Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
842.  Elküldve: 2011-03-11 18:11:33, Hülyeség
|
[301.] |
Tíz dolog, amit csak a nők értenek
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!
|
| | | [válaszok erre: #843] |
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
841. Elküldve: 2011-03-11 17:09:10, Hülyeség
|
[302.] |
A hapsi bemegy a kínai gyors kajáldába es megkérdezi
Az milyen hús?
Cike
És az ott milyen?
...Maha
Rendben es ott az milyen hús?
Kuta
Kutya?? az nem lehet mert tilos!
Akkor Cike...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (837) Baliházi, 2011-03-05 08:26:14] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
840. Elküldve: 2011-03-10 19:52:44, Hülyeség
|
[303.] |
Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.
Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.
Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.
Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.
Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is!*
*
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.
3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.
Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.
Mi az két betű és értelmetlen?
Nő.
Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő
agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.
Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.
Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.
Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát!*
*
Miért jobb az Alzheimer kór (!) a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Mi a bizonyítéka, hogy a sör női hormonokat tartalmaz?
Ha bepiálsz, nem tudsz vezetni és félrebeszélsz.
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit.*
*
Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van.*
*
Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének.*
*
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.
Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta!*
*
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit.*
*
Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia.
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít.*
*
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés.*
*
Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska.*
*Hogy csodálkozik a leprás?*
*Leesik az álla.
Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna.
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli.
Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester.*
*
Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A hív-eknek.
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács.
Ajtó nyitás:
A szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
- Kezdetnek megnyálazom a kulcslyukat...
Kemény könyök:
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Lúzer férj:
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?
Senkinek se kell:
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!
Nászéjszakán...:
Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben van, Béla, akkor kezd el nyújtani!
Méret:
Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának:
- Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király.
Erre ezt mondja a felesége:
- Ha pedig öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő...
Golyó nélkül:
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Férj és feleség:
- Mit keresel, drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Orvosnál:
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...
Babona:
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos,fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak, és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom
- jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat, és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva, halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Kocsiban...:
Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik, és azt látja, hogy a hátsó ülésen
Egy lány horgol, elöl pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok, és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok, és Playboyt olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Ő hány éves?
- Még tíz perc, és betölti a tizennyolcat...
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
839. Elküldve: 2011-03-05 21:56:28, Hülyeség
|
[304.] |
Ne csak írj, olvass is!!!
833.
|
| | |
[előzmény: (838) cackab, 2011-03-05 20:33:40] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
cackab
Tagság: 2006-07-11 15:08:19
Tagszám: #32576
Hozzászólások: 5337
|
838. Elküldve: 2011-03-05 20:33:40, Hülyeség
|
[305.] |
Elpuhult, satnya városiak
figyelmébe!
"Kereskedelmi rádió riportere:
- Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt,
annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes
falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20
fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és
érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban
rekordhideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett
műszere.
Polgármester: Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz
van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.
Riporter: És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre
tekintettel?
Polgármester: ??? (azaz q*rva nagy csend)
Riporter: Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek
eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester: (kis csönd után) Éccakára bégyühet a kutya."
"Jó lenne, ha az ember annyit tudna a kutyákról, mint a kutya az emberről! Az meg pláne, ha mi is tudnánk azt , amit rólunk a kutyák!" sk.
Kati
|
| | | [válaszok erre: #839] |
[előzmény: (837) Baliházi, 2011-03-05 08:26:14] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
837. Elküldve: 2011-03-05 08:26:14, Hülyeség
|
[306.] |
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
A válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon
van, és elolvassa a válltáskában lévo cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnojénél van, eloveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnoje szekrényében viszont
a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatért, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #838 #841] |
[előzmény: (836) Nyertes, 2011-03-04 06:53:16] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
836. Elküldve: 2011-03-04 06:53:16, Hülyeség
|
[307.] |
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket!?
|
| | | [válaszok erre: #837] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
834. Elküldve: 2011-03-03 12:23:32, Hülyeség
|
[309.] |
Orbán Viktor környezetében nem erősítették meg, de nem is cáfolták, hogy Mubarak elnök távozása után a magyar politikus hajlandó lenne elfoglalni az egyiptomi fáraó trónját.
Egyiptom népe reménykedik.
A magyarok is.
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #835] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
833. Elküldve: 2011-03-03 11:02:40, Hülyeség
|
[310.] |
"Aki rosszul érzi magát AZ utóbbi napok időjárása miatt, annak
figyelmébe ajánljuk, hogy AZ erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska
Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a
hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott
életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a
Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".
Polgármester: "Fogas AZ idő AZ igaz, de ITT ilyen a tél. Áram van, víz
van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "
Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy
hidegre tekintettel?"
Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)
Riporter: "Ööö... Arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,melyek
eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
832. Elküldve: 2011-03-03 10:58:16, Hülyeség
|
[311.] |
*A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.*
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak
pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a
plébános, hogy milyen jó cselekedettel lephetné meg kedves
szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A
rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a
plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza
elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és
egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli,odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én
kocsimat, akkor én meg körülmetélem a tiédet!
www.szaboreti.hu
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
831. Elküldve: 2011-03-02 18:13:41, Hülyeség
|
[312.] |
-Hallja Mester, soha nem hittem volna, hogy ilyen strapás a tánctanfolyam.
-Tánctanfolyam? De hiszen ez karateedzés. Salsázni egy emelettel lejjebb lehet.
|
| |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
830. Elküldve: 2011-02-28 19:16:25, Hülyeség
|
[313.] |
Lehet, hogy ma menne a dolog…
– Te Margit, ma lehet, hogy menne a dolog.
– Milyen dolog?
– Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak dalolnak… meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz, Lajos?
– Ne izélj már Margit, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad, és lelépsz…
|
| | |
[előzmény: (829) joskakomondor, 2011-02-28 11:59:36] |
|
Haladó 
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
826. Elküldve: 2011-02-25 21:16:29, Hülyeség
|
[317.] |
Elefánt a tevének:
-Te hallod mért van két csöcsöd a hátadon?
-Fasszal a pofámon kussolnék...
www.szaboreti.hu
|
| | |
[előzmény: (825) karchasz, 2011-02-24 14:11:21] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
825. Elküldve: 2011-02-24 14:11:21, Hülyeség
|
[318.] |
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #826 #829] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
824. Elküldve: 2011-02-23 21:14:32, Hülyeség
|
[319.] |
Nagy úr az éhség. Ez is történelem...
Egyik háromszéki városban történt.
Éppen péntek volt.
Az élelmiszerüzlet ajtaja kivágódott, de be nem lépett senki. Azt gondolhatta volna az ember, hogy a szél erőlködik, kint azonban szélcsend volt. Eltelhetett néhány pillanat így, ilyen bizonytalanságban. Majd egy tíz év körüli gyerek surrant be a boltba. Kissé lihegett, mintha kergették volna. Bent habozva körülnézett. Tekintete megakadt a babkonzerveken. Szinte megbabonázva mozdult közelebb a polchoz...
Az illatos, szőke pénztárosnőnek feltűnt a kisfiú szokatlan viselkedése. Annyira gyanúsnak találta, hogy kizökkent gondolataiból is. Pedig éppen azon tűnődött, hogy vajon mi történt odabent, a központban. Annyi kolbászos babkonzervet küldtek ki, hogy a polcokra is jutott. Ha a nép megtudja, meglepi az üzletet. Lesz cirkusz, de nem jut mindenkinek. A főnöknő nagylelkű volt, annyit tehettek félre az alkalmazottak, amennyit akartak. “Mindenki eszembe jutott, akinek adni kell?” gyötrődött magában. Az öreglány persze soha nem téveszti el, kit kell pult alól kiszolgálni. “Kéz kezet mos”... De mit csinál az a kölyök?! Motyog magában, mintha kerge volna..., úgy mered a konzerves polcra; még az orrcimpái is remegnek... Az anyját!”
A gyerek éppen a zsebébe süllyesztette a kezét.
— Tolvaj!— visított a pénztárosnő.
— Ott ne! — mutatott a kisfiúra.
— Az ott! Lop! — hadonászott izgatottan.
A főnöknő, akit Selyem Cicának becéztek a háta mögött, a még mindig mozdulatlanul álló emberkéhez sietett. Az csak akkor ocsudott, amikor az asszony durván megragadta a karját, hogy megnézze, mit lopott. A zsebben nem talált semmit. A gyerek keze is üres volt. Dühösen fordult a pénztár felé, hogy rászóljon a lányra: máskor ne razziázzon ok nélkül, de már az üzletbe vásárlók tódultak be.
— Mi történt? — kérdezte egy mézédes hang, nem is kíváncsiságból, inkább azért, hátha lecseppen valami a hízelgő érdeklődésért.
Jól számított. Egyik kereskedő hálásan újságolta:
— A kölyök ellopott egy babkonzervet.
— Micsoda szégyen! Nahát! — szisszent föl a vásárló, és máris továbbította a hírt egy akkor érkezőnek:
— Betörő van a boltban. Képzelje, két babkonzervet találtak nála.
— Betörés? Hu! Most mondja meg! — hüledezett az atyafi. — Hol van ilyenkor a rendőrség, kérem?
— Hívják gyorsan a rendőrséget! Sürgősen! Bandita van a helységben! — sikította az egyik nő, és fejveszetten rohant ki az ajtón, hogy egy köztelefonhoz jusson. Szaladtában mindenkinek odakiáltotta:
— Cicánál rablók vannak! Sehol egy rendőr! Te jó ég! Hogy micsoda időket élünk!
Izgatottsága minden elhaladóra átragadt.
Bent gyűrűvé formálódott a nép a gyerek körül.
A gyerek félt. Nagyon-nagyon. Senkit nem ismert, aki megmondhatta volna neki, hogy miért hadonászik és ordibál itt mindenki.
— Egy banda áll a háttérben — nyilatkozta egy idősebb férfi. — A fiú csak falazik, hogy elterelje a figyelmet a többiről. Ki tudja, mit főznek ezek itt!
— Vigyázzon, angyalom, kés lehet nála! — szólt Selyem Cicához egy néni.
— Te jó Isten! — sikoltott fel egy fiatalasszony, és ölbe kapva totyogó kisdedét a kijárathoz lökdöste magát. — Borzasztó! Ki látott még ilyen vérengzést!
A tömegen fagyos ijedelem borzongott végig.
— Rendőrt! Hívjanak már rendőrt!
Mindenki intézkedni szeretett volna, de a kíváncsiság mégis helyben tartotta őket. Hátha megszólal a gyerek...
Az üzletvezetőnő éles hangja ijesztő volt, és a gyerek láthatóan reszketett.
— Nos, kinek tartod a hátadat, fiacskám? Mi? Ki küldött ide, hogy lopjál? Mi? — kérdezgette eredmény nélkül, mert a gyerek mintha megkukult volna, nem válaszolt. Márpedig Selyem Cica nem adhatta fel a küzdelmet, mert a tekintélyén esett volna csorba, ha nem tesz pontot az ügyre. Egyébként is hatalom volt ő: az emberek mindennapi kenyere azon múlott, hogy Cicának milyen volt a hangulata. Ha valaki megharagította, vagy nem kapott egy morzsát sem, vagy csak néhány napos komiszt; panaszkönyv ugyan volt, de kinek lett volna kedve vagy bátorsága írni bele!
— Kinek dolgozol? Mi?... Hogy hívnak, mi?... Hol laksz, mi?...
Csend.
— Mi?... Mi?... Mi?... A gyerek úgy érezte, hogy a fülében szétrobbannak az asszony kérdései.
— Mi?... Mi?... Mi?... Üres tekintettel pislogott körül, és félt. Nagyon félt. Meg volt rémülve.
— Micsoda szégyen! — szólalt meg valaki.
— Piszok kölyök! — lépett Cicához egy tagba szakadt férfi. A szájából alkoholbűz csapott ki.
— Hagyja csak reám, asszonyom, mindjárt megmond nekem mindent ez a kis bitang!
Ám Cica nem akarta elveszíteni az autoritását, ezért leintve a jóembert áldozatával folytatta:
— Melyik iskolába jársz, mi? Oda? — és az ablakon át a sarki iskola irányába intett.
A gyerek bólintott.
A nép elégedetten nyugtázta. A pánik felengedett. Egy iskolás gyerek. Szóval, valami konkrét adat.
Selyem Cica diadalmasan mosolygott.
— Ismerem az igazgatót — mondta jelentőségteljesen —, ő majd szóra bír, ne félj. Nos, gyerünk! — lódított egyet a megdermedt fiúcskán, és a szétnyílt embergyűrűn átlépve, elindult az iskola irányába...
Az emberek bambán bámultak utánuk, pillanatokig nem szólt senki.
— Ez aztán megátalkodottság! Mit szól hozzá, hogy egy szó nem sok, annyit se... — törte meg a csendet valaki, ám szavait hirtelen szerette volna visszaszívni. Valahogy jeges hallgatagság vett erőt a tömegen. Csak a pénztárosnő mosolygott rá biztatón.
Egy hatvanas férfi egyszeriben úgy érezte, mintha homokszem került volna a szemébe...”Még talán maradt egy kis kenyér tegnapról” — fontolgatta. Nemcsak a szeme bántotta, hanem a gyomra is... “Valami csömör lehet”..., és hazament.
Az igazgató ismerte a tanulót. Hívatta az osztálytanítót. Az iskola halljában nyilvánosan folyt a kihallgatás. Cica asszony nagy hangon adta elő, hogy lopáson csipte a fiút. Az igazgató dühösnek látszott, és keményen vallatóra fogta a kölyköt. Nem volt foganatja a tekintélyes fellépésnek sem, mert a gyermek csak reszketett. Már a fogai is kocogtak, de nem szólalt meg. Az igazgató megvadult. Ilyenkor nagyon tudott kiabálni. Ettől a hangtól a tanárok is féltek. De egy mukkot nem tudott kiszedni a tanulójából. A tanítónő fontoskodott, az igazgató azonban nem figyelt rá. Már-már elveszítette a türelmét...
Ekkor érkezett meg a két rendőr. Cicától megtudták a részleteket.
—Aha — mondta az idősebb, és a gumibotot mintegy megpörgette a levegőben...
Az igazgató karját ekkor fogta meg az egyik tanárnő.
— Igazgató, ez a gyerek éhes — mondta határozottan. Az ember rámeredt a fiúra. Halotti csend lett. Selyem Cica megijedt:
— Lopott. Ez a pimasz kölyök lopott az én üzletemből.
Az igazgató hangja váratlanul megfakult.
— Mit reggeliztél, fiam? — próbálkozott fáradtan a gyereknél.
Semmi válasz.
— Mit ettél, azt kérdeztem... Mikor ettél?— bizonytalanodott el még jobban. A gyermek mintha nem is értette volna, hogy hozzá beszéltek. Ki sem nyitotta a száját... Reszketett.
A tanárnő a remegő gyerek fölé hajolt, gyöngéden fölemelte az állát, hogy a szemébe nézhessen.
— Mikor ettél utoljára, Péterkém?
A kedves hang és mozdulat hatott. Péter szája elgörbült, és csendesen sírni kezdett.
— Mikor, Péter, mikor? — unszolta a tanárnő. Ő hallott valamit arról, hogy a gyerek el-eljár a kistestvére hetes napközi otthonába, ahol legtöbbször lecseppen valami. Az igazgató óvónő azonban nagyon dühös, ha meglátja, nem szereti az ételért órákig is várakozó fiúcskát. Talán a szomszédok említették, hogy otthon nincs sok harapnivaló, mert az apa tüdőbajos, az anya alig bírja kifizetni a lakbért...
— Kedden — motyogta Péter.
— Mikooor?
Az igazgató arca falfehér lett. A szájtátó közönség megiszonyodva visszhangozta: — Kedden?
Sokan a nyakukat nyújtogatták, hogy közelebbről láthassák iskolatársukat. A folyosó felőli ajtó mögött egy kislány már hosszú ideje sírdogált.
Cica rádöbbent, hogy elveszítette a csatát.
— Lopott. Konzervet lopott az üzletemből — visongta.
— Csakugyan lopott? — fordult felé a tanárnő.
— Szóval, azazhogy... izé...
Az igazgató kimerült hangja elvágta a dadogást.
— Menjen vissza a boltba, hölgyem, és végezze a dolgát, majd itt én elintézem a magam dolgait. Ugyanígy fordult a tébláboló rendőrökhöz is.
— Maguk is elmehetnek. Sajnálom, hogy ide fáradtak... nem történt bűnözés... Nincs szó bűnesetről, érthető? — emelte fel a hangját az idősebb rendőr tiltakozó mozdulatára.
Abban a pillanatban Péter ájultan rogyott össze a szájtátók gyűrűjében.
(Részlet Vaddisznók törték a törökbúzát c. könyvemből)
|
| | |
[előzmény: (823) joskakomondor, 2011-02-23 16:05:36] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
822. Elküldve: 2011-02-23 09:58:26, Hülyeség
|
[321.] |
http://img1.iwiw.hu/0105//user/00/98/34/91/2/user_9834912_1298403364832
Isten éltesse hazánk jövő nemzedékét!
|
| | |
[előzmény: (821) Árva Hunnia, 2011-02-22 13:29:09] |
|
| Haladó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
821. Elküldve: 2011-02-22 13:29:09, Hülyeség
|
[322.] |
-Édesapám ez milyen szilva?
-Besztercei kék.
-Miért piros?
-Mert még ződ!!!
|
| | | [válaszok erre: #822] |
[előzmény: (820) Árva Hunnia, 2011-02-20 15:23:42] |
|
| Haladó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
820. Elküldve: 2011-02-20 15:23:42, Hülyeség
|
[323.] |
http://milyennapvanma.hu
Ez egy értelmes oldal! 
|
| | | [válaszok erre: #821] |
[előzmény: (819) Éden, 2011-02-20 12:57:32] |
|
| Haladó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
819. Elküldve: 2011-02-20 12:57:32, Hülyeség
|
[324.] |
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
Hajni
|
| | | [válaszok erre: #820] |
[előzmény: (818) joskakomondor, 2011-02-17 21:20:07] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
