Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
441.  Elküldve: 2010-01-07 09:56:38, Hülyeség
|
[701.] |
Nem vagyok benne biztos.Én a kisfiamnál mindenre figyelek , gyors vagyok , mint az olajozott villám , mégis volt olyan , hogy mellettem 40cm-re esett fejre.Vannak olyan helyzetek ahol csak arra van idő , hogy megálljon pár másodpercre az ember szíve 
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #443] |
[előzmény: (440) Nyertes, 2010-01-06 21:58:22] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
440. Elküldve: 2010-01-06 21:58:22, Hülyeség
|
[702.] |
Én azért elgondolkodom rajta, hogy készülnek ezek a felvételek??
Nem nagyon látni, hogy a szülők rohannak segíteni a gyereknek.
Ha én videóznám a saját gyerekeimet, gyorsabban dobnám el a kamerát, mint a tüzes vasat, úgyhogy nem készülnének ilyen felvételek.
|
| | | [válaszok erre: #441] |
[előzmény: (439) Janám, 2010-01-06 20:46:44] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
439. Elküldve: 2010-01-06 20:46:44, Hülyeség
|
[703.] |
úúú, azért volt egy-két kemény esés, szegények.
|
| | | [válaszok erre: #440] |
[előzmény: (438) Gáborkoma, 2010-01-06 20:35:49] |
|
Törzstag 
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
436. Elküldve: 2009-12-15 20:15:33, Hülyeség
|
[706.] |
Az élet matematikája
Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és NE is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
435. Elküldve: 2009-12-15 19:37:14, Hülyeség
|
[707.] |
Ezt az Anginak hogy fölszáradjanak a könnyei...
http://kuruc.info/r/6/51253
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #445] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
433. Elküldve: 2009-12-12 21:08:10, Hülyeség
|
[709.] |
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a
tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlő,ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
|
| | | [válaszok erre: #434] |
|
|
| Törzstag
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
432. Elküldve: 2009-12-10 11:12:55, Hülyeség
|
[710.] |
Ez persze nem hülyeség, ezt mindannyian tudjuk...
".......Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a tanáraimat,
a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam elvégezni.
Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a szókincsem is csak
pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói bizonyítványom van a hatóságoktól.
Büszke vagyok arra is, hogy bár a Kresz-könyvet elolvasni sem tudom és autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis "szereztem"
magamnak jogosítványt.
Kizárólag csak nagy-Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját.
Büszke vagyok, hogy minden szobrot, fémet és kábelt ellopok, mégsem találnak meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a szigetelést, kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét.
Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem. Mégsem értik meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk szarni....
Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet" műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek.
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az -íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.
Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek -aki büntetlen előéletű- lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a bűnözőknek lehet !!!
Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e titokban tojás nála.
Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az autódba,
én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával.
Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes rohádék mázsár ázs mind rásszistá".
Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes !!!
Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.
Ha kimondom a "varázs-szót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek megbüntetni.
Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se vertük...
Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval járok késekkel és szamuráj kardokkal állig felfegyverkezve, mégis a magyart Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt.
Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a járműből, mert megtámadott.
Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt átvetted.
A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban hitelesíti is. Téged, meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered felemlegetni.
Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a vérnyomok.
Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80éves nénikéket a saját portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat.
Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek, mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól !!!!!
Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára.
Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több-tucat nagyapámra.
Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a Dallas-ból való.
Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóóban. (Ami a neten visszanézhető!)
Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek eltartani !!!
Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben.
Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH, bármennyire
is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a házainkat.
Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön), amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok
főutcáján, mert nem fizettek eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket, saját magunktól.
Büszke vagyok arra is, hogy ez még a You-Tube-on is megnézhető.
Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát, sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudják megvédeni tőlünk majd a
vidéki lakosságot.
...hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a rendőr, vagy a
félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban, mindig "úriembernek" titulál minket !!
Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek erőszak közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az "úriember" !!! ...
(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit lehet tudni, hogy a botokkal
felfegyverkezett nagy létszámú és analfabéta "úriemberekből" álló családja, elzavarta a kiérkező rendőröket...)
Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyócker.-ben és már a fél országban is mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai.
Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!......"
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
431. Elküldve: 2009-12-09 22:20:54, Hülyeség
|
[711.] |
Hogyan köszönnek a Parlamentben egymásnak a miniszterek
-Legyen ön is miliomos.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
|
| Törzstag
|
|
Janám
Tagság: 2008-07-06 08:40:25
Tagszám: #61194
Hozzászólások: 844
|
|
| Törzstag
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
428. Elküldve: 2009-12-05 11:26:20, Hülyeség
|
[714.] |
Hiteles tájékoztatás...
A tiszalöki körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.
N. Loránd (v. Lóránt) szorgalmatosi lakos éppen a Zetorját szerelte a kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta, és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.
A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi is fertőzött volt a H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés, azt egyelőre orvosszakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset.
Helyi tudósítók szerint a közeli Prügyön, Taktabájon és Csorbajon is hallottak már olyanról, aki beszélt már olyannal, aki látott már H1N1-gyel fertőzött beteget.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (427) partizer, 2009-12-03 20:01:03] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
partizer
Tagság: 2008-10-13 17:43:01
Tagszám: #64468
Hozzászólások: 680
|
427. Elküldve: 2009-12-03 20:01:03, Hülyeség
|
[715.] |
Ha már férfiaknál tartunk a kispapokat se hagyjuk ki! 
Az első mise
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét tegyen egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10.
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezen kívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
www.kulcsikomisz.hu
|
| | | [válaszok erre: #428] |
[előzmény: (426) cackab, 2009-12-03 19:52:13] |
|
| Törzstag
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
426. Elküldve: 2009-12-03 19:52:13, Hülyeség
|
[716.] |
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #427] |
[előzmény: (425) Gáborkoma, 2009-12-03 18:02:26] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
425. Elküldve: 2009-12-03 18:02:26, Hülyeség
|
[717.] |
Az 5 legnehezebb kérdés, amit egy nő feltehet egy férfinak:
>
> 1. Most mire gondolsz?
> 2. Szeretsz?
> 3. Kövér vagyok?
> 4. Szerinted ő csinosabb nálam?
> 5. Mit tennél ha meghalnék?
>
> A legfontosabb: soha ne válaszolj őszintén! Bár nekik
> állítólag az őszinteség a legfontosabb, mégis mindig veszekedés van
> belőle.
>
> 1. kérdés: Most mire gondolsz?
>
> Épp azon tűnődtem, hogy milyen jó hogy itt vagy velem, és
> milyen szerencsés vagyok, hogy veled hozott össze a sors.
>
> Rossz (őszinte) válaszok:
>
> a. Arra, hogy az esti meccset itthon nézzem, vagy a haverokkal.
> b. A kolléganőm fenekére. Nagyon kacérkodik mostanában.
> c. Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék
> veled.
>
> 2. kérdés: Szeretsz?
>
> Igen, drágám. (Közben cirógasd meg az arcát, és nézz a
> szemébe. Tudom hogy kurva nehéz)
>
> Rossz (őszinte) válaszok:
>
> a. Aha
> b. Ezt most miért kérdezed?
> c. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám hogy igen?
>
> 3. kérdés: Kövér vagyok?
>
> Dehogy is! Te?
>
> Rossz (őszinte) válaszok:
>
> a. Mihez képest?
> b. Direkt jól áll neked ez a pár kiló.
> c. Ne aggódj emiatt. Láttam már sokkal kövérebb nőket is.
>
> 4. kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
>
> Ez? Ugyan már! Úgy néz ki mint egy kurva.
>
> Rossz (őszinte) válaszok:
>
> a. Igen, de te okosabb vagy.
> b. Ha nem is sokkal csinosabb, de határozottan vékonyabb.
> c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
>
> 5. kérdés: Mit tennél ha meghalnék?
>
> Erre csak rossz válasz van. Bármit mondasz,
> keresztkérdéseket fog feltenni. Valahogy így:
>
> .............................
> - És aztán újra házasodnál?
> - Az tuti hogy nem!
> - Miért? Nem szeretsz nősnek lenni?
> - Őőőő... De.
> - Akkor miért ne nősülnél újra?
> - Mindegy, akkor megnősülnék.
> - Komolyan megtennéd? (neheztelve)
> - Lehet.
> - És a mi ágyunkban aludnál vele?
> - Ha ez zavar téged, vennék egy új ágyat.
> - Akkor már dobd ki az összes személyes cuccomat is,
> nehogy használja az
> a kurva!
> - Mi van?! Milyen kurva?
> - Hát akire le akarsz cserélni, te szemét!
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #426] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
424. Elküldve: 2009-12-01 15:23:06, Hülyeség
|
[718.] |
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
*
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
423. Elküldve: 2009-12-01 14:38:27, Hülyeség
|
[719.] |
Cigányok a mozi pénztárnál:
- Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűzik
Bruszliiit?
- Nem!
- És aztat amiben a cigányok legyűűzik a Artur Király lovagjait?
- Nem.
- És aztat amiben a cigányok lesznek a világ urai?
- Azt sem!
- Há akko mit jáccanak?
- Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és
minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába. A
börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt. Kérnek rá jegyet?
- Nem kérünk, mer utáljuk a fantasztikus filmeket!
Hajni
|
| | |
[előzmény: (422) Nyertes, 2009-12-01 14:08:12] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
partizer
Tagság: 2008-10-13 17:43:01
Tagszám: #64468
Hozzászólások: 680
|
|
| Törzstag
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
420. Elküldve: 2009-11-28 21:48:53, Hülyeség
|
[722.] |
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
419. Elküldve: 2009-11-28 21:46:33, Hülyeség
|
[723.] |
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
418. Elküldve: 2009-11-28 21:10:16, Hülyeség
|
[724.] |
Hadd magyarázam el!A székeiyeknél a gyerek az a fiu,a lány az csak lány.Az aszonny az fehérnép,az ember a férfi.  
Egy nap haza ment Jánoska és azt mondja az apjának: Édesapám a törci tanár azt mondta hogy 37 román jut egy székelynek! az apja bajszát pödörintve meditálva azt válaszolta: hát anyi kell es fiam! 
|
| | |
[előzmény: (416) cackab, 2009-11-24 20:03:30] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
417. Elküldve: 2009-11-24 21:10:11, Hülyeség
|
[725.] |
De jó hogy nem vagyok szákely! 
|
| | |
[előzmény: (416) cackab, 2009-11-24 20:03:30] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
