karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
617.  Elküldve: 2010-08-27 10:58:33, Hülyeség
|
[526.] |
Csak annak aki nem ismer személyesen: Nem én nyilatkoztam:)
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #618] |
[előzmény: (616) joskakomondor, 2010-08-26 17:00:16] |
|
Kiváló dolgozó 
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
615. Elküldve: 2010-08-23 10:51:31, Hülyeség
|
[528.] |
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző
szennyestárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben
találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az
arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és
83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely aloe verát,ginkobilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe
kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a
frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy
a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza ma
gáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokzó,
narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben
felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel
azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva
szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a
hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél
óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az
ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de
mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni,az egész
fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.
16 Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve.
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #616] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
614. Elküldve: 2010-08-23 10:48:11, Hülyeség
|
[529.] |
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát.
Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
613. Elküldve: 2010-08-16 13:25:09, Hülyeség
|
[530.] |
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Nullszaldó, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Morfium, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Hardware, nyügözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkahelyi balesetről, és elmegy hat hónap betegszabadságra.
Hajni
|
| | |
[előzmény: (612) joskakomondor, 2010-08-16 06:57:28] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
611. Elküldve: 2010-08-14 19:40:48, Hülyeség
|
[532.] |
Azért a matematikusok is tudnak valamit!!!!
A következő számtan trükk elvégzése után garantált, hogy tátva marad az ember szája, mert meglepő eredménnyel zárul a dolog.
Íme:
1. kell egy számológép (a normális többségnek ez a műveletsorozat fejben elvégezhetetlen)
2. pötyögtesd be a telefonszámod első 3 számjegyét (06/20, 30.... nélkül!)
3. szorozd meg 80-nal
4. adj hozzá 1-et
5. most szorozd meg 250-nel
6. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét
7. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét még egyszer
8. az eredményből vonjál le 250-et
9. oszd el 2-vel
Nézd meg, mi az eredmény!
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #612] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
610. Elküldve: 2010-08-12 08:03:57, Hülyeség
|
[533.] |
Narancs Piroska nyílt levele Orbán Viktorhoz a három csapás ügyében
Drága Miniszterelnök Úr!
Egy borsodi kis faluból, Hernádnyomoriból írok Önnek. Szeretném, ha tudná, hogy mi, hernádnyomoriak kitörő örömmel fogadtuk a Fidesz győzelmét. Ezt azért fontos hangsúlyoznom, mert télen még túlnyomórészt jobbikosnak volt mondható a falu, ugyanis lejött ide február végén néhány jóarcú fiatal, pár fekete mellényes ember társaságában, és a kultúrházban előadták, mit kívánnak tenni a mezőgazdaság talpra állítása meg a vidék feltámasztása érdekében, és ez mindenkinek tetszett, nem is beszélve a cigánybűnözés elleni fellépésről és a csendőrség felállításáról.
De szerencsére tavasszal Bayer Zsolt is tartott egy lakossági fórumot, ahol megtudhattuk az igazat, mégpedig hogy a jobbikosok hazudnak, álszentek, hol az MSZP pénzeli őket, hol meg a MAZSIHISZ, semmiféle programjuk nincs, de még csak be sem akarják azt tartani, hanem csak szemfényvesztés az egész. Így aztán megkönnyebbülve és jó szívvel szavaztunk áprilisban a Fideszre, hogy mégsem náci és rasszista a mi falunk.
Nálunk itt, Hernádnyomoriban jelenleg három nagy probléma van: Orsósék, Lakatosék meg az árvíz. Az utóbbi okozza a legkevesebb gondot, mert árvíz szerencsére ritkán fordul elő, és már amúgy is levonult, Orsósék meg Lakatosék azonban mindig, mindenhol és mindenáron előfordulnak, és bárhova is vonulnak népes seregletükkel, ott csak a baj van. De aztán felcsillant végre a reménysugár, amikor meghallottuk Drága Orbán Viktor Miniszterelnök Úr Bejelentését, miszerint két hét alatt olyannyira vissza fogják majd állítani a közbiztonságot, hogy még a nap is másképp fog sütni.
Persze, nem mondom, vannak örök elégedetlenkedők a faluban. Például ma délelőtt is megyek a főutcán, és látom ám, hogy Tepertős Anti bácsi fekszik az árok szélén. Ez azért volt furcsa, mert a tisztességben megőszült kisöreget sohasem ismertem italos embernek, és nincs semmi, amit visszataszítóbbnak találnék az alkoholista életvitelnél. Amint odaértem, megnyugodva láttam, hogy nem részeg, csak jól megverték, csupa vér az arca, és a nyílt törés miatt fityeg olyan természetellenesen az alkarja. Azt jajongta, hogy Lakatosék hagyták helyben ilyen csúnyán, mire én biztatólag odakiáltottam:
- Csöppet se aggódjon, Anti bácsi! Nemsokára érvénybe lép a Fidesz három csapás törvénye!
Azzal továbbmentem, mert amúgy is máshol volt dolgom, és különben is, a hálátlan Anti bácsi olyasmit válaszolt, amit nem bír el a nyomdafesték. A mentőt hiába hívtam volna ki, mire kiérnek Miskolcról, addigra Lakatosék még kétszer megverik Anti bácsit, utána meg a mentősöket is. A falunkban nincs háziorvos, nálunk az egészségügyi ellátás oroszlánrészét Gyurcsók József képernyőn keresztül történő távgyógyítása képezi.
Amint a gazdabolt elé értem, látom ám, hogy szembejön velem Aranka, a tanítónő. Kicsit furcsálltam, hogy iskolaidőben a nyílt utcán sétálgat, rá is kérdeztem, hogy mi járatban van.
- Hőőőőőő huuuuaahhhúú öhhheee öhh - válaszolta tárgyilagosan, de mivel látta, hogy nem értem, elővette a noteszét, és leírta: „Haza kell mennem, Piroskám, mert miután rászóltam a kis Orsós Rómeóra, hogy a diszkrimináció szót nem x-szel írjuk, bejött a családja az iskolába, és olyannyira megdorgáltak engem széklábbal meg bézbólütővel, hogy eltörött három bordám, és beszakadt a tüdőm.”
- Egyet se félj, Arankám, itt a Fidesz három csapás törvénye! Holnaptól a nap is másképp kel fel! - biztattam humánusan a köhögő tanítónőt, majd folytattam utamat a főutcán, és nemsokára odaértem a hídhoz.
A híd alatt most Bakonyiék laknak, ami abból fakad, hogy az árvíz miatti kitelepítés után később értek haza, mint Lakatosék, akik elfoglalták a házukat. Merthogy az ő vályogviskójukat elmosta az ár, így hát jár nekik egy ház, ez tiszta sor. Mégsem mehetnek nyolc gyerekkel a híd alá. Bakonyiéknak csak két gyerekük van, értelemszerűen ők sokkal kényelmesebben elférnek a híd alatt, ami keskeny.
- Holnaptól a nap is másképp kel fel! - biztattam barátságosan Bakonyiékat, mire ők Pintér Sándor Belügyminiszter Úr Édesanyjáról szóló rövid anekdotákkal szórakoztattak engem, de nem volt időm mindet meghallgatni, mert már nagyon aggódtam a férjem miatt.
Végre odaértem a kocsmához. A férjemet kerestem, aki azóta ott tartózkodott, amióta a választási kampányban lejött pár fideszes aktivista, és sört meg felest ígért a rájuk szavazóknak. Úgy véltem, hogy június lévén éppen ideje lenne hazatérnie az uramnak a családi kötelékbe, elvégre messze még az önkormányzati kampány, és nincs semmi, amit rosszabbul viselnék, mint az alkoholista életvitel.
Először a kocsmárossal találtam szembe magam, aki sandán pislogott rám a vérző szemhéja alól, és kicsattant ajkai között morzsolva a szót azt ecsetelte, hogy Orsósék az előző percekben vertek szét egy játékgépet, és amikor ezt ő nehezményezte, akkor rendreutasították egy ólmosbottal.
- Három csapás! - emeltem fel a mutatóujjamat, mire a derék kocsmáros megjegyezte, hogy nagyon egyetért a Fidesz javaslatával, mert ha ő a törvényi szabályozás életbe lépése után legközelebb csak három csapást kaphat, nem pedig tizenkilencet, mint most, és a rúgásokat is eltörlik, akkor klasszisokkal fog emelkedni Hernádnyomori közbiztonsága.
Szerencsére a férjemet is megtaláltam az egyik asztal alatt, és amikor felkeltettem, azt motyogta, hogy holnap még a nap is másnaposan fog felkelni a faluban, nem is beszélve róla. Nagyon szégyelltem a kocsmáros előtt, hogy az uram ennyire képzetlen ideológiailag, és már direkte bántam, hogy levonult az árvíz, mert csónakban sokkal könnyebb lett volna hazaszállítanom, mint a hátamon.
Szóval, nagyon várjuk már a három csapást, Drága Miniszterelnök Úr! Eddig minket mostanában csak Lakatosék, Orsósék meg az árvíz három csapása ért, de ha a maguké csak kicsit is elviselhetőbb három csapás lesz, már megérte Önökre szavazni.
Narancs Piroska
a hernádnyomori „Lálykoljad a Fészbukon Orbán Viktort Polgári Kör” helyettes szóvivője
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
609. Elküldve: 2010-08-10 18:05:18, Hülyeség
|
[534.] |
Tanulságos!
Egy egyetemi professzor azt állította, hogy soha nem
buktatott meg senkit, de egyszer megbuktatott egy egész csoportot.
Az az osztály azt állította, hogy a szocializmus műkődőképes
és soha senki nem kéne sem gazdag, sem szegény legyen, mindenkinek
EGYENLŐNEK kellene lennie!
A professzor azt mondta nekik: "OK, akkor ezen a csoporton
végzünk egy kísérletet a szocializmussal kapcsolatban. Mindenkinek a
jegye
átlagolva lesz, mindenki ugyanazt a jegyet fogja kapni, így végül senki
nem
fog megbukni és senkinek sem lesz A (kiváló) jegye."
Az első teszt (vizsga) után, a kapott jegyek átlagolva
lettek és mindenki B-t kapott.
Azon diákok akik keményen tanultak nagyon mérgesek voltak,
akik keveset tanultak azok örültek.
Ahogy közeledett a második teszt, azon diákok akik keveset
tanultak korábban, most még kevesebbet tanultak. Akik korábban keményen
tanultak, azt mondták, hogy most ők is szeretnének alamizsnát, így
kevesebbet tanultak.
A második teszt eredményeként mindenki D-t kapott.
Így már senki sem volt boldog.
A harmadik teszt végén a jegyek átlaga F (megbukott) lett.
A jegyek nem emelkedtek, mert a diákok elkezdtek veszekedni,
vádolni és utálni egymást, és senki nem akart a másik javáért tanulni.
A diákok nagy meglepetésére mindenki elbukott.
A professzor azt mondta nekik: a szocializmus legvégül így
is - úgy is elbukott volna. Amikor a jutalom nagy, az erőfeszítés a
siker
érdekében úgyszintén nagy. De amikor az állam már nem biztosítja azt a
jutalmazást, senki sem próbál meg sikeres lenni.
Ennél egyszerűbb magyarázat nem is lehetett volna.
Íme egy idézet ami összegzi az egészet:
"Nem lehet törvényesíteni, hogy a szegény szabad legyen és a
gazdag ne legyen szabad. Azt amit megkap egy személy, anélkül, hogy
megdolgozott volna érte, azt valaki másnak kell előállítania, aki, nem
kapja
meg azt amiért megdolgozott.
Az állam nem tud adni valakinek anélkül, hogy előtte ne
venne el valaki mástól.
Amikor a lakosság fele azt látja, hogy megteheti, hogy nem
dolgozik, mert a lakosság másik felének gondja lesz rá, és amikor az a
fél
amelyik dolgozott rájön, hogy nincs értelme dolgoznia, mert mások a
haszonélvezői az ő munkájának, ez a végét jelenti bármelyik nemzetnek.
Nem tudod sokszorosítani a gazdagságot azáltal, hogy
elosztod."
Már régen nincs szocializmus, mégis érvényes...
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
607. Elküldve: 2010-08-09 16:32:37, Hülyeség
|
[536.] |
Csak magyarul beszélőknek.
Tál család
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, a remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben. Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor
fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig KánTál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | |
[előzmény: (605) joskakomondor, 2010-08-05 18:57:11] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
606. Elküldve: 2010-08-08 22:23:45, Hülyeség
|
[537.] |
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
605. Elküldve: 2010-08-05 18:57:11, Hülyeség
|
[538.] |
Van még olyan nyelv a világon....?
Mint ahogy a "MEGHIVATTATHATTATOK VOLNA" kifejezés értelmét sem lehet
semmilyen más nyelven, 6-7 szónál kevesebb szó felhasználásával pontosan
visszaadni!
Erre csak az osi gyökrendszerre és ragokra épülo osi eredetu magyar
nyelv képes!
Ez már önmagában is elég a finnugor-izmus kikacagásához hiszen sem a finn
sem a szláv nyelvek nem képesek erre a tömörségre!
Mint ahogy az indo-európai nyelvek (angol, német, stb) sem!!!
:)))
Van még olyan nyelv a világon, amelyiken
ugyanezt meg lehet csinálni????!!!!!
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heine honában
Hannóverben Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hansot
és Herbertet.
Hetedikén hétfon hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár)
Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt, hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak
hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet
halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygo hullámok háborgatták,
halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengermuve,
hoeromuvei hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Hendel, Hayden, Hubai
hegeduversenyét hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk,
hatásos históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben.
Hó hull háztetokre, hidakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipot, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi
hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlotol, hastífusztól, hepatitisztol
hullanak hajszolt halandók.
Homéronk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helszinki harangszava.
Híva, huomenta! (jó reggelt) - Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helységeiben hintaszékek, heverok háziszottesekkel.
Heveny hörg-huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink huvösek, hozzánk. Hugó hajnali
háromkor horkol, helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk,
hokizunk, helsinkiek helyeslo huj huj hajráját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz
hörpintgetésével hevülünk, huségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímzo hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod,
hattyúnyakad, hollóhajad hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesre.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférheto?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasutat helyeztem
hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétrol-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmonikus
házasságunk, Hevesen, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hu Henriked
|
| | | [válaszok erre: #607] |
[előzmény: (604) Gáborkoma, 2010-08-03 13:14:47] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
604. Elküldve: 2010-08-03 13:14:47, Hülyeség
|
[539.] |
Egy nő elmegy a fogorvoshoz.
Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #605] |
[előzmény: (603) Gáborkoma, 2010-07-29 21:46:33] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
602. Elküldve: 2010-07-25 20:43:16, Hülyeség
|
[541.] |
Micimackó, és a N.E.NY.I.
Egy napon, mikor Orbán Viktornak, semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy írni kéne, valami nagyon fontosat.
Elment tehát, Schmitt Pajához, hogy megmondja, mit tegyen,
De Palikáék, lakást néztek, fent a magas Várhegyen!
Így hát leült, egy papír elé, amelyre sűrűn hullt a szó,
S arra gondolt, hogy amit most ír, népének lesz látnivaló.
S hogy jól sikerüljön, szavalgatta, s jó messzire nézett,
S a hatásra való tekintettel, szónokolni kezdett!
Minél inkább nemzeti, annál együttműködőbb,
Minél együttműködőbb, annál inkább nemzeti!
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt,
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt!
Ismert nemzeti körökben, az az általános nézet,
Hogy Orbán Viktor, a madzagokon, szereti a mézet!
És Ő, nem csak afféle szerény földi lény,
Hanem, szép feje körül látható a fény, a fény, a fény!
Ezért, mikor sötét van, és nem látszik a fehér ló,
Kell, hogy legyen, a közhivatalban, kitéve látnivaló,
Így aztán, ha a Zembereknek, pici lelke megéhezik,
Olvassák, a tace-paot, s feltöltődnek fenékig.
Minél inkább nemzeti, annál együttműködőbb,
Minél együttműködőbb, annál inkább nemzeti!
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt,
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt!
Orbán Viktor a barátom, és gyakran szónokol nekem.
Azokról, a dolgokról, mik őszerinte jók nekem!
És tanultunk, egy N.E.Ny.-et is, és most már kívülről tudom,
Ha nemzet együttműködik, én mindig ezt dúdolgatom.
Hogy:
Minél inkább nemzeti, annál együttműködőbb,
Minél együttműködőbb, annál inkább nemzeti!
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt,
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt!
Minél inkább nemzeti, annál együttműködőbb,
Minél együttműködőbb, annál inkább nemzeti!
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt,
Nemzet is, és együtt, Orbán Viktor meg-gyütt! .. Bírjátok még.? ÉN, már nem!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
601. Elküldve: 2010-07-23 08:49:27, Hülyeség
|
[542.] |
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
600. Elküldve: 2010-07-12 08:15:31, Hülyeség
|
[543.] |
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg
azt, hogy ez tilos!
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
599. Elküldve: 2010-07-09 08:55:56, Hülyeség
|
[544.] |
Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor
kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek
elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik
végre.
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
598. Elküldve: 2010-07-08 23:09:03, Hülyeség
|
[545.] |
Kaptam-küldöm
Ma itt jártak a Zsolcaiak.
Meséltek pár dolgot, ami érdekes módon nem jön át a médián. Egyiken sem.
A cigányok a védekezés ideje alatt elloptak 8 gumicsónakot - ebből 3 a
rendőrségé volt.
Kivették egy készenléti kocsiból a rádiót.
Kifosztották a tűzoltók autóját.
Szétloptak egy rendőrbuszt.
Szétrugdosták a homokzsákokat, hogy elönthesse a víz a házaikat - hogy
újat építtethessenek a magyarokkal. Pechjükre őket a víz nem érte el.
Ettől még megszállták a miskolci sportcsarnokot, ahol naponta ötszöri
étkezést kapnak - miközben a védekezésben részt vevőknek
állott-mállott-pállott szendvics, hidegkaja jut...
A miskolci sportcsarnokban - eddig - 15 millió forintos kárt okoztak ezek
a retkek - lopással és rongálással.
Kifosztottak minden házat, melyet éppen nem őriztek.
A rendőrök géppisztollyal járőröznek - eddig egy alkalom volt, amikor már
kis híján használniuk is kellett az őket megtámadó fosztogató
cigánycsürhe ellen.
Más rendőrök viszont épp azzal packáztak, aki megállás nélkül, szó
szerint éjjel-nappal hordja a segélyeket, aki egymaga 200 ember
mentett ki, 20 kutyát, két malacot és számtalan ingóságot. Miközben a
posztos rendőrök mellett három szajréval megrakott, kancigány vezette
Zsiguli is elment, rendőr elvtárs legfontosabb dolga az volt, hogy ezt az
EMBERT egzecíroztassa, merthogy "lóg a rendszámtáblája".
Emberünk emlékeztette a hős posztot, hogy talán bekukkanthatna a rendszám
nélküli piros Zsigulikba is (igaz, azoknak így tényleg nem lógott a
táblája), végül megunva a pimaszkodást "Gyere utánam b* meg!"
felkiáltással otthagyta a bunkót és bement a mélyvízbe.
Természetesen a tahó rendőr nem követte...
Ami a segélyeket illeti:
A polgármesteri hivatal oszt segélyt, ott fehér ember nem áll sorba.
cigányok lepik el az egész környéket.
A polgármester, aki semmit nem tett a faluért, magát sztároltatva járja a
médiumokat, nyilatkozik.
A Máltai Szeretetszolgálat folyamatosan a cigánysorra szállítja a
segélyeket - miként tették azt néhány éve is, a székelyföldi árvíz
idején: ott sem a székelyeknek segítettek. Próbálták rábírni az általunk,
és más helyekről is küldött segélyeket szállítókat, hogy szintén
odavigyék amit hoztak, azonban ez az Attila nevű fiú nagyon talpraesetten
delegálja a segélyszállítmányokat a magyarokhoz, akik házaikban, vagy
azok helyén tartózkodnak, mentve, ami még menthető.
Attilát egyik reggel felhívta a Retek Klub, hogy mint autentikus személy,
mondja el, mi ott a helyzet.
Úgy kezdte: "Hát itt most kétféle ember van, az, aki osztogat, meg aki
fosztogat."
Nos, rögtön nem volt több kérdés retekklubék részéről.
Azt látom, még mindig semmi nem történik cigányfronton, ugyanúgy folyik
országos abajgatása ezeknek az emberi névre nem méltó
kétlábúaknak - minden média hazudozik róluk, a kendőzetlen igazságot csak
az interneten lehet megtudni - amíg azt is korlátozni nem fogják.
Aztán már csak azt vesszük észre, hogy végképp a fejünkre nőttek, s
rabszolgáik lettünk sokezer éves Hazánkban.
Ezeknek, meg egy másik csoportnak, mely az igazság elrejtésével
foglalkozik médiaszerte. (Merthogy majd' mind a kezükben van.)
Pedig azt hittük, végre valami megváltozik. Most. Legalább szemléletben.
Kinek miféle érdeke fűződik ahhoz, hogy az emberek ne tudjanak ezekről az
esetekről?
Hogy ne mérhessék fel a rájuk leselkedő veszélyt?
Ha árvíz után megvalósul a várt nagytakarítás - a hazug médiumok frontján
is - akkor nem szóltam.
De vajon megvalósul?
Háááát....
A végére egy kicsit megható zárszó: Attila meséli, hogy az ár
levonultával ellepte az iszap az utcákat. Pontosan a fő utca közepén az
iszapba feküdt egy plüssmackó, mindkét szeme megvolt, tehát nem valami
hulladék lehetett - talán néhány napja még egy kisgyermek álmát
segítette. Ezt a mackót kivétel nélkül - és önkéntelenül is - minden
autó, de még a rendőrautók, teherautók és a munkagépek is folyamatosan
kikerülik - ma is. J
Akár lehetne majd Felsőzsolca új címerében egy Plüssmackó is... :-DDD
_
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
597. Elküldve: 2010-07-08 23:08:22, Hülyeség
|
[546.] |
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
596. Elküldve: 2010-07-07 14:19:38, Hülyeség
|
[547.] |
Rendőrök beszólásai:
* Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
* Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
* Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.
* Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
* Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?
* Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint
fel fogom jelenteni, úgy mint most.
* A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
* Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.
* Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még
két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
* Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
* Két pontosan mekkora sört?
* Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
* Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
* Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
így is van... 10 000 Ft lesz...
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
595. Elküldve: 2010-07-05 18:07:14, Hülyeség
|
[548.] |
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a
forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan
képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a
legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban,
ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak,
vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat
végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó
csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett
sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s
úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy
húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen
sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a
stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait
vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán,
autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak
széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a
hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért.
E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól
is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre.
Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és
a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak,
továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel
szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk
elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet
ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
partizer
Tagság: 2008-10-13 17:43:01
Tagszám: #64468
Hozzászólások: 680
|
594. Elküldve: 2010-06-30 20:50:55, Hülyeség
|
[549.] |
Tárgy : FW: VERÉBSZÁMLÁLÓ kegyetlen jó!!
Lehet, nem a humorba kellett volna tenni, mert a vége nem annyira humoros.
Ezen csak nevetni lehet, de sajnos igaz...
Mali Zoltánnak, Drávapiski polgármesterének a cikke
következik.Verébszámláló...
Ma polgármesteri karrierem kiteljesedett.
Nyakunkba varrták a szociális foglakoztatást. Ha akartuk, ha nem. 3 hete
felvettem 5 embert dolgozni, ma egy + 1 van belőle. Pedig
tisztességes hat órás munka, munkaruha stb jár nekik. Karrierem
csúcsát egy 18 éves gyerek teljesítette be. Kb. 2 hete "dolgozott" a drága
gyermek, anyukája egyetlen pöcörös kisfia. A második napon már elkérte
magát, mert a harmadikon ő már nem tud jönni, mert "kannázik" egy
cigányzenekarban.
Mondom jó, de le kell dolgozni a hiányzást. A negyedik napján meg sem
jelent, mert nagy kórt talált nála az orvostudomány, neki bezártsági
érzése lesz a gödörásástól, ami 30x 70 vízelvezető ásásánál nagyon kijön,
így az ötödik napja is regenerálódással telt. De orvosi
igazolást hozott erről. A hatodik napján bejött, de rosszul lett. A
fűnyírástól asztmás rohamot kapott, másnap nem is jött, mert ugye ki
kellett heverni a nagy légszomj okozta sokkot. A hetedik napján így
pihent. Az édesanyja még le is teremtett, hogy milyen szemét vagyok,
majdnem meggyilkoltam a gyereket, és ha baja lesz, akkor én leszek a
felelős. A nyolcadik napja az a semmittevéssel telt, be akart
panaszolni engem, mert nem a szakképesítésének (8ált.) és a
fizikumának megfelelő (kb 190 centi és 80 kiló) munkát biztosítottam neki.
Ma reggel vidáman ismét munkára jelentkezett és nekem ehhez még jó pofát
is kellett volna vágni. Gondoltam a verebek számolása ülve!!!! nem lesz
megterhelő számára. Így hozattam neki egy párnás széket,
leültettem és azt a munkát kapta, hogy meg kell számolnia az átrepülő
verebeket az udvaron statisztikailag. Kapott egy A4 lapot és egy
tollat és csak strigulázni kellett volna. Bíztam titkon abban, hogy hátha
elszégyenli magát. Most háromkor kimentem és megkérdeztem:
- Na fiam, hány veréb repült át ma az udvaron?
- Nem tudom!
- Miért nem számoltad meg őket?
- Mer' amire megszámoltam volna addigra elrepültek!!!!!!!
- Jól van fiam, legalább nem piszkoltad össze a papírt.
- Ha így megy főnök akár egy hétig is eldolgozok ennyi irattal.
Egy Á betűt sem írt ma.
Na, ezeknek fizetünk mi segélyt!
www.kulcsikomisz.hu
|
| | |
[előzmény: (593) Nyertes, 2010-06-22 18:34:28] |
|
Törzstag 
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
593. Elküldve: 2010-06-22 18:34:28, Hülyeség
|
[550.] |
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült - Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
|
| | | [válaszok erre: #594] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
