Nyertes
Tagság: 2002-12-17 00:00:00
Tagszám: #634
Hozzászólások: 2137
|
|
Kiváló dolgozó 
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
891.  Elküldve: 2011-06-10 12:41:49, Hülyeség
|
[252.] |
Egyre gyakrabban gondol rá atyánkfia: Kellene egy kutya! Barátai is biztatják, merthogy a kutya jó társ, meg enyhíti a magányt, s szinte egybehangzóan állítják, neki egy spániel volna az igazi, mert olyan egyforma a karakterük.
Ötéves lehetett, mikor az apja váratlanul, kis narancsszínű, vinnyogó szőrgombolyaggal állított haza, a furcsa színű valamit aztán Betyár névre keresztelték. Remélte, hogy ha majd nagy lesz, versenyre kel utcabeli társaival - atyánkfia még a falkavezérséget sem tartotta lehetetlennek! Az eb növekedtével aztán reményei egyre apadtak, mert a Betyár, nevével ellentétben nem lett harcias, került minden összeakaszkodást, inkább eloldalgott, még futni sem szeretett, napszámra csak lófrált. Furcsa színe miatt meg állandóan csúfolták - helyette is sírt szégyenében.
A nagyfiúknak, az igazi kutyásoknak agaruk volt, némelyiknek kettő-három is, csakhát korcsok szegények, sajnálkoztak, nem olyanok, mint régen, a báró úr idejében. Egy kimondhatatlan nevű francia arisztokrata honosította meg errefelé az agarászatot, még a két háború között.Gyönyörű falkája volt, mellette pecéreket tartott, irigyelték is érte nagyon a környékbeli suhancok, s titokban utánozták bizonytalan eredetű agaraikkal, évtizedeken át. Szép tavaszi vasárnapokon, délután, rendszerint a csatorna töltésén futtatták kedvenceiket, a hídtól a villanygyárig. Gyönyörű látvány volt, s atyánkfiát mindig lenyűgözte, ahogy a kutyák szinte úsztak a levegőben, gazdáik után száguldva. Az öregek persze legyintettek: Láttátok volna a báróét!
Aztán, valamikor a '60-as évek elején nagyot fordult a világ! Épp a környéken forgatták Mátyás királyról a "Mit csinál felséged 3-5-ig?" című filmet, s az egyik jelenethez - gazdáiknak némi pénzmagot is ígérve - agarakat verbuváltak. A szakértők majd' hanyatt estek a meglepetéstől, mikor pár fiú beállított a toborzóra 6-8 fajtatiszta magyar agárral, a már kihaltnak vélt fajtából. Akkor derült csak ki, hogy az eddig lenézett "korcsok" egyike-másika többet ér a francia báró teljes falkájánál. Annyi pénzt kapott némely legényke, hogy megcsinálta belőle a szerencséjét!
Majd' négy évtized telt el azóta, s már atyánkfia felett is őszül, de nem hagyja nyugodni azoknak a tavaszoknak az emléke. Nemrég hozták hírét, hogy ismét futtatnak odahaza. Kellene egy igazi agár - morfondírozik. A neve már megvan!
|
| | |
[előzmény: (890) Baliházi, 2011-06-10 10:02:54] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
890. Elküldve: 2011-06-10 10:02:54, Hülyeség
|
[253.] |
- Tegnap megmentettem egy csajt, akit meg akartak erőszakolni.
- Ejha, és hogy csináltad?
- Önkontroll, öcsém. Önkontroll!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #891] |
[előzmény: (889) joskakomondor, 2011-06-09 17:04:16] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
889. Elküldve: 2011-06-09 17:04:16, Hülyeség
|
[254.] |
Elgondolkoztató dolgok...
Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az valójában érzékeny és gyenge?
Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?
Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?
Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek,azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?
Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsőjükkel?
Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?
Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?
Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani!
Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz,az a kérésed teljesül?
|
| | | [válaszok erre: #890] |
[előzmény: (888) Árva Hunnia, 2011-06-06 18:16:49] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Árva Hunnia
Tagság: 2010-07-03 21:11:06
Tagszám: #86569
Hozzászólások: 146
|
|
Haladó 
|
|
virányos
Tagság: 2008-10-11 22:17:08
Tagszám: #64420
Hozzászólások: 3199
|
887. Elküldve: 2011-06-02 22:34:37, Hülyeség
|
[256.] |
Válságvers 2011!
(a megszorítások miatt csak két soros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nemhogy lófasz, ló sincsen.
Fésüs Károly
|
| | | [válaszok erre: #888] |
[előzmény: (886) Baliházi, 2011-05-31 13:59:34] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
886. Elküldve: 2011-05-31 13:59:34, Hülyeség
|
[257.] |
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:
......- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- De intelligens lett ! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #887] |
[előzmény: (885) Baliházi, 2011-05-27 15:49:54] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
885. Elküldve: 2011-05-27 15:49:54, Hülyeség
|
[258.] |
Nők és vizilovak közt annyi csupán a diffi, hogy az egyiknek kurva nagy a szája és a segge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a kis füleit, amikor kijön a vízből...XDDDD
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #886] |
[előzmény: (881) Éden, 2011-05-20 20:43:50] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Gáborkoma
Tagság: 2009-08-02 15:43:55
Tagszám: #76582
Hozzászólások: 1809
|
884. Elküldve: 2011-05-24 12:40:08, Hülyeség
|
[259.] |
Nem velem történt én is csak kaptam! Tanulságos és megszívlelendõ az új „õrület”. Döbbenetes!!!!!!!
Személyes tapasztalatom egy kisebbséghez (rövidesen többséghez) tartozó személlyel. Legyetek éberek!
Egy hipermarketban vásároltam, de a pénztári blokkot nem vettem magamhoz. Amikor a bevásárlókocsival az autómhoz értem, utánam fut egy cigány, azt állítva, hogy elloptam az általa vásárolt árut. Azonnal mutatta a (az általam eldobott/elhagyott) pénztári bizonylatot és nyomban telefonált (az volt neki...!) rendõrért.
Az mentett meg, hogy bankkártyával fizettem. Amikor a rendõr elõtt ezt kijelentettem, a "barna" azonnal elfutott. A rendõr szerint ebben az esetben az volt a szerencsém, hogy kártyával fizettem, különben elõállított volna, hiszen a pénztári blokk nem nálam, hanem a cigánynál volt. Állítólag az ilyen esetek egyre gyakrabban ismétlõdnek. A pénztáros nehezen tud (nem akar, vagy nem mer?) emlékezni a vásárlásra, hiszen naponta emberek tömegével van dolga...
www.szaboreti.hu
|
| | |
[előzmény: (883) Baliházi, 2011-05-23 11:59:24] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
883. Elküldve: 2011-05-23 11:59:24, Hülyeség
|
[260.] |
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #884] |
[előzmény: (882) joskakomondor, 2011-05-20 20:52:02] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
882. Elküldve: 2011-05-20 20:52:02, Hülyeség
|
[261.] |
 
|
| | | [válaszok erre: #883] |
[előzmény: (881) Éden, 2011-05-20 20:43:50] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Éden
Tagság: 2008-11-11 22:55:26
Tagszám: #65479
Hozzászólások: 3702
|
881. Elküldve: 2011-05-20 20:43:50, Hülyeség
|
[262.] |
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
Hajni
|
| | | [válaszok erre: #882 #885] |
[előzmény: (880) joskakomondor, 2011-05-19 13:24:01] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
880. Elküldve: 2011-05-19 13:24:01, Hülyeség
|
[263.] |
http://www.youtube.com/watch?v=hscwFOjEMrU&feature=player_embedded
|
| | | [válaszok erre: #881] |
[előzmény: (879) joskakomondor, 2011-05-15 21:04:59] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
879. Elküldve: 2011-05-15 21:04:59, Hülyeség
|
[264.] |
http://www.youtube.com/watch?v=3aW5T9MeeMs&feature=player_embedded#at=12
|
| | | [válaszok erre: #880] |
[előzmény: (878) Nyalka, 2011-05-04 20:59:01] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Nyalka
Tagság: 2006-03-17 20:14:21
Tagszám: #28545
Hozzászólások: 3496
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
877. Elküldve: 2011-05-02 09:37:34, Hülyeség
|
[266.] |
„Nem kicsit, hanem nagyon legyőzzük őket“ – Gyurcsány Ferenc.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (876) Baliházi, 2011-05-02 09:36:38] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
876. Elküldve: 2011-05-02 09:36:38, Hülyeség
|
[267.] |
„Amíg valaki nem bizonyítja be, hogy a Mátra egyetlen hatalmas aranyrög, az Alföld pedig egyetlen hatalmas olajmező, nekünk a magyar emberek tehetségére kell építenünk“ – Hiller István.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #877] |
[előzmény: (875) Baliházi, 2011-05-02 09:35:52] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
875. Elküldve: 2011-05-02 09:35:52, Hülyeség
|
[268.] |
„Az MSZP a megbecsülés és a becsület pártja“ – Szanyi Tibor.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #876] |
[előzmény: (874) Baliházi, 2011-05-02 09:30:35] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
874. Elküldve: 2011-05-02 09:30:35, Hülyeség
|
[269.] |
A költő nem sokat teketóriázik, azonnal szituációba helyezi az olvasót az első két sorral. "Zúzunk az éjszakában én meg pár haver” A zúzás tevékenység tulajdonképpen nem jelent semmit. Talán a „létezünk az éjszakában” lenne a közérthetőbb formája. ...A költő szóhasználatát némi művészi túlzás jellemzi, mintha az éjszakában való létezést valamilyen erős hang, vagy fényhatás kísérné. A második sorból az is kiderül, hogy a költő nem egyedül csinálja a zúzást. A következő két sorban némi képzavar érezhető. A dolgok állásáról érdeklődik a hallgatótól, de a választ meg sem várva egy örök érvényű igazságot sző mondanivalójába, mely szerint ha menni kell, hát menni kell. „na mondd csak, mi a pálya ha hívnak, menni kell” Miután meggyőződhettünk a költő bölcsességéről, egy újabb képzavarral találjuk szembe magunkat: „régóta nincs kiút csak lányok és fiúk” A költő míves soraiban tudatja abbéli elégedetlenségét, hogy csak két neme létezik az emberi fajnak. Csak lányok, és fiúk, és ebből hiába is keresnénk kiutat. Aztán mégiscsak elégedett ezzel az állapottal: „nekem bejön ez a szitu” Ezek után tanúbizonyságot tesz – zsenge kora ellenére – hiperrealista látásmódjáról: „Csak akkor bulizom, ha úgy van és általában úgy van” Csak akkor megy mulatságba, amikor úgy van, vagyis amikor mulatságba megy. És általában olyankor mulatságba megy. Ezen a ponton érezhető Dali festészetének hatása, vagy valamilyen szintetikus tudatmódosítóé. A költő fontosnak tartotta, hogy a hallgatóval megossza elérhetőségét: „lenn megtalálsz a klubban” A költő, mintegy nyomatékosítja mondanivalójában, hogy elégedett az állapottal, tetszenek neki a hallgatóról keringő bárgyú történetek. Aztán szeretné a hallgatót valami meggondolatlanságra bírni. Remélhetőleg nem a hegyoldalt akarják felgyújtani: „nekem bejön ez a szitu a sok buta sztori rólad csináljunk most olyat, amit megbánunk majd holnap” Ezek után a költő megszólítja hallgatóját (feltételezve, hogy az nőnemű, és szintén zsenge korú), és egy gyermeteg hasonlattal megpróbálja közösülésre bírni azt: „Kicsilány, óóó, szia, helló! álljunk össze, mint két kicsi legó” A következő sorokban újból képzavarral szembesülünk: „na figyu már, mondom mi a szitu te lány, én meg fiú na mizu, mizu, mizu?” Felhívja a hallgató figyelmét a nemek közti különbségre, és ezután roppant nyomatékosan, önmagát háromszor is megismételve érdeklődik a dolgok állása felől. Aztán egy hirtelen váltással másnap reggel lesz A költő ekkor szemlélteti a hajnalhasadtát, mellyel ellentétben áll az általa bonyolított mulatságok”keménységével”. Nyilván itt a jó ízlés határait feszegető mulatozásra utal a költő: „A klubok rég bezártak a város felébred világos van, de nálam a bulik kemények” A költő nem rejti véka alá trehány életmódját. Erre egyetlen sort szentel csupán. Aztán – nyilván a divatos „afterparty” szó rövidítésével tudatja, hogy a mulatság utóéletének egy szoba ad otthont. A hallgatót megpróbálja házipornó készítésére bírni. Undorító: „a cuccok szétdobálva after a szobában te és én a félhomályban filmezünk az ágyban?” Ez után némi anakronizmussal újra belecsöppenünk a mulatságba: „Te is tudod, hogy van ha Tomika felbukkan partyszemcsiben a klubban sapiban meg színes cuccban az F-L-U-O-R a partyállat, ezt tudnod kell mer' az élet csak úgy lesz jó ha felpörög, mint az electro” A költő kissé túlértékeli saját személyét, hiszen feltételezi, hogy a hallgató tisztában van azzal, milyen jelenség, amikor a költő megjelenik egy társastánc-összejövetelen. Ha mégsem lenne tisztában a hallgató ezzel, a költő kisegíti saját küllemének leírásával. A megjelenésének elemzésével kiderül, hogy a költő mentalitása a 16 év alatti ifjú hölgyekben férfias benyomást kelt, így nyilvánvaló, hogy a költemény nekik szól. Az általa viselt holmik becézett megnevezésével a költő maga ugrasztja ki a nyulat a bokorból. A napszemüveg, és a sapka becézett megnevezése, valamint a tiri-tarka ruházat viselete megkérdőjelezi a költő nemi identitását. Ezzel a költemény koncepciója is felborul, hiszen az olvasóban jogosan merülhet fel a kérdés, hogy a költő vajon valóban csak a megszólított ifjú hölgyekhez vonzódik? Ezt megerősítendő a költő önmagát „partyállat”-nak, vagyis gátlástalan, féktelen ösztönlénynek titulálja. A férfi hallgató ezen a ponton összeszorítja a combjait rémületében. A költemény lezárásaként a költő tudatja, hogy számára csak akkor van értelme az életnek, ha az zajlik, mint egy divatos, effektekkel teletűzdelt zajfüzér, amit némi túlzással zenének nevez korunk ifjúsága. A költemény tartalmi, és formai értéke a nullához közelít, kizárólag erőteljes alkoholos, vagy kábítószeres behatás alatt képes élményt nyújtani. A célkorosztály, valamint a költeményben leírt szándékok összegzésénél felmerül a költő büntetőjogi felelőssége, hiszen kiskorú lányokat kér intim együttlétre, és szexuális tartalmú filmek készítésére.
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #875] |
[előzmény: (873) joskakomondor, 2011-04-29 07:34:07] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
873. Elküldve: 2011-04-29 07:34:07, Hülyeség
|
[270.] |
Lófalván nem volt még lakodalom bonyodalmak nélkül.
Történt egyszer, nem is olyan feledésbe enyésző régen, hogy elhangzott a harmadszori hirdetés is a szószékről a fiatal pár életre szóló szándékával kapcsolatosan: lófalvi ifjú házasságot szándékozik kötni egy ökörfalvi hajadonnal. Mivel egyik faluból sem érkezett ellenérv a falu ékesen szóló méltóságos urához, elkezdődött a nagy készülődés. Kezdték a laskával, disznóöléssel folytatták, sorra mártírhalált halt a fiatal legény boldogságáért még húsz-huszonöt tyúkocska is a kakasok legnagyobb bánatára, végül a sort a cukrásztehetséggel megáldott asszonyok zárták.
Törtek a tojások, csattogtak a habverők, gőzölgött a kályha, süteményillat áradt a sütőkből, nyafogtak a gyerekek, hogy mindent megkóstolhassanak. Nagy sietséggel ide-oda libbentek a fehérnépek. A férfiak már az előzetest itták, hiszen másnap már ünnep következett, gyakorlatlanul kár odamenni.
Volt a vőlegénynek egy jótorkú bátyja. Messzi földről érkezett haza öccse lakodalmát ünnepelni. Ő vitte a prímet – éneklésben és pohárban. Meg is mutatkozott rajta a nagy igyekezet, mert odalábatlankodott az asszonyok közé legénykedési szándékkal. Sikerült is neki nagyot cuppantania az egyik serénykedő menyecske kontyára – nyilván nem oda szánta, de oda sikerült. Még próbálkozni akart, de hirtelen saját feleségét találta derékon csípni. Nagy meglepetésében hátrahőkölt, és csodálkozó nyekkenéssel huppant bele egy tál mázalékba. Fölcsapott a ragacsos hab az inge gallérjáig. Csörgött az asszony, mint a szarka, ha rókát lát. A többiek sem palástolták gyorsan támadt indulataikat.
Valahogy kipucolták a tálból a részegembert és a maradék habot, de hogy újra meg ne ismétlődjön a férfiúi virtus, valamelyik tapasztaltabb női személy azt tanácsolta, itassák le minél hamarabb, aztán a feleség altassa el az urát. Hatott a módszer, félóra se kellett, és emberünk jóízű horkolással álmodta tovább, amit elérni kívánt…
Eljött a fáradt este. Minden készen állt az emlékezetes napra. A sok nyalánkság sorban hűsölt az egyik szoba papirossal leterített padlóján. Csak úgy hullámzott az emberben a kívánság, ha odanézett. Elcsöndesült a ház. A csillárok lomha kattanással sötétséget ásítottak. A vőlegény is utolsó legényéjszakáját álmodta – hogy ezután minden szebb lesz...
A hajnali világosságot azonban éktelen asszonyi lárma köszöntötte:
- Jézus Mária! Jaj, Istenem! Jaj, mi lett?!
Aki még aludt, bamba képpel riadt ki az ágyából. Aztán baljós képpel siettek minél többet megtudni. Az ijedősebbek dermedten képzelték, hogy tán meghalt valaki, eltűnt a vőlegény, vagy az ördög tudja, micsoda nagy rontás érte a házat. Akinek több adatott a bátorság talentumából, nyomban azt találgatta, melyik asszony hajtott fel túl sokat lefekvés előtt, vagy netán azután is.
Néhány pillanat alatt úgy összecsődült a messziről jött rokonság, mintha jövendőt lehetne látni a süteményekkel telerakott szobában. A sápítozó asszony – a leendő anyós – jajgatva mutogatott előre.
Az ajtóhoz közelebb állók jól láthatták, hogy szörnyű pusztulás történt a cukrászremekművek között. Sűrű lábnyomok mászták össze a kecsesen díszített tortákat és egyéb tésztalapokat. Szinte a fele tönkrement a tegnapi hajszának. A nyomokat nagyságukról ítélve férfi lába okozhatta.
Még tartott a szörnyülködés, amikor borzos bajusszal, hunyorogva előbotladozott a vőlegény nagytorkú bátyja.
- Mi az a zsinat ilyen korán? – dörmögte bosszúsan. Bizonyára éppen valamelyik menyecskét szorongatta álmában, amikor elűzték az érdekesnek ígérkező illúziót.
Válasz helyett a csodálkozás neszeit hallhatta. Aki nem tudott szólni az ámulattól, az csak ujjával mutatott előre, mások nagy nehezen elsóhajtották a „szentisten” varázsigét. Olyan látvány tárult eléjük, hogy a nagytorkú bátyó felesége minden előzetes ceremónia nélkül összeesett. Ott állt a férje derékig összekenve barna, fehér és még a fene tudja hányféle színű ragacsos krémmel. Lábujjai között még mindig volt bőven a torták, vendégvárók, zserbók, Katitészták, mézestészták, almástészták, dióstekercsek egyvelegéből.
- Nafene! – horkant fel valamelyik férfi – Most megnézhetitek az ágyat!
Lett is erre olyan női rácsuj, hogy aki tehette, inkább elkotródott.
Aztán mikor kissé csendesedett a ricsaj, és a szerencsétlen asszonyt is fellocsolták ájultságából, elkezdődött a nagy vallatás.
- Nem szégyelled magad? Gyalázatos disznó! Miért kell annyit inni? – kárált nekitüzesedve a feleség időt se hagyva, hogy a meglepett ember közben megnyikkanjon.
- Sze’ te adtad az este. És addig duruzsoltál a fülembe, amíg… - szusszant bele valahogy a vádlott is a vitába.
- Mit csináltál, te? Nem sül le a pofádról a bőr? Hogy lehetsz ilyen égetni való gazember? – folytatódott a cifra jellemvonások sora.
- Nem csináltam semmit. Csak elindultam ki az éjszaka. Aztán éreztem, hogy árvíz lehetett, mert iszapba léptem. A kapcsolót kerestem a falon. Nem volt sehol. Nem mertem kimenni, nehogy elvigyen a víz. Inkább visszafeküdtem.
Hamarosan megtekintésre került az említett ágy is. Akármelyik fotóriporter első díjat kapott volna, ha lefényképezi.
Végül a vádlottunk úgy szabadult a kutyaszorítóból, hogy az asszonyok nekiserénykedtek pótolni a keletkezett hiányt…
|
| | | [válaszok erre: #874] |
[előzmény: (872) karchasz, 2011-04-26 17:24:17] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
karchasz
Tagság: 2008-01-16 18:36:20
Tagszám: #54459
Hozzászólások: 2504
|
872. Elküldve: 2011-04-26 17:24:17, Hülyeség
|
[271.] |
Pár a mai termésből:
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy
idõ utána a házigazda megkéri a barátját:
- Lehoznád a papucsomat az emeletrõl?
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? Kicsit csodálkozik, de végül
rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén gyönyörû, huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mind a kettõt?...
Naná - miért, Te az egyiket ott hagynád?
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni
Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni
Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon..
Orbán, Matolcsy és Pintér csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...
"Ezeket a kutyákat a körülmények hozták létre, és nem az emberek. Ahhoz, hogy ilyen kutyákat tudj produkálni, ahhoz a körülményeket is biztosítani kell. A tenyésztés önfeláldozó tevékenység, egy misszió, és nem üzlet."
|
| | | [válaszok erre: #873] |
|
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
871. Elküldve: 2011-04-21 14:46:21, Hülyeség
|
[272.] |
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! -morogja az egyik.
- Nem húzlak!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | |
[előzmény: (870) joskakomondor, 2011-04-21 06:06:17] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
870. Elküldve: 2011-04-21 06:06:17, Hülyeség
|
[273.] |
Történt egyszer nem is olyan régen Rücsön, a nyári nagyvásáron, amit miden évben hagyományszerűen tartanak meg „Ilia” napján, hogy egy juhász bevezette szép szürke szamarát a vásártérre. Rendkívüli példány volt a maga fajából, el kell ismernünk – a juhász is.
Amikor már gyűltek csodálói a patás tapsifülesnek, a juhász is alaposan belemelegedett állata dicséretébe. És hogy mindennek alapja legyen, a szamár is helyeselte tulajdonosát szörnyű iázással. A gazda pedig kitűnő szamár-pedagógiai érzékkel csitította állatát: éktelen káromkodásba kezdett a szürkéjével vetekedő hangerővel. Ez a módszer mindig tökéletesen bevált, tudniillik mire a „csobán” befejezte cifra mondókáját, addig a szamár is megunta az iszonyú ordítást. No, de sebaj, a lényeg abban állott, hogy az emberek lássák, mennyire értelmes a szamár – akinek pedig volt annyi intelligenciája, az azt is láthatta, mennyire szamár az ember.
Aztán akadt, aki vásárlói szándékkal állt szóba a szamaras gazdával. Műértő szemmel és nem csekély gyanúval vizsgálta apróra a fülest tetőtől-talpig, orrától a farka végéig. Mikor meggyőződött, hogy az állatnak semmi testi baja nincs, akkor következett a pszichológiai teszt. Láthatjuk ebből is, mennyire fejlődő ország voltunk már évekkel ezelőtt is, és mennyire jólképzetten igyekeztek még a juhászok is az EU-tagság elnyerésére!
A szamár lelki ellenőrzése a fokozatosság elvét betartva zajlott. Előbb a vásárló felült a megkötött állat hátára és így próbálta megállapítani, hogy nem kutyálkodik-e? Az első vizsgatétel sikeresen zajlott le – úgy a szamár, mint a juhász számára. Következett a második: a séta, ami a gazda vezetésével történt. Itt is átmenő jegyet kapott a csacsi. Most egy nehezebb tétel volt a próba témája: séta a gazda nélkül. Ez is dicséretesen sikerült.
Ezután következett a végső, a döntő vizsgatétel: a vágta! Ezt a műveletet a vásártéren már nem lehetett lebonyolítani a zsúfoltság miatt, ezért az üzleti felek közös megegyezéssel kiléptek a szomszédos legelőre. A vásárló juhász előbb odaléptetett egy fűzfabokorhoz és ujjnyi vastag vesszőt tört le, amivel majd nagy hatással motiválhassa a vizsgázó állatot.
Ezzel elkezdődött a vizsga. A motiváció megtörtént két alapos vesszőcsapással a füles farán és egy kurjantással. Vágtatott is hűségesen a csacsi. Ekkor a vizsgáztatónak különös ötlete támadt: gondolta, átugrat egy kisebb pocsolyát. Ha a szamár erre nem lesz hajlandó, akkor már tiszta lélekkel jókora összeget lealkudhat az árából.
Szóval irány a pocsolya! Szedte a lábát a csacsi, hogy dübörgött a lába alatt a föld becsülettel. Már közeledett az ugratás pillanata, amikor a juhász gondolta, nem árt meg egy kis vessző-motiváció, és alaposan rásózott a füles hátsófelére. No, ez aztán rendkívül hatásos volt, mert az állat ekkor bebizonyította magas fokú kreativitását: száguldó sebességre kapcsolva rohamosan közeledett a pocsolya felé. De mintha az utolsó lépésnél meggondolta volna magát, hirtelen, mint a cövek, első térdeire esett, és fejét előrehajtva mozdulatlanságba meredt pár arasznyira a pocsolyától. A juhász pedig ezt előre nem sejtve egy akrobatának is dicséretére váló fordulatot írt le a levegőben, majd nagy huppanással feküdt hanyatt és merült el a sárban, amit előző nap túrtak puhává az oda kihajtott mezőségi disznók.
A szamár pedig azonnal vigyázzba állott, hogy alaposabban gyönyörködhessen a nem mindennapi látványban. Pillanatok múlva szájából köpködve az iszapot, föltápászkodott a juhász is. Nyomban éktelen üvöltéssel véget nem érő káromkodásba kezdett öklét rázva az arrébb ugró csillogó szemű csacsi felé. Megidézte a magasságos „dumnyezót”, a rémséges „drákut”, a szentek közösségét, a poklok hadait, a földi halandók édesanyját és mindenféle erkölcstelenséget hordott rájuk. De a szamár – mint az tanulékony állathoz illik – fölszedett valamit gazdája pedagógiájából, mert a káromkodóra nézve tüdője teljes erejéből rázendített a vigasztaló iázásra, és be nem fejezte addig, míg vizsgáztatója egyetlen szót is ordított feléje. Másképp még a nézők is elpirultak volna, ha szóról szóra megértik a levizsgázott juhász szóáradatát.
Szerencsére a szamárnak volt annyi erkölcsi érzéke, hogy megkímélte a drukkolókat a ronda szavak özönétől.
|
| | | [válaszok erre: #871] |
[előzmény: (869) joskakomondor, 2011-04-17 05:47:49] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
joskakomondor
Tagság: 2008-01-14 22:03:04
Tagszám: #54387
Hozzászólások: 2539
|
869. Elküldve: 2011-04-17 05:47:49, Hülyeség
|
[274.] |
Haza megy a szöke a nögyógyásztól, a szülei izgatoan kèrdezik. -Mit mondott a doktor úr? Azt,hogy terhes vagyok-feleli a làny. A szülei nekiesnek,majd megkérdezik- ès ki a gyerek apja? Azt nem mondta-feleli a làny:-)
|
| | | [válaszok erre: #870] |
[előzmény: (868) Baliházi, 2011-04-16 21:42:35] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
Baliházi
Tagság: 2006-03-11 19:18:44
Tagszám: #28282
Hozzászólások: 9028
|
868. Elküldve: 2011-04-16 21:42:35, Hülyeség
|
[275.] |
Mi a különbség a bicikli, és a néger között?
Ha leláncolod a bringát, az nem kezd el bluest énekelni!
nagyapó, nagyanyó, nagyahó
|
| | | [válaszok erre: #869] |
[előzmény: (867) karchasz, 2011-04-16 14:11:18] |
|
| Kiváló dolgozó
|
|
|
