cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
341.  Elküldve: 2009-09-20 02:49:10, Hülyeség
|
[801.] |
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
*
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
*
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
*
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
*
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
*
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
*
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!
*
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
*
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
*
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
*
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
*
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
*
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
*
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. *
*
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
*
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik
. *
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint az, akinek csak 2.
*
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.
*
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
*
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
*
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
*
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne
nyeld le!
*
Tesco = Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója.
*
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.!
*
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
*
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a
cselekményt a betűlevesben.
*
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
*
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon
messze.
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #342] |
[előzmény: (340) cackab, 2009-09-19 11:02:56] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
340. Elküldve: 2009-09-19 11:02:56, Hülyeség
|
[802.] |
-Sorold fel az őszi hónapokat!
ööööö.... szeptember...öö.....november..........  hóember!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #341] |
[előzmény: (339) cackab, 2009-09-15 20:29:41] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
339. Elküldve: 2009-09-15 20:29:41, Hülyeség
|
[803.] |
Vajon igaz? Ha igen. Miért nem ci,lap story?
Ezt kaptam:
Szerv és lánykereskedők öt áldozatát szabadították ki kommandósok Kecskeméten, egy kínai üzlet pincéjéből. A bravúros fogás egy férjnek köszönhető, aki elkísérte a feleségét a próbafülkéhez, majd hosszú percek múlva türelmét vesztve benézett az ajtón, de már csak az asszony cipője volt ott. A nőt mintha a föld nyelte volna el.
Székesfehérváron ugyan ez az eset hasonlóan történt meg, csak a férj a kínai bolt előtt várta az autóban a vásárolni akaró feleségét (Széchenyi úti Kínai üzlet, azóta lezárta a rendőrség))...1 óra elteltével furcsálta a dolgot és bement, majd 3 kínai férfit talált ott akik, mint sem tudva közölték a férjjel, hogy az ő felesége nem is járt az üzletben.
Erre a férj kiment és még várt 1 órát, majd hívta a rendőrséget,akik komolytalannak tartották eleinte a dolgot, de mivel a férj csak nem hagyta annyiban, átkutatták az üzletet kommandósok segítségével, míg végül a hölgyet...
A PRÓBAFÜLKE SZŐNYEGE ALATT EGY PINCÉBEN TALÁLTÁK MEG EGY LABORBAN, AHOL MÁR ELŐ VOLT KÉSZÍTVE, MINT VALAMI VÁGÓHÍDRA SZÁNT ÁLLAT, LEBOROTVÁLVA MINDENE...BEKÁBÍTVA.
Azóta a hölgyet idegosztályon kezelik és pszichiáterek foglalkoznak vele, mert sokkot kapott.
Komolyan vegyétek, mert egy ismerősünkkel történt a Szfvári eset, a kecskemétit internetes kutatás alapján találtuk meg.
2009.augusztus
Nem a kamu témák egyike!!!!!
Ebből MIÉRT NEM CSINÁL BOTRÁNYT A SAJTÓÓÓÓ??
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #340] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
338. Elküldve: 2009-09-10 08:56:42, Hülyeség
|
[804.] |
Házasságtörés nyugdíjas korban
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.......
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (337) ent, 2009-09-08 22:39:56] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
ent
Tagság: 2009-07-17 11:19:07
Tagszám: #76211
Hozzászólások: 145
|
337. Elküldve: 2009-09-08 22:39:56, Hülyeség
|
[805.] |
1. Hogy hívják a tevén ülő anyóst?
- Tevénkurva
2. Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem sok az az öt év?
Bíró:
- Mondom KÖTÉL!!!
|
| | | [válaszok erre: #338] |
|
|
Haladó 
|
|
imoka77
Tagság: 2008-12-14 16:21:25
Tagszám: #66690
Hozzászólások: 1318
|
336. Elküldve: 2009-09-08 20:44:14, Hülyeség
|
[806.] |
-Honnan tudja a mokka , hogy gyereke született?
-???????????
-pislog a szar a wckagylóban!!!!!!!!!!!!
-mi az? kicsi zöld és makkot eszik?
-?????????
-szifilisz.
Mulatóban:
- Te cigány! Jáccál már valami klasszikusat is!
- Há' náccságos úr, tudok én sokát! Mit jáccák á náccságos úrnak?
- Nem is tudom, talán valamit az Aidából...
- Ai da magas az a meggyfá....
Két zsidó ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyéim is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
,,Lehet komondor nélkül élni, de minek...."
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2009-09-08 21:07:35]
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Bajza
Tagság: 2007-04-08 18:19:10
Tagszám: #43730
Hozzászólások: 2403
|
335. Elküldve: 2009-09-08 18:43:25, Hülyeség
|
[807.] |
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg
http://www.bajzagabor.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Bajza
Tagság: 2007-04-08 18:19:10
Tagszám: #43730
Hozzászólások: 2403
|
334. Elküldve: 2009-09-08 18:38:40, Hülyeség
|
[808.] |
Hitler megy a gettóba és lát egy kisfiút, aki nagyon örül. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Minek örülsz ennyire, kisfiam?
- Holnap leszek hat éves.
- Optimista!
http://www.bajzagabor.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
333. Elküldve: 2009-09-08 17:41:12, Hülyeség
|
[809.] |
" Egy csehországi fémtolvaj, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre gyorsulva csapódott a tolvajra."
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (332) Fokos, 2009-09-02 22:13:33] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Fokos
Tagság: 2008-12-09 19:53:15
Tagszám: #66541
Hozzászólások: 217
|
|
| Haladó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
330. Elküldve: 2009-08-26 21:04:31, Hülyeség
|
[812.] |
Négercsókot szállító kamionsofőr felvesz egy roma stoppost.Mennek és észreveszik , hogy paraszt bácsi velük szembe jön 2 megbokrosodott lovával.A kamionsofőr elrántja a kormány , árok, mindketten kirepulnek az ablakon.A sofőr 5 perc múlva kezd magáhoztérni és látja, hogy az öreg ugrál a négercsókokon.
- mi a bánatos faszt csinál jóember, hát nem ért így is elég kár?!
erre az öreg
-jobb lesz ha befogja a pofáját aztán kurva gyorsan jön segíteni mert már az egyik ki is kellt!
www.szaboreti.hu
[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2009-08-26 21:15:54]
|
| | |
[előzmény: (329) Janám, 2009-08-26 19:49:03] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
329. Elküldve: 2009-08-26 19:49:03, Hülyeség
|
[813.] |
Egy vadászt sok-sok év múlva felébresztenek a hibernálásból. A barátja közli vele, hogy már lehet "morékra" is vadászni. Elmennek a városba,és látják,hogy a kuka mellett szeretkeznek a morék, a vadász odadörrent a sörétessel. Felkiált a másik: Normális vagy? Etetőnél,párzási időszakban?
|
| | | [válaszok erre: #330 #331] |
|
|
Törzstag 
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
328. Elküldve: 2009-08-13 13:33:04, Hülyeség
|
[814.] |
Doktor úr - panaszkodik Zeller az orvosának -, a feleségemmel együtt rendkívül lobbanékony emberek vagyunk, talán ezért van az, hogy mindennap összeveszünk. Tud valami tanácsot adni?
- Azt hiszem, túl sok magukban a fölösleges energia. Tanácsolom, hogy tegyen meg naponta tíz kilométert. Két hét múlva hívjon fel, és számoljon be az eredményről.
Valóban, két hét múltán Zeller lelkendezve telefonál az orvosnak:
- Doktor úr, hálás vagyok a tanácsért, mert pompásan érzem magam.
- És már nem veszekszik a feleségével?
- De doktor úr, ha akarnék, se tudnék, hiszen már száznegyven kilométerre vagyok tőle...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
327. Elküldve: 2009-08-12 08:13:41, Hülyeség
|
[815.] |
BÄCHER IVÁN
Kecskepörkölt
A kecskepörkölthöz kecske kell.
Elég lenne hozzá kecskehús is, két-három kiló, de hol kapni kecskehúst? Sehol.
A kecskepörkölthöz kecske kell tehát.
Lehetőleg kettő-három.
Azért kell ennyi, mert egyrészt a kecske társas lény, rosszul érzi magát magában, depresszióba süllyed szegény, és akkor már nem lesz igazi a húsa sem.
A kecske életét továbbá, sajátos életmódjából, pontosabban táplálkozási szokásaiból kifolyólag számos veszély fenyegeti, a kecske könnyen döglik, magyarán. Mindig rá kell hagyni egy párat.
De ha már van kecskénk, kettő-három, akkor már nincs sok gondunk a kecskepörkölttel. Akkor már nincs gond szinte semmivel.
Akkor már - pár röpke hónap, és lehet zsír után nézni a pörkölt alá.
Ehhez falun próbálkoztak páran disznót tartani, ez azonban ritkán járt eredménnyel. A malac nem bírja jól a kecskét. A kecske ugyanis mindent fölzabál előle. Könnyeden beugrik az ólba, addig is, amíg az óldeszkákat szépen, szisztematikusan nem rágcsálta el, aztán már csak besétál, általában be is költözik.
A kecske igen parktikus állat. Egyáltalán nem kell neki enni adni. Mindent megeszik ugyanis. Nem csupán tápot, takarmányt, tengerit, darát, szalmát, szénát. friss füvet, a kertben tenyésző mindenféle giz-gazt, dudvát, bokrot, fiatal fát és öreget, palántát, veteményt, gyümölcsöt természetesen, de szívesen fogyasztja a fakérget, a gyújtóst, a staflit, a lécet, mindenféle faanyagot, a papírt, a nejlont, a gumit, a téglaport, a meszet, a szenet, s nem veti meg az aprójószágot sem, kismacskát, zsenge baromfit, mert a kecske szórakozott állat, s gyakran elfelejti, hogy ő nem ragadozó.
Egyszóval zsírért el kell menni a boltba.
Mehetnénk kocsival is akár, ha van kocsink és ha van, akkor beférnénk abba. De aligha férünk. A kecske ugyanis nem csupán mindent fölfal, de mindenre föl is hág. Ami csak fönn van, ő arra fölugrik, azon mászkál, ugrál, toporog, dobog, mindaddig, míg csak az illető valami be nem horpad teljesen, össze nem lapul, föl nem dől, le nem törik, be nem omlik, ki nem zúg.
Az autó és a kecske egy portán nemigen fér meg együtt.
Minután megvan a zsiradék, már csak hagyma kell.
Konyhakerti hagymáról nemigen lehet szó - még jól emlékszünk azokra a lidérces napokra, amikor mindhárom kecskénk pofájából dőlt a penetráns hagymaszag.
Miután megvettük a hagymát is a boltban, és azt fölhasználásig betettük a vaskazettába, amit aztán jól elástunk, kezdhetünk gondolkodni a garnírungon.
A kecskepörkölt krumpliért kiált.
Mi is. Krumpli ugyanis nemhogy nálunk, de a szomszédságban sem igen lelhető fel. Kecskéink a levelekről a krumplibogarakat mazsolázták le elébb. De sok időnk nem volt örülni - pár nap, és poros, gödrös, föltúrt pusztaság lett minden krumpliföld. Talán még tárcsázni sem kell tavasszal.
Elküldjük hát az új asszonyunkat a boltba krumpliért.
A régit, a lumbágós szegényt, csak azért nem küldhetjük, mert az elment magától, még március végén, amikor palántázta a salátát, és csak másfél órai szorgoskodás után vette észre, hogy egy kecske mindvégig követte őt...
Ebből következik, hogy salátát is venni kell majd, sót is, hiába volt egy zsákkal, vén a kecske mind, már születésekor.
De ha már eddig eljutottunk, akkor már az atyaúristen sem veheti el tőlünk a mi jó, kis, megszolgált kecskepörköltünket.
Megfenjük a kést, felhajtjuk a kisüstit és sóhajtunk nagyot:
- Hja, szegények vagyunk, gyerekek, de jól élünk!
(A kecskepörkölt egyébként valóban a szegény emberek étele. Egy tányért ki lehet hozni már húsz-harmincezer forintból.)
Akkor aztán nekifoghatunk az egyetlen megmaradt kecskénket levágni. (A másik ugyanis egy százas szöget kapott be, a harmadik pedig patkánymérget nassolt két dobozzal, el is szaporodott a patkány, el is szaporodott volna, ha a harmadik, megmaradt kecskénk, valamennyit föl nem falta volna.)
Ennek a jó, szívós, inas és sovány állatnak - a kecske ugyanis, bármennyit eszik, csupa csont és bőr marad -, ennek a rosszul kezelt múmiára emlékeztető jószágnak tehát fájó szívvel elvágjuk a torkát, felhúzzuk a rénfára, vagy arra, ami abból megmaradt, megnyúzzuk a megboldogultat, kibelezzük, és aztán kezdhetjük róla lemosni a szőrt.
Ezzel egy nap alatt végezni bajos.
A kecskét ugyanis belül is szőr borítja.
A kecskepörköltre vágyó legjobban teszi, ha megszokja, de még jobban, ha egyenesen megszereti a kecskeszőrt.
Akkor aztán minden akadály elhárul a kecskepörkölt élvezete elől.
A kecskepörkölt elkészítése innen már roppant egyszerű: meg kell csinálni a kecskehúst pörköltnek.
Csak a fűszerezésére ajánlatos ügyelni: a kecskepörköltbe bele kell tenni, szuszakolni, zúdítani mindent, ami a kezünk ügyébe kerül, nemcsak kilónyi hagymát, öt fejnyi fokhagymát, két liternyi vörösbort, nem csupán nyakló nélkül sót, borsot, paprikát, de kell adjunk neki maroknyi majorannát, koszorúnyi babért, kis bokor lestyánt, csokréta tárkonyt, bazsalikomot, rozmaringot, kakukkfüvet, koriandert, citromborsot, csillagánizst, fehér ürömöt és feketét, illatos kutyafüvet, büdös kerti borókát, morzsolt légyfogót, zsályát, vasfüvet, turbolyát.
Így talán egy kicsit elvehetünk a kecskehús ízéből.
Ízre ugyanis a kecskehús valami rémes.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
326. Elküldve: 2009-08-10 08:04:56, Hülyeség
|
[816.] |
Most kaptam:
Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni...
Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
- A vezetékneved sosem változik.
-Tiéd az egész garázs.
-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
-A csokoládé csak egy snack a sok közül.
-Lehet belőled miniszterelnök.
-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
-Az autószerelők megmondják neked az igazat.
-Vizelde számodra az egész világ.
-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart
-A ráncok karakteressé teszik az arcod.
-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak toled.
-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
-Mindenfélét tudsz a tankokról.
-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
-Három pár cipő több mint elég.
-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene
-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
-Egész életedben lehetnek játékaid.
-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
-Nem baj, ha bajuszod van.
-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
325. Elküldve: 2009-08-07 10:31:26, Hülyeség
|
[817.] |
Válságban hogy lehet meg dupláni a pénzt?
Gyürjük keté mikor zseben rakjuk! 
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
imoka77
Tagság: 2008-12-14 16:21:25
Tagszám: #66690
Hozzászólások: 1318
|
324. Elküldve: 2009-08-06 20:16:50, Hülyeség
|
[818.] |
Zsoltikám ez a való világ , sajnos ez nem vicc.... 
,,Lehet komondor nélkül élni, de minek...."
|
| | |
[előzmény: (323) Baliházi, 2009-08-06 19:03:53] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
323. Elküldve: 2009-08-06 19:03:53, Hülyeség
|
[819.] |
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen
hordja
kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le
is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük,
ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni
meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt,
plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #324] |
[előzmény: (322) kerami, 2009-08-06 09:21:54] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
kerami
Tagság: 2007-12-04 17:03:03
Tagszám: #52541
Hozzászólások: 1258
|
322. Elküldve: 2009-08-06 09:21:54, Hülyeség
|
[820.] |
NYELVÉBEN ÉL A NEMZET
Egyik olaszóra során,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok-sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmespár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, mért nem lohol?
Mért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, mért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés,
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó, mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki 'slattyog', mért nem 'lófrál'?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, mért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukoló mért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki 'beslisszol' elinal,
Nem 'battyog' az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, eloldalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
Elárulja kósza nesz
Itt kóvályog, itt ténfereg. . ..
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg mért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, mért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. . .!
"Magyarnak lenni: nem a szó, a név, az ősök, az élet...
magyarrá csak a szív tesz és a lélek!"
|
| | | [válaszok erre: #323] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
321. Elküldve: 2009-07-28 11:51:09, Hülyeség
|
[821.] |
Moricka dugja a csuf cigany aszonyt, és az igy szol hozá:
-Igaz benem is van valami szép?
-Igen!de minjárt ki veszem!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
319. Elküldve: 2009-07-26 21:59:10, Hülyeség
|
[823.] |
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj..... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...
|
| | | [válaszok erre: #320] |
[előzmény: (315) Baliházi, 2009-07-13 20:29:08] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
318. Elküldve: 2009-07-26 21:53:58, Hülyeség
|
[824.] |
Nem biztos, hogy hülyeség lehet, hogy érdemes megfontolni!!!!!!!!!!!!!
Eredeti szakfolyóiratban (a Caducée c. közegészségügyi közlönyben). Az áldozat egy vasárnap hajókirándulásra indult a barátaival és betett néhány dobozos üdítőt a hajó hűtőszekrényébe. Másnap, hétfőn kórházba kellett vinni és szerdán meghalt. A boncolás szerint a halál oka heveny
leptospirosis
volt.
A fertőzést akkor kapta, amikor a hajón pohár nélkül, közvetlenül a dobozból itta meg az üdítőt. A konzervdobozokon patkányvizelet szennyezést és Leptospira kórokozót találtak a vizsgálat során. Az áldozat ivás előtt valószínűleg nem tisztította meg a doboz felső részét, és így jutottak a szervezetébe a megszáradt patkányvizeletben jelenlévő halálos kórokozók.
A dobozos üdítőket és egyéb konzerveket gyakran olyan raktárakban tárolják, ahol elszaporodtak a rágcsálók, és általában mindenfajta tisztítás nélkül érkeznek az élelmiszerboltok polcaira.
Ha italt vagy ételt veszel konzervdobozban, mosd meg gondosan mosószeres vízzel, mielőtt a hűtőszekrénybe tennéd. Az INMETRO (Spanyolország) vizsgálatai szerint az üdítős dobozok fedele szennyezettebb, mint a nyilvános WC-k ülőkéi.
Olyan mennyiségű baktériumot és csírát mutattak ki, ami mindenképpen indokolja, hogy vizes-mosószeres tisztítás nélkül ne tároljuk, érintsük ezeket a dobozokat!
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Csipogó
Tagság: 2006-02-24 12:28:21
Tagszám: #27562
Hozzászólások: 1244
|
317. Elküldve: 2009-07-17 12:14:25, Hülyeség
|
[825.] |
Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.
Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.
Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.
Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
" Az embernek csak az arca ismerhető, de az arca NEM ő...
Ő az arca mögött van - láthatatlan..."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
