A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn,
meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes!
Ha odalent azt csinálod, amit szeretnél, könnyen seggbe ku......k érte...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök!
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12
különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A
férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... jó mocskos kis dumákat is
lehet hallani...
- Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te faszfej! Idd meg
azt a kurva sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a
kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész sehova!!
Megértetted,seggfej?!
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.
Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet? - csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi lelke nem nyughatott a különös eljárás miatt.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz - hangulatnak. De izibe, a számlát meg küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy névjegykártyát a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
- Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
- Felár: - színválaszték: tarka - 50,- eur
- marhabőr huzat - 100,- eur
- termo tejtartó - 50,- eur
- 4 db lefejtőszelep - 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító - 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) - 60 eur
- téli, nyári patkó - 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék - 70 eur
- kipörgésbiztos lábak - 20 eur
- félautomata légycsapó - 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással - 70 eur
- lecsukható szemek - 60 eur
- kérődzős típusú energiatakarékos hajtóanyag hasznosítás - 150 eur
- színre fújt behajtható fülek - 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó - 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia - 80 eur
Összes felár: 893 eur
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölénynek!
A sorsolás No.1578 hozta ki az e-mail címet a Data Base
Az Internet e-mail felhasználók és a minősített Önnek bonafied győztes
A feltüntetett összeg győztes.
Kérjük, vegye fel a kapcsolatot Díj / ügynök azt állítja: Mrs. Magrate Kumasi az elérhetőségét az alábbi érvényesítése és feldolgozására prémium állítás.
Díj / ügynök azt állítja: Mrs. Magrate Kumasi
E-mail:
mrs_kumasi@hotmail.com
A részleteket az alábbi követelések feldolgozására;
Név .. .. Cím Mobile.No .. szex .. Foglalkozás .. Életkor .. országban.
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!
Miért van az, hogy ha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiuk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
-Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
Elküldve: 2011-02-16 11:40:46, 
Nagggggyoooon jóóóóó! 
