[180.] |
Az ifjù fèrj a mèzeshetek utàn ezt mondja az új asszonynak,csak arra kèrlek,hogyha egyszer egy màsik fèrfit jobban fogsz szeretni ,mint engem,mondd meg nekem,mielött megcsalnàl. Jaj! Sikolt fel az asszonyka. Csak most szolsz? A mèzeshetek utàn Szabónè kutat a fèrje zsebèben,ès talàl egy levelet,mely egyèrtelmü bizonyitèka annak,hogy az ura megcsalja öt. - A gazember- suttogja fülig vörösödve- , hàt nem megelözött?:-)
|
| | |
[előzmény: (962) karchasz, 2011-10-10 15:58:05] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
962. Elküldve: 2011-10-10 15:58:05, Hülyeség
|
[181.] |
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám,
hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #963] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
961. Elküldve: 2011-10-07 17:39:17, Hülyeség
|
[182.] |
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. :P
|
| |
|
| Haladó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
960. Elküldve: 2011-10-04 13:10:03, Hülyeség
|
[183.] |
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának ..
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
958. Elküldve: 2011-09-27 08:30:58, Hülyeség
|
[185.] |
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan
Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál
folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen
jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy
mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret
alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál
pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves
Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak
Ágy Tál vigasztalta.
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)
Fésüs Károly
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
957. Elküldve: 2011-09-24 19:44:14, Hülyeség
|
[186.] |
28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
|
| |
|
| Haladó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
956. Elküldve: 2011-09-22 09:36:40, Hülyeség
|
[187.] |
http://kuruc.info/r/46/85484/
VÉGIGNÉZNI!!!
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
955. Elküldve: 2011-09-21 19:10:30, Hülyeség
|
[188.] |
Subject: Egy jegyvizsgáló önfeljelentő levele
Tisztelet ombudsman úr/hölgy!
Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem cigány polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam!
Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal cigány polgártársaimban, akik az első kocsiosztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük, amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan. Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem! Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen!
Utána kirekeszt~o módon elkértem még egyszer a menetjegyüket! Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem! Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 kilométerre, és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyi igazolványt kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát. Ma már tudom, hogy ezzel a bűncselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyi igazolványt, akkor tudtam meg, hogy ~ok már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már.
Erre elszégyelltem magam nagyon! Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekeszt~o társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból! Ó, nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők sem értették, és el is mondták a véleményüket! Megérdemeltem!
Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám.
-,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse! Vigasztaljon a koporsó, te! Hogy az ördög vinne el! Te! Te náci! A lovam dögöljön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Satöbbi, satöbbi... Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba.
Mondtak még pár szép kívánságot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém.
Ekkor nagyon megérintett valami! Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna, amint azt suttogja elfúló hangon:- Mit tettél? Így akadályozod meg a roma integrációt! Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta:- Gettókat akarsz? Szegregációt? Félelmet keltesz! Te szélsőséges masírozó! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban! Azért raktad le csak őket, mert cigányok! Ó! Így soha nem lesz társadalmi béke!
Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom!
Tisztelettel: Kaller Benő
Fésüs Károly
|
| | |
[előzmény: (954) Baliházi, 2011-09-16 15:33:49] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
954. Elküldve: 2011-09-16 15:33:49, Hülyeség
|
[189.] |
Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus nőt egy partyn.
Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #955] |
[előzmény: (953) karchasz, 2011-09-16 15:13:12] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
953. Elküldve: 2011-09-16 15:13:12, Hülyeség
|
[190.] |
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj: - Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
- Még mit nem? Milyen név az, hogy TATA? - Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek: - Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, az már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #954] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
951. Elküldve: 2011-09-13 18:42:24, Hülyeség
|
[192.] |
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Az orvos javaslata:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többé a kutya.
A nő, bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, és íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, akinek eszébe jut: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Másnap reggel a férj bemegy a fürdőszobába, a tükörbe pillant, és megijed. Azonnal
felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este tekézni voltunk, és kicsit bebasztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– És mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
|
| | |
[előzmény: (950) virányos, 2011-09-05 10:24:50] |
|
| Haladó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
950. Elküldve: 2011-09-05 10:24:50, Hülyeség
|
[193.] |
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #951] |
[előzmény: (949) Árva Hunnia, 2011-09-01 19:55:52] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
949. Elküldve: 2011-09-01 19:55:52, Hülyeség
|
[194.] |
Mi Orbáncunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod
miképpen a T. Házban, azonképpen itt a földön is.
...............Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül,
és remélhetőleg az sem soká már. Ámen..
|
| | | [válaszok erre: #950 #952] |
[előzmény: (948) Baliházi, 2011-09-01 08:00:57] |
|
| Haladó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
948. Elküldve: 2011-09-01 08:00:57, Hülyeség
|
[195.] |
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer ... Nem kritizálni kell őket, hanem bekerülni közéjük .......!!!:-)
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #949] |
[előzmény: (947) Éden, 2011-08-31 20:18:29] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
947. Elküldve: 2011-08-31 20:18:29, Hülyeség
|
[196.] |
 
Hajni
|
| | | [válaszok erre: #948] |
[előzmény: (946) Árva Hunnia, 2011-08-31 17:54:16] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
946. Elküldve: 2011-08-31 17:54:16, Hülyeség
|
[197.] |
 Nem is igaz........ 
|
| | | [válaszok erre: #947] |
[előzmény: (945) Éden, 2011-08-31 16:01:01] |
|
| Haladó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
945. Elküldve: 2011-08-31 16:01:01, Hülyeség
|
[198.] |
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1. gondolja: au
2. bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3. a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4. tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1. Felordít: "A ku..!"
2. Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3. Segítségért kiált.
4. (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5. Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség vagyis a nő)
6. Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7. Visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8. Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9. Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10. Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11. Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12. Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésere
13. Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14. Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15. A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16. Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17. Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18. Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19. Ezért következő nap fáradt és ideges
20. Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21. Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el.
22. Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Hajni
|
| | | [válaszok erre: #946] |
[előzmény: (944) Árva Hunnia, 2011-08-30 20:26:13] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
944. Elküldve: 2011-08-30 20:26:13, Hülyeség
|
[199.] |
Felcsúti népmese
MOL volt MOL nem volt, még a tokaji szőlőbirtokon innen, de már a
családi kőbányán túl, ott ahol a turcsi-orrú, simicska-malac
APEH-szervereket túr, volt egyszer egy felcsúti legényke. Igen
erőszakos és pökhendi, de nem túl magas volt szegényke.
Hát egy szép napon elindult,világot látni, a szerencséjét
megcsinálni... Ment, mendegélt, oszt' egyszer csak találkozott egy
borzalmas, torzonborz, furcsa anyagból gyúrt szörnnyel, akinek egy
nagy tekercs kenderkötél volt a hóna alatt. -" Hát te meg ki vagy?"
Kérdezte a felcsúti legényke.
-" Én vagyok a rettenetes, paranoiás Köteles Lackó!" Válaszolta a szörny.
-" No akkor gyere velem ízibe!" Így a felcsúti legényke. -" Aztán
hova?" Kérdezte a szörny.
-" Hát a hatalomba, lopni, meg komcsi-vért inni." Válaszolta az
erőszakos legényke.
-" Na oda szívesen!" Vágta rá a szörny, aztán most már kettesben
mendegéltek tovább.
(Mivel addigra valahogy kiment a fejükből, hogy egykor bizony ők is
KISZ titkárok voltak, az ebadták.)
Egyszer csak találkoztak két búslakodó útlevéllel.
-"Hát ti meg kik vagy, kesergő útlevélkék?" Kérdezték.
-"Hát mi vagyunk a Josip Tot és a Kaya Ibrahim." Válaszolták azok csüggedten.
-"Oszt' nektek meg mi bajotok?" Kérdezték amazok.
-"Hát a héten még nem vettünk fantomcéget, nagy köztartozással."
Dünnyögték az útlevelek lemondóan. -"Na gyertek csak velünk ízibe!"
Kiáltott a két fiú. Oszt' mentek szépen, együtt tovább, kötelestül és
útlevelestül.
Egyszer csak találkoztak két elfásult, kopott-foltos talárkájukban
kuporgó kis jogászkával.
-"Hát ti meg kik vagytok és mi bajotok?" Kérdezték.
-"Hát mi vagyunk a dajcstomi meg a stumpfpisti, oszt' nem tudjuk
lerakni azt a kurva jogi szakvizsgát."
-"No nem baj, gyertek csak velünk. Alkotmánybírónak vagy EP
képviselőnek még jók lesztek."
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül és talárostól, bár
innentől már a környékbeli, lányos szülő, no meg a tisztességes,
képzett jogászok is feszengtek a láttukra. Nem kicsit...nagyon.
Hát egyszer csak megláttak két, iszonytatóan rút nőszemélyt. (Még a
dajcstomi is lelombozódott tőlük, pedig az egyiknél szaxofon és kifli
is volt, a másiknál meg egy újság, telis-tele pajzán képekkel.)
-"Hát ti meg kik vagytok, randa fehérszemélyek?" Kérdezték fanyalogva.
-"Hát mi vagyunk a Szaxis Gabi meg a Pornós Marcsi!" Vágták rá a
banyák kényeskedve, selypegve.
-"Na gyertek csak velünk, valamire még ti is jók lesztek!" Legyintett
a felcsúti legényke.
Oszt' mentek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül és pajzán újságostól.
Hát egyszer csak megláttak egy melegítős betyárt, aki egy általános
iskolai nyelvtankönyvvel tusakodott és egy nagy vívótőrrel éppen
halálra akarta már szurkálni. (Mellettük meg egy tárogató hevert a
porban.)
-"Hát te meg mit csinálsz itt?" Kérdezték döbbenten.
-"Hát én agyonszurkálom már ezt a rohadt nyelvtankönyvet, mert mindig
hülyét csinál belőlem. Oszt' ha végeztem megyek inkább tárogatózni egy
kicsit." Válaszolta amaz.
-"Na gyere csak inkább velünk Palikám, de ízibe. Te leszel majd a
nemzet "gojóstolla"!" Így a pökhendi legényke.
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól és tárogatóstul. Csak a
szegény nyelvtankönyvet hagyták ott végleg...
Hát egyszer csak találkoztak egy sunyi paraszttal, akinek egy irdatlan
nagy lista volt a hóna alatt.
-"Hát te meg ki vagy?' Kérdezte a felcsúti legényke.
-"Hát én a Kubatov Gabi vagyok, oszt' a listámon rajta van az összes
komcsi a környékről!"
-"Na gyere csak velem, drága Gabikám!' Vágta rá a felcsúti legényke.
Oszt' mentek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul és
kubatov-listástól.
Hát egyszer csak találkoztak három, reményvesztett, szomorú, csuhás,
öreg emberrel, nagy kereszttel a nyakukban.
-"Térdre csuhások! Hát ti meg kik vagytok és miért szomorkodtok?"
Kérdezte az erőszakos legényke.
-"Hát mi vagyunk a KDNP, oszt' már senkinek sem kellünk, semmire nem
vagyunk már jók."
-"Na gyertek csak velem, ti lesztek a szellemi horgony, a kétszínű
úristeneteket!" Vágta rá a felcsúti legényke.
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul,
kubatov-listástól és szellemi horgonyostul.
Hát egyszer csak találkoztak egy kis, bohókás, tarajos hajú,
csibész-arcú kölyökkel, akinek a szeme sem állt jól. A csibészke az
árokparton sírdogált és a száját tátotta közben.
-"Hát te meg ki vagy és miért bőgsz itt?" Kiáltott rá harsányan a
pökhendi legényke.
-"Jajj ne bántsál édes gazdám, én csak a Szájtátó Peti vagyok, oszt'
azért sírok, mert elkergettek a falumból...hüpp...hüpp." -"Aztán meg
miér', he?" Kérdezte az erőszakos legényke.
-"Jajj, hát mert soha nem mondtam igazat...hüpp...hüpp."
-"No az nem baj, sőt... gyere csak velem. Te leszel majd a szóvivőm!"
Oszt mentek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul,
kubatov-listástól, szellemi horgonyostul és hazudós szóvivőstül.
Ahogy így mentek-mendegéltek, hát egyszer csak a sukorói nádas
környékén találkoztak egy magas, hórihorgas, szemüveges figurával, aki
így szólt hozzájuk: -"Lári-fári kedves barátaim, hát ti meg hova
mentek ilyen sebesen? Nem kúrtatok ti el valamit, de nem
kicsit...nagyon?" Na, ettől aztán majd beszartak, (főleg a felcsúti
legényke) oszt' lóhalálában rohantak az ellenkező irányba...Onnantól
fogva aztán egy pszichiáter is mendegélt már velük, mindenhová. (Pedig
a 2006-os TV vita még meg sem volt.)
Oszt' mendegéltek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól,
szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul,
kubatov-listástól, szellemi horgonyostul, hazudós szóvivőstül és
pszichiáterestül.
Egyszer csak találkoztak pár árpádsávos legénykével, akiknél
molotov-koktélok, záptojások és baseball ütők voltak. Na ezektől már
nem is kérdeztek semmit, mert jól ismerték már őket a saját,
együttmozdulós polgári-köreikből...oszt' mentek szépen tovább. Együtt,
egy irányban...
Így mentek-mendegéltek tovább,döglött, dakota lovon vágtáztak,
Ezüsthajón hajóztak, koronát is úsztattak, tojásokat dobáltak,
TV-székházat is gyújtogattak, Parlamentet körbehugyoztak, de még
kordont is bontottak, aztán egyszer csak tényleg elérkeztek a
hatalomba, kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól,
kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul, kubatov-listástól,
szellemi horgonyostul, hazudós szóvivőstül, pszichiáterestül és
árpádsávostól.
De lett közben azért nekik sok minden más is... Családi kőbánya,
tokaji szőlőbirtok, luxusingatlanok és autók, zsíros bankszámlák és
diszkrét kartell ügyek, cég-bedöntések és minden más, amit csak
szem-száj kívánhat. A szegénységet és a köztartozásokat mind maguk
mögött hagyták és úgy meggazdagodtak, mint a sicc. (Csak az a kurva
nyelvtankönyv hiányzott egyre jobban szegény Pali bácsinak, a "nemzet
gojóstollának"...)
Oszt' azóta is ott isszák a komcsi-vért, lopnak, csalnak, hazudnak,
nyugdíjakat sikkasztanak, nyilatkoznak, cenzúráznak, listáznak és
koncepciós perelnek olyan gátlástalanul, erőszakosan és
szemérmetlenül, hogy olyat még nem látott senki, sem Felcsúton, sem
Középcsúton, sem pedig Alcsúton. No de madarat tolláról, embert
barátjáról, nemzetet pedig "gojóstolláról"...ugye. Aki meg nem hiszi,
az járjon utána. Ha nem fél a rettenetes, TEK-es legényektől meg
Pornós Marcsitól, a főcenzor asszonytól.
Ha el nem fáradtam volna, az én mesém is tovább tartott volna, de így
éppen elég volt!
Itt a vége, fuss el véle. Fel is csút, le is csút, oszt' jónapot!
|
| | | [válaszok erre: #945] |
|
|
| Haladó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
943. Elküldve: 2011-08-28 18:05:39, Hülyeség
|
[200.] |
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .
|
| |
|
| Haladó
|
|
|
