karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
1042.  Elküldve: 2011-11-29 14:41:47, Hülyeség
|
[101.] |
Rövidített politikatörténet, a háború utáni Magyarországról:
1945-1990: Ezek faszok..
1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora faszok.
1994-1998: De.
1998-2002: Az újak is faszok.
2002-2006: Két fasz közül az maradjon, aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet überelni.
2010-től: De.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #1043 #1044] |
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
1041. Elküldve: 2011-11-28 08:30:08, Hülyeség
|
[102.] |
Lányok egymás közt:
Az új pasi olyan mint a hóesés. Nem lehet előre tudni hány centi lesz és meddig tart...
Fésüs Károly
|
| | |
[előzmény: (1040) virányos, 2011-11-25 22:47:31] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
1040. Elküldve: 2011-11-25 22:47:31, Hülyeség
|
[103.] |
Kohn a 40.
házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul
megszólal a hangszóróban:
Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van.
Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell
végrehajtanunk.
Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík
részén megkísérelhetjük a leszállást.
Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen
földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket
és a hátralévő
életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép
sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét.
Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez
fordul:
Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi
részletét?
Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás
előkészítésével, válaszolja az asszony.
És mondd Ráhel kifizetted a zsidó
jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
Nagyon szégyellem drágám válaszolja
az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted? Ne haragudj drága férjem, de
most ez is elmaradt.
Akkor minden rendben Ráhel. Ezek meg fognak bennünket
találni!
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #1041] |
[előzmény: (1038) Baliházi, 2011-11-24 14:38:10] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1038. Elküldve: 2011-11-24 14:38:10, Hülyeség
|
[105.] |
- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked!
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
... - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ... :)
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1040] |
[előzmény: (1037) Árva Hunnia, 2011-11-23 20:15:04] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
1037. Elküldve: 2011-11-23 20:15:04, Hülyeség
|
[106.] |
Sétálsz a parton, egyszer csak feltűnik egy pasi és mindent elront.... 
|
| | | [válaszok erre: #1038] |
[előzmény: (1036) karchasz, 2011-11-23 07:51:10] |
|
Haladó 
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
1035. Elküldve: 2011-11-22 18:44:38, Hülyeség
|
[108.] |
Showder klub Bödöcs???
|
| | |
[előzmény: (1034) Árva Hunnia, 2011-11-22 16:33:33] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
1034. Elküldve: 2011-11-22 16:33:33, Hülyeség
|
[109.] |
Falusi gyerek leszáll a buszról az anyjával.
Meglát egy csávót PUMA cipőben, PUMA nadrágban, PUMA kabátban és PUMA hátizsákkal majd sóvárogva így szól az anyjához:
- Ídesanyám, mikor vesz nekem is ilyen cuccot, amin így ugrik a jóóóószág....
:-)))))))
|
| | | [válaszok erre: #1035] |
[előzmény: (1033) Baliházi, 2011-11-22 12:41:00] |
|
| Haladó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1033. Elküldve: 2011-11-22 12:41:00, Hülyeség
|
[110.] |
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
... Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1034] |
[előzmény: (1032) virányos, 2011-11-18 18:46:49] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
1032. Elküldve: 2011-11-18 18:46:49, Hülyeség
|
[111.] |
Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' vazzeg', valami hülye
mikrohullámú sütőtököt keres...
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, és 2 hónap múlva
megszülöm.
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az
osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat...
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
szeressük.
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #1033] |
[előzmény: (1031) virányos, 2011-11-16 14:42:30] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
1031. Elküldve: 2011-11-16 14:42:30, Hülyeség
|
[112.] |
Az öregedés jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #1032] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1030. Elküldve: 2011-11-16 09:38:02, Hülyeség
|
[113.] |
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törz...sfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek ... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (1029) Árva Hunnia, 2011-11-15 18:51:11] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
1029. Elküldve: 2011-11-15 18:51:11, Hülyeség
|
[114.] |
- Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hitvallásának szellemében?
- Jókedv el, bőség el.
|
| | | [válaszok erre: #1030] |
[előzmény: (1028) kerami, 2011-11-15 18:46:26] |
|
| Haladó
|
|
kerami
Tagság: 2007-12-04 17:03:03
Tagszám: #52541
Hozzászólások: 1258
|
1028. Elküldve: 2011-11-15 18:46:26, Hülyeség
|
[115.] |
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt
... pedig az ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje
hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
|
| | | [válaszok erre: #1029] |
[előzmény: (1027) kerami, 2011-11-15 18:44:49] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
kerami
Tagság: 2007-12-04 17:03:03
Tagszám: #52541
Hozzászólások: 1258
|
1027. Elküldve: 2011-11-15 18:44:49, Hülyeség
|
[116.] |
Pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utánaszól:
- Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
|
| | | [válaszok erre: #1028] |
[előzmény: (1026) joskakomondor, 2011-11-14 20:15:10] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
1026. Elküldve: 2011-11-14 20:15:10, Hülyeség
|
[117.] |
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női rovatban? :)
Kedves Szerkesztő!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag-szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
János, a szerkesztő
CONFIDENTIALITY
|
| | | [válaszok erre: #1027] |
[előzmény: (1025) Baliházi, 2011-11-14 08:46:13] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
1024. Elküldve: 2011-11-13 21:31:53, Hülyeség
|
[119.] |
Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor belép,
a fodrász felkiált: - Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony!!!
Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze , tudja,
én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, az
államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól
hozzá: ... - Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a
fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze , tudja, én azelőtt tanár
voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így
hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá
egy rongyos koldus: - Jajj, aranyos drága államtitkár asszony! Adjon
egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember,
csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jajj, dehogy, drága
államtitkár asszony! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
|
| | | [válaszok erre: #1025] |
[előzmény: (1023) joskakomondor, 2011-11-11 17:06:20] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
1023. Elküldve: 2011-11-11 17:06:20, Hülyeség
|
[120.] |
_ Miért nem szólsz,mikor orgazmusod van?
_ Szólnék,de sosem vagy itthon.
|
| | | [válaszok erre: #1024] |
[előzmény: (1022) Baliházi, 2011-11-11 08:32:03] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1022. Elküldve: 2011-11-11 08:32:03, Hülyeség
|
[121.] |
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is.
- És neked?
... - Fantasztikus. A férjem, miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd hazasétáltunk a romantikus holdfénytől övezve. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam.
- És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1023] |
[előzmény: (1021) Baliházi, 2011-11-09 11:51:05] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1021. Elküldve: 2011-11-09 11:51:05, Hülyeség
|
[122.] |
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus
lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban
hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént
tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik
éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi
... történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk,
kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,
reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó,
hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői
Állami Gazdaságban vagyok: baknyúl...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1022] |
[előzmény: (1020) Baliházi, 2011-11-07 17:57:58] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1020. Elküldve: 2011-11-07 17:57:58, Hülyeség
|
[123.] |
A hideg fogalma relatív
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A
norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy.. . Az oroszok kurva dühösek.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1021] |
[előzmény: (1019) Baliházi, 2011-11-07 17:03:59] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
1019. Elküldve: 2011-11-07 17:03:59, Hülyeség
|
[124.] |
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltol estig.
- Hát,hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézoknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra!
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva.
Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak bazdmeg saját nyomdája van...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #1020] |
[előzmény: (1018) Árva Hunnia, 2011-11-06 14:49:14] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
1018. Elküldve: 2011-11-06 14:49:14, Hülyeség
|
[125.] |
Kivert a víz!!!
|
| | | [válaszok erre: #1019] |
[előzmény: (1017) Baliházi, 2011-11-05 08:42:29] |
|
| Haladó
|
|
|
