/ 2

Lista:

Kép:

Smile:

Viccek

(üzenet: 46, Hobbi)

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

47. Elküldve: 2024-10-03 07:32:42, Viccek	[1.]
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu. – Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? – Rántottát nyolc tojásból, szalonnával. – És mit szokott ebédelni? – Csülkös bablevest. – És vacsorára? – Szalonnát meg kolbászt. – Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje? – Mint a cövek doktornő, mint a cövek! --------------------------------------------------------- Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt. A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is. A pásztoróra végeztével kijön a két öreg. – Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult. – Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt. Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte. https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

46. Elküldve: 2024-10-03 07:32:02, Viccek	[2.]
kimerítő nászéjszaka után az újdonsült férj lebotorkál a szálloda éttermébe. Kérdezi tőle a pincér: – Mit hozhatok, uram? – Kérnék egy szalonnás rántottát hat tojásból, meg egy tucat kaviáros tojást és egy liter narancslét! A nejemnek meg egy fej káposztát és egy répát! – Igenis, uram, a kedves nejének valóban csak zöldséget vigyek? – Persze. Csak az érdekel, hogy enni is úgy eszik-e, mint egy nyúl. https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

45. Elküldve: 2024-10-03 07:31:32, Viccek	[3.]
A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog. A doki erre nagyot néz, és mondja: – Na, Józsi bátyám, mutassa! A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek! Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan! Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi: – Nini, hát ez egy hangya! – kiált fel. Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik. – Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg. – Mivel tartozom? – Semmivel, Józsi bácsi! – mosolyog a doki. – De a hangya nálam marad! https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

44. Elküldve: 2024-10-03 07:31:05, Viccek	[4.]
mberünk megáll egy utcalány mellett az autójával. Megkérdi: – Szia cica, mondd mit csinálnál velem 10.000 Ft-ért? A leányzó szeme felcsillan: – Bármit! Erre emberünk: – Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni! --------------------------------------------------- Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. A pasi erre odamegy a Madamhoz: – Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Oké, menjünk – közli a Madam. Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle. – Na, hogy akarta? – Hitelre… https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

43. Elküldve: 2024-10-03 07:30:18, Viccek	[5.]
A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika: – Jancsi nem akarsz engem megdugni? – Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy? – Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz! Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba. Ott Mancika mamája fogadta őket. – Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! – dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon… ------------------------------------------------ Jancsi feleségül vette Juliskát, de mondta az apósnak, hogy ő nem mer közeledni a nagy farka miatt, nehogy Juliskának baja essék Jancsi feleségül vette Juliskát, de mondta az apósnak, hogy ő nem mer közeledni a nagy farka miatt, nehogy Juliskának baja essék. Semmi baj, mondja az após, Juliska még úgysem tudja, hogy mekkorának kel lenni, mondd azt, hogy amikor kicsi voltál, leharapott belőle a kutya, mert apád elfelejtette megkötni. Így is lett, de Juliska az első menet után elkezdett öltözni. Hova készülsz? Megyek, és lecseszem apádat, amiért nem kötötte meg a kutyát. Pont annyi hiányzik, amennyit leharapott. https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

42. Elküldve: 2024-10-03 07:28:47, Viccek	[6.]
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben? – ??? – Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat. -------------------------------------------------------------------- – Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek. – Rövidet? – Na jó, akkor egy vodkát is! -------------------------------------------------------------------- – Mennyi ideje vagy házas? – Éppen öt éve! – No és még nem ért semmi családi öröm? – Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. -------------------------------------------------------------------- A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba: – Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit. – Itt fogyasztja? – kérdi az eladó. – Nem, ott a hátsó asztalnál. By:Meli :) -------------------------------------------------------------------- – Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték? – Hogy-hogy? – Állandóan Beázik. -------------------------------------------------------------------- – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál? – ??? – Hogy elinduljon a mozgólépcső! -------------------------------------------------------------------- A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár: – Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár: – Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: – Páros. A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól: – Páratlan! -------------------------------------------------------------------- -Mit csinál Stohl a börtönben? -Mit csinál Stohl a börtönben? -Elüti az időt… -------------------------------------------------------------------- Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát. Aktus közben néha megkérdezi: – Jó neked, drágám? – Nemigen. – Élvezed, kedvesem? – Egy csöppet sem. – És így? – Nem. – Hát akkor így? – Így sem… Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba. Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik.. -Most jó, drágám? – kérdi Arisztid. – Juj, most nagyon…ez…ez isteni… – Na látja, maga pancser! – mondja Arisztid az inasnak – hát így kell a gyertyát tartani… -------------------------------------------------------------------- – Miért élnek hosszabb ideig a nők? – Mert nincs feleségük https://www.bikuci.hu/category/humor/viccek/

Zöldfülű

bikuci.hu

Tagság: 2024-09-15 11:25:42
Tagszám: #140011
Hozzászólások: 9

41. Elküldve: 2024-09-15 11:32:35, Viccek	[7.]
A feleség elmegy nyaralni a barátnőivel. Megígéri, hogy felhívja a férjét, amint odaért, de a férfi 2 napig nem hall semmit az asszonyról. Végül úgy dönt, ő hívja fel, mert aggódik. Mikor felhívja, megkérdezi: – Na de drágám, hogyhogy nem kerestél? Megígérted, hogy felhívsz. Mire a felesége dühös hangon: – Fel akartalak én hívni, de beleszólt valami r!banc, hogy “kérjük töltse fel az egyenlegét“. Hát mondd meg a nődnek, hogy nekem ne parancsolgasson! www.bikuci.hu

Zöldfülű

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

40. Elküldve: 2022-07-09 09:13:18, Viccek	[8.]
Míg nem volt Facebook, csak a rokonság tudta, ha hülye volt egy családtag. * Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet. * Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy. * A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit. A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken… * Orvos a részeg pácienshez: - Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt? - Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok! * A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Hogy vagy kis unokám? - Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim. * Egy férfi meséli a barátjának: - Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: - Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz! - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és lejöttem sörözni. * Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. * Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel: − A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e? * Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: − Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat. − Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza… * Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja: − Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac? − Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia. * Pszichiáter: − Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit? − Már többször is. − Főleg mikor? − Főleg akkor, amikor telefonálok. * A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra. − Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret? − A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha… * − Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! − Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? − Ez bizony közügy! − Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva! * Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak: − Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

39. Elküldve: 2022-07-06 12:41:51, Viccek	[9.]
A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt, nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat. A perselybe már jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt: "Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn rendszeresen egy fiatal lánnyal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és felfedni a nevét a hitközség előtt". Másnap reggel a perselyben talált 250 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel, a következő szöveggel: "Adjál még egy napot és összeszedem a többit is!" figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

37. Elküldve: 2022-04-01 23:09:25, Viccek	[10.]
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál. Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent. A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally". Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja: - Vissza kell adnunk. Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz. - Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről. Sally azt mondja: - Nem. Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el. Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni. Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt. Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából... A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének: - Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk. - Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre. A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába: - Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál! - A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni! - Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel? - De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba. - És a macska nyávog fel álmodból? - Nem. Az én ágyamban alszik a kutya A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma. - Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső. - Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél. - Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett. Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni? Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőjének! - Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz: - Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja! - Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát! - És mit? - Miben akarja tartani? A jövendőbeli jogász vizsgázik. - Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró. - Két anyós. - Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem! - Óh, istenem! Maga folyton hízeleg! - Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok. A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre: - A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott! Két rab beszélget: - Téged miért ítéltek el? - Szerelmes lett belém az anyósom. - És? - Elcsavartam a fejét. A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja: - Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket! - Terhes vagyok. Barátok egymás között: - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. Két barát az erdőben sétál: - Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első. - Igen. - Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá? - Hogyne. Egy medve. A skót gyerek szalad a mamájához: - Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi! - És mit akar? - A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki? - Fél vödör vizet. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

36. Elküldve: 2021-08-28 17:18:47, Viccek	[11.]
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket. - Csak döntse már el asszonyom, mert akkor úgy állítom be a széket... **************************** A moszkvai Gum áruházba betér egy nő: - Kérek egy melltartót! - Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk. - És kombinéjuk van? - Talán a jövő héten. - Hát bugyi? - Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik. **************************** Röplap Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni! ********************************** - Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi között? - ??? -100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen a bugyi. *********************************************** - Mi az? Feldobod és többet soha nem látod? - Na? - A talpad. ************************************************ Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt: - Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg. - Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem... **************************** - Mivel lehet a rákot megelőzni? - ??? - Szívinfarktussal. **************************** Két skót beszélget: - Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából. - És milyen volt az utazás? - Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai **************************** - Ki az abszolút papucsférj? - ??? - Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj. **************************** - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz. - Ugyan miért? - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket. ****************************** Két barát találkozik. Az egyik látja, hogy a másik összevissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle: - Mi történt veled? - Egy hölgy becsületéért harcoltam. - És? - Mindenáron meg akarta őrizni. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

35. Elküldve: 2021-06-19 23:23:46, Viccek	[12.]
SZÜLETÉSNAPRA KESZTYŰT.- A kesztyű Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára,s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem,a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,hogy kilátsszon egy kicsit a szőr." figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

34. Elküldve: 2021-06-19 22:56:22, Viccek	[13.]
Egy zsido magasbeosztasu magyar aki kazarnak valja magat ezt uzente 2016-ban....az uzenet lassan valosaga vallik!! Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni. Shalom 2016 Nekünk van égető szükségünk az antiszemitizmusra, ezért, ha nincs, akkor mi magunk szítjuk. Végül már nem fogják bírni, s könyörögni fognak, hogy essünk már túl mindenen, csak hagyjatok minket, hadd éljük a nyugodt kispolgári életünket. Igen ám, de ha uralmunk teljes lesz, még a leghűbb kiszolgálóinknak sem lesz sem nyugodt, sem kispolgári élete. Eljön az idő, amikor már annak is örülnek, ha hagyjuk őket szabadon távozni a saját országukból. Szabadon? Hogyne! Csak ha a vagyonukkal fizetnek érte! shalon 2016 A muszlim nyomulás emiatt biztosra vehető áldozatokkal jár számunkra. A gyengébbjeink ugyanúgy elhullnak, mint a második világháború során. Olyan áldozat ez, amit ismét vállalnunk kell, mert mi, akik megmaradunk, ettől leszünk erősebbek, ahogy a második világháború után is erősebbek lettünk. Áldozatainkat majd ismét megfizettetjük a gojokkal. A muszlimok ugyanis nem magyarok, őket nem tudjuk olyan könnyedén az ujjunk köré csavarni, de ismétlem, a szemita, vagy talán inkább valami más alap, mondjuk a keresztényellenesség, vagy pénzügyi érdekeltség majd összeköt bennünket. Legrosszabb esetben átmeneti zsidó-muszlim közös uralom lesz. Shalom 2016 Az viszont tetszik, hogy az ismétlődő Élet Mentében nyugodtan gyalázhatjuk a keresztény magyarokat, s még szóvá sem teszik. Shalom 2016 Emlékezz a Zsidó Világszövetség 1910-ben meghirdetett irányelvére, miszerint Ausztria-Magyarországot fel kell darabolni, és Magyarország földjén zsidó államot kell létrehozni, valamint a gojok által is lépen-nyomon idézett Alliance Israelitée korabeli felhívására: „Az egész földkerekségen nincs egyetlen darab föld sem, amelyet könnyebben leigázhatnánk, mint Galíciát és Magyarországot. E két országnak mindenképpen a miénknek kell lennie, mert számunkra ott a legkedvezőbbek a körülmények.” Shalom 2016 Nem volt nehéz alaptalan ígéretekkel kazár útra terelni Ukrajnát, hiszen ha jól megnézed, a felső vezetésükben alig van ukrán, hanem döntően a mieink. Ezért most ismét arra kényszerülünk, hogy külföldi zsoldosokat szerződtessünk, mert az ukránok nagy többsége nem akar a testvéri orosz nép ellen harcolni, különösen nem kazár vezetés alatt. Sajnos, Oroszország túl erős az ukrán kérdésben, mi viszont el akarjuk érni a célunkat, a nagy kazár birodalom újraélesztését Shalom 2016 Másodsorban felmérhetetlenül fontos, hogy a zsidó jelenlétet mindenhol jelezzük, akkor is, ha egyáltalán nem jellemző az adott környékre. Ha ilyen könnyen megtehetjük, miért ne tennénk. A gyáva gojok magukra vessenek. Ezt folytatjuk évtizedek óta. Ennek köszönhetően Budapest, ha a földrajzi környezete, az építészeti stílusai, no meg a Duna nem különböztetnék meg, ma már elmenne izraeli városnak. Sőt, lehet, hogy nincs is olyan izraeli város, amelyben a holokausztnak és általában a zsidóságnak annyi emlékműve és emlékhelye lenne, mint itt Shalom 2016 Tartsd azonban magad nyugodtan zsidónak, főleg kifelé, hiszen Magyarországon nincs ennél jövedelmezőbb, no, hogy is mondjam, … foglalkozás. shalom 2016 Azt meg csak mi tudjuk magunkról, hogy nálunk veszélyesebb szélsőség nem létezik és ügyelünk rá, hogy ne is létezhessen sem ebben az országban sem a világon. shalom 2016 Hiszen hamarosan Izraelben érezheted magad anélkül, hogy akár egy lépést is kellene tenned; nézz szét, ez az ország már most is alig-alig magyar ország. Salom 2016. Bár ma már olyannyira uralkodó helyzetben vagyunk, hogy abból sem származna különösebb baj. Legfeljebb a még gondolkodó magyarok közül némelyeket hőbörgésre késztet, de a hűséges kiszolgálóink egy-kettőre elhallgattatják őket.' Shalom2016 A másik, talán nem is kevésbé hatékony fegyverünk a magyarok naiv jóindulata, gavallérsága, hiszékenysége, s ennek következtében rászedhetősége. Könnyen meggyőzhetőek arról, hogy mindezért nem minket kell kárhoztatniuk; mi csak élünk a mindenki rendelkezésére álló lehetőségekkel. A velük szemben az elképzelhető legjobb taktika, hogy a jóindulatú komázást megjátszva, meggyőzöd őket, hogy ne politizáljanak, máris a te politikád érvényesül. Ráveszed őket arra is, hogy tartózkodjanak minden szélsőségestől, anélkül, hogy tisztáznád, mi is az a szélsőség. Shalom2016 Az, hogy magyar marad-e az ország, vagy a mi új hazánk lesz, egyelőre – de már nem sokáig – nem a zsidókon, cigányokon, bevándorlókon, vagy másokon múlik, hanem még a magyarokon. Ha összefogás helyett továbbra is acsarkodnak egymásra, s hagyják, hogy a politikusaink, s a tanácsadóink egymásnak ugrasszák őket, akkor tovább javulnak az esélyeink. Szerencsénkre, a történelem tanúsága szerint inkább a viszálykodásban és széthúzásban jeleskedtek, s ennek szításában nekünk már óriási gyakorlatunk van. Ilyen körülmények között alkalmas vezetőket sem nagyon tudnak kinevelni maguk közül. Shalom2016 Valahol, ahol hajdanában állítólag Pannónia létezett, megmarad majd néhány megyényi, de egymástól elszakított Magyarisztán, ahol lesz még pármilliónyi magyar is tán, hiszen valakiknek azért dolgozni is kell ránk. Emlékszel, Világbankunk már évekkel ezelőtt kiszámította, hogy erre elég lenne jóval kevesebb magyar Shalom2016 Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni. A Kiskunság helyén akkorára már Kiskohnság lesz, s maga Pusztaszer is, puszta szer lesz, hogy csúnyábbat nem mondjak. A Nagykunságot pedig a Nagykohnság kebelezi be, s Karcagon még a bennünket emancipáló Deákról elnevezett körutat is Schück Salamon körútra nevezik át. Az itt működő kazah tiszteletbeli konzul helyett nagy létszámú galíciai kazár főkonzulátus fog működni. Hegyeshalom elnevezéséből is csak a Shalom marad meg. A fővárosban pedig a sok felesleges névváltozáson átesett Andrássy út elnyeri a végleges nevét, ami lényegében mindig is volt: Herzl Tivadar sugárút. A rajta lévő Terror Háza is megkapja egyik legnagyobb terroristánk, Péter Gábor valódi nevét: Eisenberger Benjámin Emlékház lesz. Ekkor már a Bérkocsis utcának nemcsak a körúton belüli, hanem a körúton kívüli részét is Schreiber Sándor utcának fogják hívni. Sort kerítünk a Zeneakadémia felújítására is, de már nem Liszt Ferenc, hanem Sir George Solti Zeneakadémia lesz. Solti szobra már ma is ott áll előtte és az egyik belső terem is a nevét viseli. Liszt mellszobrát befalazzuk, s mindezzel biztosítjuk, hogy a Zeneakadémiához, és általában a zenéhez Lisztnek, vagy akár Erkelnek, Bartóknak, Kodálynak bármi köze legyen. Ez az egyik legfontosabb teendőnk, mert a zene a magyarok számára nagy összetartó erőt jelent. Magát a várost Judapestre nevezzük át. Testvérvárosa Tel-Aviv lesz. Közöttük kétóránkénti járatokkal légihíd fog működni, amelyen minden zsidó ingyen utazhat, de mindenki másnak jegyet kell váltania. A hivatalos állami nyelv a jiddis lesz. Visszaáll az egypártrendszer. Az egyetlen párt, természetesen, a mi pártunk, az LMP lesz. Salom 2016 Ezekben az államokban a társadalmi rendszerek változásaitól függetlenül dühöng a kifejezetten magyarellenes – nemegyszer véres – nacionalizmus, de félelmükben és a világ megtévesztésére még ők vádolják a magyarokat nacionalizmussal. Ők is majd akkor fognak megdöbbenni, ha rádöbbennek, hogy zsidó állam a szomszédjuk, amely éppen a magyar kisebbségekre hivatkozva terjeszkedni kezd az ő kárukra. Akkor majd visszasírják a magyarokat, de késő lesz. Végül mi fogjuk helyreállítani Nagy Magyarország határait, csakhogy akkor már nem Magyarországnak fogják hívni. Shalom2016 A terjeszkedési folyamatban élvezni fogjuk nemcsak az általunk irányított EU, hanem a szomszéd államok támogatását is. A nyugat-európai országoknak és az USA-nak Trianon miatt van valamiféle bűntudata (No, nem lelkiismeret-furdalása) de megbánás helyett hajlamosabbak inkább eltüntetni a magyarokat. A kezünkre játszanak, nem is sejtve, hogy sokkal veszélyesebb partnert kapnak. A szomszéd országok pedig állandó félelemben élnek attól, hogy a rabolt területeket vissza kell adniuk, s meg szeretnének szabadulni a magyar kisebbségektől is. Shalom2016 Eljön az idő, amikor már annak is örülnek, ha hagyjuk őket szabadon távozni a saját országukból. Szabadon? Hogyne! Csak ha a vagyonukkal fizetnek érte!Stratégiánknak tehát az a lényege, hogy így, vagy úgy, de minden lehetséges pozíciót elfoglalunk. Mindegyiket szerzett jognak tekintjük, mintha már évszázadok óta így lett volna. Ezért visszavonni nem lehet. Shalom2016 Nem az a lényeg, hogy van, vagy nincs antiszemitizmus és holokauszt-tagadás, hanem hogy szent célunk érdekében szüntelenül sulykoljuk itthon és külföldön, hogy van, sőt erősödik. Nekünk van égető szükségünk az antiszemitizmusra, ezért, ha nincs, akkor mi magunk szítjuk. Shalom2016 Nincs, és nem lehet olyan nap, hogy a magyar ne látna, vagy hallana az antiszemitizmusáról és az általa elkövetett holokausztról, akár a városban jár-kel, akár ki sem mozdul otthonról. Az agymosást nem szabad abbahagyni. Akkor sem, ha a magyarok többségének egyáltalán nem azért van baja velünk, mert zsidók vagyunk, hanem gátlástalan furakodásunkat és nyomulásunkat ellenzi Shalom2016 Ahogy erősödnek a pozícióink, az állandó politikai-szellemi terrorunk egyre hatásosabb lesz. Tudod, a göbbelsi séma: addig sulykolni a hazugságot, amíg az válik igazsággá az emberek, akarom mondani a gojok fejében. Mi pedig, akár esik, akár fúj, legyen szocializmus, vagy kapitalizmus, mi ugyanazon algoritmus szerint dolgozunk, megállás nélkül hajtogatjuk, hogy Magyarországon antiszemitizmus van. Shalom2016 Hol látod a világban a legnagyobb, legtevékenyebb magyarellenességet? Magyarországon! És kik irányítják? Hát mi! A háttérből, persze. És miért? Mert ez a jövendő hazánk! Shalom2016 A kormány- és az ellenzéki pártok egyaránt izraeli szakértőket alkalmaznak. Hiába próbálom ezt is megérteni, nem találok rá magyarázatot. Tudják egymásról, s szakértőinkről is, hogy valójában nekünk dolgoznak, mégis úgy érzik, rájuk szorulnak. Mi pedig rajtuk keresztül minden fontos értesüléshez hozzájutunk, sőt irányítani tudjuk a dolgokat, az eseményeknek nemcsak a menetét, hanem a kimenetelét is, amire itt példákat is említek. A magyarok szerencsénkre képtelenek felfogni, hogy összefogásukkal ma még taccsvonalon kívülre tudnának tenni bennünket. Bár ők beszélnek egészpályás letámadásról, azt tulajdonképpen mi folytatjuk. Nincs a társadalmi életnek olyan szegmense, amelyben ne tevékenykednénk, s ne próbálnánk a saját érdekeink szerint alakítani. Sőt, nézz szét, hol látod a világban a legnagyobb, legtevékenyebb magyarellenességet? Magyarországon! És kik irányítják? Hát mi! A háttérből, persze. És miért? Mert ez a jövendő hazánk! Kell beszédesebb bizonyíték rá, hogy miért mi vagyunk az egyenlőbbek? Erre magad is rájöhettél volna. Shalom2016 Galícia és Magyarország miénk legyen, szentesít minden eszközt. Ennek kell alárendelnünk mindent, érzelmi, erkölcsi, vagy más félrevezető megfontolások nélkül. Ugyanezt tesszük más országokban is, de sehol nem haladunk olyan jól, mint Magyarországon. Ha az ukrán helyzetet az amik segítségével sikerül ügyesen manipulálnunk, Galícia ügye nyerő lesz. Nézz szét a legfelső ukrán vezetésben; nem sok ukránt találsz közöttük, nagyobbrészt a mi embereink. Kívülről nézve kisszerű, de nekünk kedvez az is, hogy a magyar külügyi vezetésnek az orosz-ukrán konfliktus kapcsán egyedül Ukrajna területi integritása jut az eszébe, esetleg még azt igényli, azt is halkan, hogy a konfliktusban csak arányosan haljanak meg kárpátaljai magyarok. Ugye, milyen szánalmas. Már majdhogynem sajnálom őket. Nézd meg a lengyeleket; ők máris területi igénnyel lépnek fel. (Persze, stikában mindkettőjük mögött mi állunk). Shalom2016 Tömeges izraeli betelepülést, Fel sem merik vetni. Nem egyszerűen akadálymentes, hanem megkönnyített betelepülést tudtunk kikényszeríteni. Tudják ezt a kormányszervek, tudja kivétel nélkül minden párt, de senki nem teszi szóvá, egy szalmaszálat nem tesz keresztbe. A rendszerváltás óta egyedül a MIÉP ellenezte nyíltan, de kiszorítottuk a parlamentből és szétverettük, Ha kissé túlozni akarnék, azt állíthatnám tehát, hogy új honfoglalásunk helyi kormányzati és politikai segítséggel tervszerűen folyik. Shalom2016 A magyar fiatalok nem véletlen kivándorlása, az abortuszok magas száma, az energiaitalok, de főleg a kábítószerek növekvő fogyasztása számunkra ugyancsak többszörös haszonnal jár, egyenesen áldás. Közre is működünk bennük, amennyire csak tudunk. Az sem véletlen tehát, hogy ezekkel kapcsolatban kételyek jelentkeznek egyes öntudatosabb magyarokban. Igazuk van, de alig hallgatnak rájuk. Szerencsére a kételyeken kevesen jutnak túl. Mi meg kóser kaját fogyasztunk, és eleve nem kivándorolunk, hanem bevándorolunk. Shalom2016 Ennek a kis országnak az előző rendszerben jól felszerelt ütőképes hadserege volt. Ahhoz képest a mai nem is nevezhető hadseregnek. Erős magyar hadsereg nagyon zavarna minket. Viszont ebben már két tábori rabbink is van. Nincs ugyan szükség egyre sem, de minden ütőéren rajta kell tartanunk a kezünket. Shalom2016 Ha már a pénzről van szó, még annyit, hogy a többféle kárpótlás állandósításával, a zsidó célok állami költségvetésbe iktatásával, holokauszt emlékhelyek létesítésével, temetőink, zsinagógáink rendbetételével, zsíros állások és a kulcspozíciók megszállásával, egyszóval a kikövetelt „pozitív diszkriminációnkkal", ahogy a jó öreg Marx mondaná, többszörösen kizsákmányoljuk a magyarokat. Shalom2016 Új honfoglalásunk előkészítésére Budapesten akkor tartunk nemzetközi zsidó értekezletet, amikor akarunk, s ezeken nyugodtan, minden következmény nélkül bírálhatjuk a magyar kormányt és pártokat. Valamelyik magyar méltóság mégis mindig eljön és hangsúlyozott tisztelettel köszönt bennünket. Nem is hinném, ha nem lennék a szemtanúja, de ez rendszeresen így zajlik. Shalom2016 Számunkra sokkal veszélyesebb potenciális ellenfél a magyar, mint az antiszemita. Ezért kell minden magyart megtörni, idővel még azokat is, akik ma készséggel kiszolgálnak bennünket Shalom2016 Már van holokausztügyi miniszteri biztos is. A készséges magyarok mindenkiről gondoskodnak, csak önmagukról nem. Akinek pedig mégis eszébe jut, hogy a nyomulásunkkal szemben saját magukért is tenni kellene valamit, azt önmaguk azonnal kinevezik antiszemitának. Önmaguk! Érted? Persze ne gondold, hogy teljesen a mi közreműködésünk nélkül. A háttérben mindig ott vagyunk. S akit egyszer mi antiszemita hírébe keverünk, az ettől a bélyegtől nem menekül többé, akár antiszemita valóban, akár nem. Minket igazából nem is ez érdekel, hanem az hogy magyar! Shalom2016 Elértük, hogy törvény büntesse mindazt, amit mi gyűlöletbeszédnek minősítünk. A magyar illetékesek készséggel bevették a Btk-ba, holott, egyrészt, egyetlen és ráadásul számukra nemzetidegen témakörre vonatkozik, másrészt, a sajtó- és szólásszabadság törvényi korlátozása és büntetése kétségtelenül a fasizmus, s a diktatúra irányába mutat. Így kell a közbiztonság helyett közbizonytalanságot teremteni. De a magyar jogászokat ez láthatólag nem izgatja. Az sem, hogy a „Tett és Védelem” szervezetünk nem majrézik, vagy smúzol, mint az előző szakaszban mi tettük, hanem mószerol és sorozatban jelent fel magyarokat holokauszt tagadásért és az említett törvény alapján magyar bíróságok magyarokat ítélnek el azért, mert egy számukra idegen történelmi eseményt nem a mi dogmánk szerint magyaráznak. A Btk. 334. paragrafusa egy évig terjedő szabadságvesztéssel bünteti, aki Magyarország himnuszát, zászlaját, címerét vagy a Szent Koronát sértő vagy lealacsonyító kifejezést használ, illetve azokat más módon meggyalázza. Nem látom, hogy a magyar hatóságok serénykednének e paragrafus alkalmazásával, pedig néhány vakbuzgó zsidónk bőven szolgáltat rá ürügyet. Viszont a holokauszt akár szándéktalan tagadásáért a 269/C paragrafus szerint három év jár, s azt szolgálatkészen be is tartatják. A magyar nemzeti jelképek megsértéséért Magyarországon egy év, a holokauszt tagadásáért három év. E javunkra szóló 3:1 arány egyre inkább uralkodó a társadalmi élet egyéb területein is. Ezzel mi, az egyenlőbbek halmozottan előnyös, a magyarok pedig halmozottan hátrányos helyzetbe kerültek. Mindez ellen nemhogy lázadás, még komoly tiltakozás sincs! Mi kell még? Shalom2016 Büszkék lehetünk rá, hogy ugyanakkor a zsidó emlékhelyekre számolatlanul kapjuk a milliárdokat. Pedig e pénzből, ha a sarkukra állnának velünk szemben, építhetnének gátakat, hogy a gojaiknak ne kellejen minden évben kétszer kimerítő és költséges homokzsák-csatákat vívni az árvízzel. De nem teszik, hanem – a saját mondókájukat használva – fizetnek, mint a katonatiszt. Így aztán a szaporodó zsidó emlékhelyeink a magyaroknak többszörös kárt okoznak, nekünk meg többszörös haszonnal járnak. Mi mindezt látjuk, s közben nyugtatóan hajtogatjuk nekik, hogy mennyi jót teszünk az országnak. Így kell ezt csinálni! Shalom2016 Mindig csak Magyarország ezeréves történelméről beszélünk és beszéltetünk. A több ezeréves ősi magyar történelemről szó sem esik. Elhallgattuk, s ezzel el is süllyesztettük. Figyeld meg, már a magyarok is csak az ezeréves történelmükkel dicsekednek. Gondoskodunk róla, hogy ez szerepeljen az iskolai tankönyvekben, s a tudományos intézetek is csak ezzel foglalkozzanak. Túl ezen, befolyásunk eredményeként az Emberi Erőforrások Minisztériuma körlevélben utasította a tankönyvírókat, hogy a magyar történelmet a múltbeli, mai és jövőbeni terjeszkedésünket igazoló zsidó szempontok alapján kell bemutatni. Igen, irtjuk, sőt önmagukkal irtatjuk a saját múltjukat, hogy megsemmisítsük a jelenüket, és a jövő csak a miénk legyen. Shalom2016 "Azért fordultunk Horthy ellen, mert a fasizmus és az antiszemitizmus vádjával meg kell törnünk a magyarok szellemi gerincét, hogy könnyebb út vezessen új hazánk megteremtéséhez. Mert remélem, látod, hogy stratégiánk az eleink által meghirdetett cél megvalósítására irányul; Magyarország és Galícia legyen a miénk, sőt hacsak lehet, jöjjön létre a térségben egy új nagy kazár birodalom, beleértve Ukrajnát is"A gojok azok, akik még meghalni is szépen akarnak, mi azonban élni akarunk jól. Ezért nem látsz zsidó öngyilkos merénylőt. Gyilkost annál többet, de a sors ezt szabta ki ránk. Azon dolgozunk, hogy e különbségünk természetesként állandósuljon: hagyjuk őket szépen meghalni, mi meg éljük a világunkat. S ebben egyet kell értenie azoknak a zsidóknak is, akik inkább asszimilálódni szeretnének. S fogódzkodj meg ismét, mert én mondom neked, akik nem értenek egyet, azok is a gojok sorsára jutnak. https://magyarmegmaradasert.hu/kozerdeku/figyelemre-melto/item/4280 figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Victoria A

Tagság: 2021-06-14 16:27:21
Tagszám: #137387
Hozzászólások: 4

33. Elküldve: 2021-06-14 16:37:13, Viccek	[14.]
https://mazsihisz.hu/

	[előzmény: (32) Victoria A, 2021-06-14 16:34:32]

Zöldfülű

Victoria A

Tagság: 2021-06-14 16:27:21
Tagszám: #137387
Hozzászólások: 4

32. Elküldve: 2021-06-14 16:34:32, Viccek	[15.]
Az örök vita - kinek az Istene a legfontosabb a világon - Egyszer egy mullah, egy rabbi és egy pap vitatkozott. Hogy senki ne kérdőjelezze meg a hit erejét, Mindegyikük a saját példáját hozta fel. Vitájuk hosszú és heves volt, És egyszerűen nem maradt több ereje. De azért, hogy megmutassuk Istent teljes dicsőségében, # És mindannyiuknak volt egy ütőkártyájuk, amit kijátszhattak # - "Az én Istenem hatalmasabb a ti isteneiteknél, # Így kezdte a pap # - Volt egy incidensem az úton: Hóviharban eltévedtem, a lovak felálltak. A szél hideg volt, és a hó még mindig fújt. Aztán imádkoztam Krisztushoz, És Krisztus nem hagyott minket bajban: "Hóvihar van, és nem látok semmit. És a szán könnyű, és nincs hóvihar! - A te Istened erős - mondta a mullah -, és én nem vitatkozom. De az enyém erősebb. Volt egy incidensem a tengeren: Egyszer egy hajón vitorláztam, viharban, # És aligha remélhettem, hogy megmenthetem magam # Egyszerű szavakkal kiáltottam Allahhoz, És akkor Allah csodát mutatott nekünk: Több száz mérföldön át tombol a vihar, És mi a nyugalomban vagyunk! - Én nem vitatkozom - legyintett a rabbi -, de íme az én történetem, ítéljétek meg magatok. "De itt van az én történetem, ítélje meg maga: "Szombaton jövök ki a zsinagógából. És látok egy pénztárcát, amiben pénz van az úton. "Még akkor is, ha nem tudok lehajolni érte, De én kértem a Mindenhatót. És nem utasította el az imámat: Mindenkinek szombat van, nekem csütörtök. Szombat van mindenütt, a pénztárcámnál csütörtök van! Szerző: Yakov Kofman

[válaszok erre: #33]

Zöldfülű

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

31. Elküldve: 2021-06-06 12:51:54, Viccek	[16.]
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja neki a rabbi. Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal. Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 2 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 2 tábla csoki!? - Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi. Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem. - Az apja előkelő és képzett ember. - Nősülj meg! - De a lány csúnya, mint egy varangy! - Akkor ne nősülj meg! - Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba. - Nősülj meg! - Sántít is! - Akkor ne nősülj meg! - Az apja be akar venni üzlettársnak. - Akkor nősülj meg! - De a lány kicsit púpos. - Akkor ne nősülj meg! - Tulajdonképpen mit tanácsol? - Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned. - No, de miért, rabbi? - Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet! - Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn. - Szabad. - Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak? A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja: - Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért. Szomorúan állít be másnap Kohn: - Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt! A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja: - Micsoda frappáns megoldás! Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban. - Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az. - Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van? - Megnézheti, de sajnos az sem eladó.... - És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül? - Hát, sajnos az sem eladó... - Akkor mit árulnak itt maguk?! - Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni. - Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba? - Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk? Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki". - Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped? - Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet! Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen. Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra. Az öreg felnéz az égre és így szól: - Volt rajta egy kalap is! Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja: - Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél! A férfi elhatározza, hogy kipróbálja. Férfi: - Do you speak English? Papagáj: - Yes. Férfi: - Sprechen sie Deutsch? Papagáj: - Jawohl! Férfi: - Hablas Espanol? Papagáj: - Si! Férfi: - Parlez vouz Francaise? Papagáj: - Oui! A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi: - És héberül beszélsz-e? Erre a papagáj: - Nézz csak rá az orromra! Szerinted? Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól. - Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez? - Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz. A fiatalember másnap a francia elnökhöz kér bebocsáttatást. - Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke? - Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom. Miért, ön tudna javasolni valakit? - Hogyne! A Rothschild báró vejét. Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja: - A múltkor tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet így megmenekültek a gyerekek! - Az semmi! Három hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 300 méteres körben elült a vihar! - Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. Mivel szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 10 méteres körben hétfő lett. Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól: kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik. Pár perc múlva megszólal: Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik. Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal. - Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet, akkor mindenki fizet! Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó. - Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarz. Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt: - Ennyire ortodox az öreg? - Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá: - Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra... - Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze? - Ugyan, egy vasam sincs. - Hát akkor, miért végrendelkezik? - Hogy lássák, szívem azért még van. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

foreman

Tagság: 2009-05-31 18:29:00
Tagszám: #74811
Hozzászólások: 1358

30. Elküldve: 2021-03-31 20:44:50, Viccek	[17.]
Riporter kérdezi az öreg székely juhászt: -bátyám, osztán esznek-e a juhok? -a feketik igen! -s hát a fehérek? -azok es... Osztán bátyám, adnak-e gyapjat a juhok? -a feketik igen! -s hát a fehérek? -azok es... Osztán bátyám, maga métt mindig a feketikről beszél? -met a feketik az enyimek! -s hát a fehérek? -azok es... 21,94E 46,73N 96,5E-50W

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

29. Elküldve: 2021-03-21 09:50:00, Viccek	[18.]
A cowboy fejfája Öt szabály, amelyet a férfinak követni kell, mert ez az út a boldog élethez! * Fontos, hogy legyen egy asszony, aki segít otthon, időről időre főz, takarít és van munkája. * Fontos, hogy legyen egy asszony, aki megnevettet. * Fontos, hogy legyen egy asszony, akiben bízhatsz és nem hazudik neked. * Fontos, hogy legyen egy asszony, aki jó az ágyban és szeret veled lenni. * Nagyon, nagyon fontos, hogy ez a négy asszony ne ismerje egymást különben holtan végzed, mint én. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

28. Elküldve: 2021-03-03 23:06:42, Viccek	[19.]
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. ****************************************************************** Egy házaspár elment vásárolni a bevásárlóközpontba. A nő csak rótta a köröket és nézelődött, vásárolt. A férje már jó ideje lemaradt tőle és pár óra múlva ideges lett, hogy hova tűnhetett, ezért felhívta mobilon. - Emlékszel drágám az ékszerboltra, ahová bementünk úgy jó öt éve és ahol beleszerettél abba a gyémánt nyakláncba, amit akkor nem engedhettünk meg magunknak? Én meg mondtam, hogy egy nap majd meg fogom venni neked. - mondta a férfi a telefonba. A nő nyelt egyet, sírni kezdett örömében és válaszolta: - Hát persze, hogy emlékszem drágám! Mire a férfi: - Na, a mellette lévő kocsmában vagyok... *************************************************************************** Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra, de az rá sem hederít, csak elmélyülten telefonál. A pali krákog, köhög, köszörüli a torkát, csak már figyelne fel rá az eladó, de nem sok sikerrel. Mikor végre nagy kegyesen leteszi a telefont és odafordul a fazonhoz, az a következőt mondja: - Hát nem ismer meg ?! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még így se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még így se? - Nem, de most már árulja el ki is maga valójában! - Hát én vagyok a vevő! ********************************************** A mai nap aranyköpése: "A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz." ****************************** - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm! ************************************* Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban nem idén nyáron lebarnult 4 etnikum a sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek: - Helló, helló, velünk mi lesz ?! Miért csak a fehérekkel foglalkoztok ?! - Ismered a színeket Gazsi? - Hát persze! - Milyen színű a mentőautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön...! ************************************************* - Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között? - ??? - Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye. ***************************************** Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi: - És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában? - A látogató... ************************************************* Egy német, egy francia és egy orosz diplomata beszélgetnek az ENSZ-ben '56 késő őszén: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Tankkal. ****************************************************************** Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem! ************************************************************* Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyát. - És az segít? - Őőő... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. ************************************************** - Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak. - Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának. - Ja persze, emlékszem. Húsz év! **************************************************** - Képzeld mama! - zokog Ráchel az anyjának - Rájöttem, hogy a Pista a pénzemért vett el feleségül. - Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik! ************************************************* Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik boxolót. A bíró rászámol, mire egy idős nő felugrik az első sorból: - Ismerem a pasast a buszról, tuti, hogy nem fog felállni! ******************************************************* Mókás feliratok: - Vízvezeték-szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" *************************************************************** A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki fejfájás csillapítót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. ************************************************************ Calabriában egy bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak: - Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert... Mire a pap: - Lenne egy kis meló... ********************************************** Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket. A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket: - Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit! ************************************************* Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben, de nagyon zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért: - Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszanak? - Igen, uram. Mi volna a kívánsága? - Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert ! figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

27. Elküldve: 2021-02-21 21:49:28, Viccek	[20.]
Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet! - Az élet négy palackból áll: cumis , üdítős, sörös és infúziós. Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni. - Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg! - Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek. Majd pár pillanat múlva: - Bár először azt hittem, hogy a ló volt az. Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit. - Segíthetek uram? - Kérem, elvesztettem a feleségemet… - Gyászruhák az első emeleten, balra! Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? Nem tudom, nem alszom velük… Már előre örül. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, és milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok máris? - Nem, anyósom hozzánk költözik. Barátnők beszélgetnek: - Jolán, te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül. - Na, figyelj jól! Én nem így fogalmaztam! Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze! Hibázott, de megoldotta: A vő vesz az anyósának a születésnapjára egy zongorát. Egy hónap múlva egy ismerőse megkérdi tőle: - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyósod? - Igen, örült, de 1 hét után visszavittem a zongorát és inkább kicseréltettem egy trombitára. - Miért? Egy zongora jobb ajándék, nem? - De, viszont rájöttem, hogy trombitálás közben nem tud énekelni! Bizalmatlanság: Kissné panaszkodik a barátnőjének. - Már a postában sem lehet már megbízni... - Miért? - Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére. Hamis próféta: Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól: - Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit! Mire a pösze: - A szánta eleszett. Vélemény - Móricka te melyik italt szereted a legjobban? - Én az anyatejet. - Miért pont az anyatejet? - Mert olyan gusztusosan van csomagolva. A rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, gondolta, kicsit megvicceli. Feltesz neki egy kérdést: – Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok? – Nem tudom. – Az öcsém, te hülye! A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát: – Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok? – Nem tudom. – Hát a kalauz öccse, te hülye! – Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. – És hogy vette be? – Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával! Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára. A feltétel így szólt: “Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.” A díjnyertes válasz így hangzott: “Június, július, augusztus.” figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

26. Elküldve: 2021-02-11 10:57:22, Viccek	[21.]
* Egy haver kérdezi a barátját: Van neked kedvenc pózod? Hogyne, amikor én vagyok fent, a feleségem meg lent Pécsett az anyjánál. Pszichiáternél* - Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom? - Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen. Figyelmeztető tábla az út szélén "Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van." - Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség. - Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította! Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz - Mi történt? - Csúnyán összevert a férjem! - De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott. - Én is úgy tudtam.. - Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára! - Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl? - Nem kérem, szülésznő! Hipochonder - Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri, hogy jöjjön ki hozzá! - Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénz csaló! Csak képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel! Másnap reggel: - Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt. Vizsgázik a diák: Kérdés: Mi a globalizáció? A diák válasza: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel... .. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli bankár miatt. - A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, b' meg!* Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt. Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet. Bemegy a német, káromkodik 20 percet. Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi: -Kezdhetem? Két szőke nő beszélget: - Te meg mit csinálsz? - Hajat mosok. - Víz nélkül?! - Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra! Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot? - ??? - Mert kormányváltós. Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi: - Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt? Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja: - Nesze, itt van, próbáld meg tolni. Két barátnő beszélget: - Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel? - Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget! Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham: – Be kell vallanom valamit, drágám. – Mit? – Nős vagyok, és két gyermekem van. – Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd. A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki: - Hozz be paradicsomot a lecsóhoz! - Nem tudok! - Miért nem? - Mert a szomszéd kint van a kertjében. A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad: – Hol a francba voltál ilyen sokáig? – Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát… – Nem érdekelnek a kifogásaid.** Egy pasas meséli a haverjának: - Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem... - Igen?! Nem is tudtam, hogy jársz színházba. - Én nem, de a feleségem igen! Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!" Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához: - Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót. Megszólal erre a menyasszony kisöccse: - Mi sem... - Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni. - Én még sosem ültem aktot... - Nem baj, én se festettem még sohasem! - Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza? - Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná! New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy. Egyik nap utánaszól az asszony: - Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára! figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

25. Elküldve: 2021-02-10 13:21:24, Viccek	[22.]
Kovácsék új hűtőszekrényt vásároltak. A régi, de még használható fridzsiderüket kitették a ház elé, és ráírták: „Ingyen elvihető”. A kiselejtezett hűtő még egy hét múlva is ott állt, senkit nem érdekelt. A házigazda ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: „Eladó 10 000 forintért”. Még aznap éjjel ellopták. A bankvezér felesége gyermeket vár. Éppen a szülőszobában van, az elnök pedig, a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja az eredményt. A türelmetlen gyerek egy idő után megkérdezi: - Apu, mit csinál anyuci olyan sokáig odabenn? - Kamatozik, kisfiam – felel a bankár. A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól: - Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót! Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi: - Az ég szerelmére, mit csinál maga? - Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat. Beteg kérdezi az orvostól: - Doktor úr, van valami kellemetlen mellékhatása annak a gyógyszernek, amit felírt nekem? - Igen, valószínűleg újra munkaképes lesz tőle! Bemegy egy férfi a műszaki boltba: (másik kedvencem) - Helló! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van? Erre az eladó hátrakiabál a raktárba: - Béla, gyere ki, itt van egy elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne. - Benned az a rossz, szívecském, hogy minden hülyének igazat adsz! - Igazad van. Egy férfi a konditeremben meglát egy csinos, fiatal nőt. Megkérdezi az edzőtől: - Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám? - Próbálja meg a pénzkiadó automatát az előtérben. Egy férfi dühösen csenget be a szomszédjához: - Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi meg a kutyáját? - Miért, történt valami? - Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt. - Szóval, a lánya kezdte! Két székely télen, a nagy hidegben, fát vág az erdőn. - Te, komám, hol van az a szép füles sapkád? – kérdezi az egyik. - Amióta balesetem volt, nem hordom. - Miféle baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam. Egy férfi bemegy az autókereskedésbe, és így szól az alkalmazottnak: - Jó napot kívánok! A feleségem szeretne néhány szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban. - De, uram – mondja az eladó -, ez egy Mercedes márkakereskedés, nekünk nincsen Volkswagen Golfunk a kirakatban! - Hát, ami azt illeti, most már van. – mondja a férfi – Pont ezért akar a feleségem beszélni Önökkel. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

24. Elküldve: 2021-02-07 22:13:21, Viccek	[23.]
Ausztrál nyugdíj! Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat. (Ausztráliában nincs személyi igazolvány) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában történteket. Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is Még rokkantságit is kaphattál volna! ....................................................... A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma. - Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső. - Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél. - Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett. ============================== Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni? ============================== Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőjének! - Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. ============================== A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz: - Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja! - Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát! - És mit? - Miben akarja tartani? ============================== A jövendőbeli jogász vizsgázik. - Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró. - Két anyós. ============================== - Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem! - Óh, istenem! Maga folyton hízeleg! - Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok. ============================== A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre: - A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott! figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

23. Elküldve: 2021-02-06 05:18:39, Viccek	[24.]
Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos: Aki vak, az jobban hall. Aki süket, az jobban lát. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. * Brit tudósok megállapították, hogy bárki képes egy levegővétellel élete végéig a víz alatt maradni. * A semmi az olyasvalami, ami azért van, mert nincs. *** Hihetek-e annak az orvosnőnek, akinek a férje temetkezési vállalkozó? Állásinterjú: - Számos rejtett képességem van. - Például mi? - Nem tudom. Rejtettek. A legismertebb orosz termékek a vodka és a Matrjoska. Mindkettő ugyanazon az elven alapszik. Kibontasz egyet, aztán még egyet, majd még egyet… ****** Szóltam a főnökömnek, ha nem ad fizetésemelést, megmondom a többieknek, hogy adott. ******* Nem dicsekedni akarok, csak a tényt közlöm, hogy nekem és Bill Gatesnek összesen 115 milliárd dollárunk és 32354 forintunk van. *********** Gyerekkoromban, ha lementem a tóra fürödni, anyám mindig azt mondta: Ha belefulladsz, haza se gyere, mert agyonütlek! ****** A fiam megkérdezte, mi az, hogy adó. Ekkor megettem a csokija 47,5 %-át. Most sír. Azt hiszem, megértette. ********* Az öregedés legbiztosabb jele, amikor lehajolsz megkötni a cipőfűződet, eltűnődsz, vajon mit intézhetnél még el ott, ha már úgyis lent vagy. *********** AKCIÓ! 30.000 ft befizetése után a családod előtt tartóztatunk le, majd 4 nap után engedünk el. Az árban benne van a kemping- és horgászfelszerelés, váltóruha, kaja, sör, rendőrjelmez, és felmatricázott autó kék fénnyel. ********* Már egy éve, hogy egy szomorú napon elvesztettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit. *********** Mondok valamit, ami rövid és velős. Lábszárcsont. ********** - Hogy mondják kínaiul azt, hogy „eredeti”? - Sehogy. ********* Amikor Pistike meglátta, hogy az apukája megcsókolja a szomszédasszonyt, azonnal eldöntötte, milyen színű biciklit fog kapni. ********************* Ma a saját véleményem se érdekel, nemhogy másé. *********** Ma már tizenkettedszer adtam el a postagalambomat. ********** Annyira megrémített a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai. Most itt állok meztelenül egy üres lakásban. *************** Nincs szükség ejtőernyőre, ha ugrani akarsz. Kivéve, ha másodszor is akarsz. *********** - Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll? - Miért, maga mindenhol le akar szállni? ******** Rendrakás közben találtam egy ágyat a ruháim alatt. ********* - Béla, szólj a fiunknak, hogy ne azt a hülye lányt vegye el! - Nem szólok! Nekem se szólt senki. ********** Már annyit vétkeztem, hogy ha elmegyek a templom előtt, odabent felforr a szenteltvíz. ************** - Ötezerért megjósolom a férje jövőjét. - A jövőjét majd én eldöntöm. A múltjára vagyok kíváncsi. ************* Mariska, pihenned kell! Nagyon fárasztó dolog egész nap az embereket idegesíteni. ************** - Béla, vegyél feleségül! Úgysem tudsz nélkülem élni! - Miért, mi vagy te? Sör? Az Or nehezek kívánságára még egyszer: --------------------------------------------------------------- Kint van Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt: - Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra. ................................................................. figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Topi-50

Tagság: 2006-06-13 16:29:32
Tagszám: #31643
Hozzászólások: 5406

22. Elküldve: 2021-02-01 19:58:14, Viccek	[25.]
Viccek a múzeumban: Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr: - Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között? - Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh! - Nem asszonyom, ez egy Goya! - Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt! - Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr. A nő most már feldühödik: - De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja. - Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr. Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki: - Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze! Erre a szőke nő: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt... Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját: - Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk-fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent! Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi: - És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában? - A látogató... Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás. A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába. A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul: - Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan? A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül: - Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog. - Éspedig?! - Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából. Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt... Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket. - Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke! - Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok! - Hogy van az - kérdi egy nő a múzeumban - hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket... Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést! - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat! - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, csak itt állok a pult mögött. A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet: - A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére. A pap szorgosan írja. - Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak. Ezt is írja. - A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára. Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi: - Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit? - Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra? figyelemre méltó írások: példaképünk..

Kiváló dolgozó

Viccek

(üzenet: 46, Hobbi)

/ 2

Lista:

Kép:

Smile: