karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
767.  Elküldve: 2010-12-20 16:58:03, Hülyeség
|
[376.] |
Ezt az ellenség oldalán találtam:): http://kuruc.info/r/6/54228/
Most már csak azon csodálkozom, hogy tudott ez a gengszter megszökni...
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #768] |
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
766. Elküldve: 2010-12-18 22:54:50, Hülyeség
|
[377.] |
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
|
| | |
[előzmény: (765) joskakomondor, 2010-12-12 12:05:28] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
765. Elküldve: 2010-12-12 12:05:28, Hülyeség
|
[378.] |
Ez nagyon édes!!!!!
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
|
| | | [válaszok erre: #766] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
764. Elküldve: 2010-12-11 10:32:58, Hülyeség
|
[379.] |
A parasztbácsi felutazik Pestre, hogy régi vágya teljesüljön - elmehessen a kaszinóba kártyázni. A kaszinó portása azonban nem engedi be, mert nincs nyakkendője. Szomorúan indul haza amikor mellé lép egy jól öltözött vagány csávó:
- Ne búsuljon tata, itt nem messze van a mi saját kaszinónk, ott még többet is nyerhet!
- Na, gyerünk fiam - ha már ennyit utaztam - csak kártyázom egyet.
Megérkeznek egy lepusztult pincehelyiségbe, ahol egy asztal és sok sötét alvilági arc várja.
- Pókerezünk öreg? - kérdezik tőle
- Nem, azt nem tudok. - feleli az öreg parasztbácsi
- Ultizzunk?
- Nem, azt sem tudok.
- Snapszer, 66, fájer?
- Egyiket sem ismerem. - így az öreg
- Akkor mondja meg maga, hogy mit játsszunk! - így a hamiskártyások
- Játsszunk PIMPŐKÉT! - feleli a bácsi
Beteszik a téteket, az öreg mindenkinek oszt egy lapot, a sajátját gyorsan felfordítja és így szól:
- PIMPŐKE! - és besöpri a téteket magának
Ezt megcsinálja még néhányszor, akkorra alig marad már pénzük a hamiskártyásoknak. Összenéznek mérgesen és elhatározzák hogy egy mindent eldöntő játékban mégiscsak "leveszik" az öreget. Tízszeres téteket raknak - az öregnek is bőven van miből. Az egyikük osztja a lapokat, az öreg kapja utoljára, de ekkor az első gyorsan felfordítja a sajátját:
- PIMPŐKE! - mondja és már nyúl is elégedetten a betett rengeteg pénzért
Az öreg azonban megfogja a kezét, a másikkal felfordítja a saját lapját és elégedetten így szól:
- ROYAL PIMPŐKE!
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete csalad Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a
fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Kérem, azok elmentek dolgozni.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
763. Elküldve: 2010-12-10 07:15:01, Hülyeség
|
[380.] |
- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
- Mi van Decemberben, ami semmi másik hónapban nincs?
- D betű.
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
762. Elküldve: 2010-12-09 17:59:41, Hülyeség
|
[381.] |
Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő,
kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna16. Arca
pirospozsgásra kimázolva,rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag terjengte
körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem
nagyon ment a barna,rozzant műbőrszatyor.Alig hogy becsukódtak az ajtók,
irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is
demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyrelenne szüksége. Talált is egy
megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki,
néhány karika a fülében, kétpofára rágta arágógumit, néha nagy "lufi"-kat
fújva.Na,az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg
dülöngélt,nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta
tovább ésfelugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:- Tessék, üljön
le,vén kurva!Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett
hápogni,hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben
kereste amegfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb
fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett
segítségért:- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Aztmondta
NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....Mire az öregúr:- Ne
izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nempraktizálok,
mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!
Széthúzza a blúzát a nő az orvosnál és mondja:
- Nézze doktor úr, szőrös a mellem.
- Hát igen, ez a hormonkezelés hatása. A hasa nem szőrös?
- De igen! Egészen a tökömig!
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
761. Elküldve: 2010-12-07 11:39:04, Hülyeség
|
[382.] |
"SHALOM
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..."
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (760) virányos, 2010-12-06 10:31:23] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
760. Elküldve: 2010-12-06 10:31:23, Hülyeség
|
[383.] |
-Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #761] |
[előzmény: (759) Nyalka, 2010-12-05 19:18:26] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
756. Elküldve: 2010-12-03 20:51:12, Hülyeség
|
[387.] |
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
> ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos
> munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
> felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
> már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
> többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok
> kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a
> helye.
> Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
> egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
> - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
>
> De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
> kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
>
> -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
> Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
>
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #757] |
[előzmény: (755) Gáborkoma, 2010-12-03 20:32:33] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
755. Elküldve: 2010-12-03 20:32:33, Hülyeség
|
[388.] |
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #756] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
754. Elküldve: 2010-12-03 13:57:12, Hülyeség
|
[389.] |
Amit tudnod kell Ausztráliáról
--------------------------------------------------------------------------------
Egy ausztrál turizmussal foglalkozó honlapra érkezett kérdések
– és a humorral megáldott szerkesztők által adott válaszok
Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (francia)
Válasz: Csak karácsonykor.
Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (amerikai)
Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk és nézzük, ahogy elpusztulnak.
Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (amerikai)
Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol.
Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (svéd)
Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (angol)
Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (amerikai)
Válasz: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (amerikai)
Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (angol)
Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (angol)
Válasz: Ön egy angol politikus, ugye?
Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (német)
Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot... (amerikai)
Válasz: A csörgőkígyók Amerikában élnek, ott, ahol Ön él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
Kérdés: Lenne egy Kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (amerikai)
Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (amerikai)
Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak élő amerikaiak.
Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (olasz)
Válasz: Igen, a buzibárok.
Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (amerikai)
Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
753. Elküldve: 2010-12-02 09:48:46, Hülyeség
|
[390.] |
Kis falu Magyarországon, Egy ünnepségen Pestről érkező fontos politikus méltatja eredményeinket. A beszéd után mindenki körülállja és mindenki kérdezi mindenről. Egy öreg mami húzogatja a kabátját.
- Mit akar Nénikém?
- Én öreg vagyok, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a rendszerváltást, a tudósok vagy a politikusok?
- Te...rmészetesen a politikusok, Nénikém!
- Én is így sejtettem, mert a tudósok előbb a kutyákon próbálták volna ki.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (752) Gáborkoma, 2010-12-01 21:14:50] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
752. Elküldve: 2010-12-01 21:14:50, Hülyeség
|
[391.] |
ááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!! 
www.szaboreti.hu
|
| | | [válaszok erre: #753] |
[előzmény: (748) karchasz, 2010-12-01 17:00:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
PAttila1
Tagság: 2008-05-16 23:04:41
Tagszám: #59397
Hozzászólások: 3983
|
751. Elküldve: 2010-12-01 20:07:54, Hülyeség
|
[392.] |
én nem tudom megnézni...  
Én a kuvaszokkal vagyok!
Tanyacsárda Őre Kennel
|
| | |
[előzmény: (748) karchasz, 2010-12-01 17:00:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
750. Elküldve: 2010-12-01 18:50:28, Hülyeség
|
[393.] |
Ez kész van.Sztem a saját nevét nem tudná leírni háromszor.
Úristen és ilyeneket mutogatnak,hová jut ez a világ.
Mondjuk én majdnem becsokiztam,de mindegy. 
HAJRÁ MAGYAR FAJTA!
Én a Komondorokkal vagyok!
magyarkuvasz
      
|
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
748. Elküldve: 2010-12-01 17:00:18, Hülyeség
|
[395.] |
Mondjátok azt hogy nem dolgozik meg a szerencsétlen műsorvezető a pénzéért:)
http://kuruc.info/r/22/70285
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #749 #750 #751 #752] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
747. Elküldve: 2010-11-30 17:59:36, Hülyeség
|
[396.] |
Ezt hallgassátok meg:
Nagykriszta autója a közelmúltban lerobbant Németországban, és tréleren hozatták haza. Ma kaptak egy bírságot, mert az autópályán (M5) lefotózták hogy matrica nélkül "közlekedett". Fölhívták a büntetés kiállítóját, kérdezvén hogy mióta kell a tréleren szállított autóra matrica? Nos, nem elnézést kértek, hanem bekérték a számlát amit a szállításért állítottak ki...
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
746. Elküldve: 2010-11-30 12:25:20, Hülyeség
|
[397.] |
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri,
hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú
így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll
fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
745. Elküldve: 2010-11-30 11:15:29, Hülyeség
|
[398.] |
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
Feladat:
"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.
Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (744) Baliházi, 2010-11-30 06:59:26] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
743. Elküldve: 2010-11-28 21:15:45, Hülyeség
|
[400.] |
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezres bankjegyet.
Amin Ciccolina és Rózsa Sándor lesz.Jelezvén,h jövőre kurva egy betyárvilág jön.
HAJRÁ MAGYAR FAJTA!
Én a Komondorokkal vagyok!
magyarkuvasz
|
|
|
|
