/ 13

Lista:

Kép:

Smile:

Vicces topik

(üzenet: 307, Betonheverő)

Tagság: 2004-02-10 09:18:54
Tagszám: #8629
Hozzászólások: 3134

107.

Elküldve: 2004-05-22 21:27:38,

Vicces topik

[201.]

Idézet:

A szőke nőt igazoltatja a rendőr. Kisasszony, a nevét kérem szépen. A szőke nő elgondolkodik, majd megkérdezi: De akkor engem ezután, hogy fognak hívni?
*
A székely este kimegy az udvarra. Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.
- Esik? - kérdi az asszony.
- Nem. Fúj.
*
Nem hiszek az özvegy nőknek... azok már öltek egyszer...
*
A lány kérdezi a fiútól:
- Hazakísérsz?
- Csak akkor ha nem laksz messze.
*

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
*

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
*

Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.

[Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2004-05-22 21:28:13]

Kiváló dolgozó

Tagság: 2004-02-10 09:18:54
Tagszám: #8629
Hozzászólások: 3134

106.

Elküldve: 2004-05-22 21:19:13,

Vicces topik

[202.]

Idézet:

A mamlasz férj ifjú hitvese eyre csak nayfog, semmi sem jó neki.
- Mi bajod van? - kérdi a férj. - Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád kíván?
- De igen. Csakhogy nekem nem csak szemem meg szám van ám!

Idézet:

Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól: - Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendőr ránéz a nyájra és így szól: - 126. - A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált: - Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki: - Maga rendőr. - A rendőr kérdi: - Hogy találta ki? - Ha visszaadja a pulim, megmondom.

Idézet:

Megy a farkas az erdőben. Látja, hogy a nyuszika egy gödröt ás.
- Nyuszika. Te mit csinálsz? - kérdezi a farkas.
- Tudod farkas, hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva tőbbet fognak érni. Hát nekem van egy üveg borom, azt elásom.
Másnap megy a medve az edőben. Látja, hogy a farkas egy gödröt ás.
- Farkas, hát te mit csinálsz? - kérdezi a medve.
- Hát medve, én a nyuszikától hallottam, hogy a dolgok 10 év múlva többet fognak érni. Nekem épp van egy Edda lemezem és gondoltam, elásom.
Másnap megint megy a medve az erdőbe. Hát látja, hogy a vakond ás a nyuszika és a farkas gödre között.
- Te vakond, mit csinálsz?
- Kör-közepén-(hukk)-ál-lok-(hukk) kör-be-vesznek...

Idézet:

A skót hallókészüléket vásárol. A boltos egymás után teszi elé az egyre olcsóbb készülékeket, de a vevő mindegyiket drágálja. Végül az eladó mérgesen elé tesz egy kartondobozt, amiből egy hosszú drót lóg ki, a végén egy gombbal.
- Ez mire jó?
- Fogja, zsebre teszi a dobozt, a drót végén lévő gombot meg a fülébe teszi.
- És ettől jobban fogok hallani?
- Nem, de az emberek látják majd a drótot, és hangosabban fognak beszélni.

Idézet:

Az óvodában jelmezbál van. A zsűri pontozza a gyerekeket. Jön az elsö gyerek, aki fehér ruhás, fekete hajú lány és almát tart a kezében. Megkérdezi a zsűri:
- Te vagy a Hófehérke?
- Igen az vagyok.
- Jól van 8 pont.
Jön a következő versenyző, csúcsos süvegben, varázspálcával. - Te varázsló vagy? - kérdezi a zsűri.
- Igen.
- Ok, 9 pont.
A harmadik gyereknek hatalamas csillag van a fején és madzagot húz maga után, amire egy csavar van kötve. Gondolkodik a zsűri, hogy mi lehet a fiú. De nem találja ki és megkérdezi. Mire a kisfiú azt mondja, hogy: - Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó.

Idézet:

Megkérdi a riporter a halászhajó kapitányát, hogy meddig szokott kinnmaradni a tengeren:
- Ameddig el nem fogy az üzemanyag? Vagy amíg meg nem telnek hallal a tárolók?
- Tudja, van egy baromi ronda szakácsnénk a hajón. Amikor már őt is megkívánom, fordulunk.

Kiváló dolgozó

juhély

Tagság: 2004-01-02 11:15:48
Tagszám: #7942
Hozzászólások: 980

105. Elküldve: 2004-05-16 14:06:30, Vicces topik	[203.]
Válogatott falfirkák Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat. Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat. Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni, az hülye! Érted ?!? A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta. Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele! Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni !? Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások! Isten bizony ateista vagyok! [Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2004-05-16 14:07:31]

	[előzmény: (104) J., 2004-05-16 13:54:22]

Törzstag

Tagság: 2004-02-10 09:18:54
Tagszám: #8629
Hozzászólások: 3134

104. Elküldve: 2004-05-16 13:54:22, Vicces topik	[204.]
...nálunk kötelező szeretni a Linuxot, de nem használom!:)

[válaszok erre: #105]	[előzmény: (103) Szita2, 2004-05-16 13:18:47]

Kiváló dolgozó

Szita2

Tagság: 2003-10-11 23:55:57
Tagszám: #6924
Hozzászólások: 507

103. Elküldve: 2004-05-16 13:18:47, Vicces topik	[205.]
jóvanna, jóvanna, hát több dolog miatt is lehet jobb, nem? na az ilyen rosszabb, mint a nemistodonhirtelenmi! a netboard-on, legalábis a betonheverőben a topikok mindig is amolyan csevegő jellegűek voltak, időnként visszarándulva a főtémához, de volt olyan, hogy már régen teljesen más irányban folyt a beszélgetés, mint a topik nyitótémája :)

[válaszok erre: #104]	[előzmény: (102) J., 2004-05-16 12:48:20]

Törzstag

Tagság: 2004-02-10 09:18:54
Tagszám: #8629
Hozzászólások: 3134

102. Elküldve: 2004-05-16 12:48:20, Vicces topik	[206.]
...én úgy tudom, azért jobb, mert nem tukmál ránk, olyan alkalmazásokat, amikre semmi szükség! Na, de! Nekem kell a digitális Scope-kártya, videó ki-be, minden variációban, árlisták, on-line alkatrészrendelés,...stb! Tehát: én most is dolgozom a géppel, ami nélkül éhen pusztulnék. Neki könnyű, mert informatikai mérnök! Őt idegesíti, ha nem javítgathatja a szoftvert!:) Azt mondja: "nem látom mi van benne" - és ez, igaz is!:) * Targoncás "témanyitása" óta, nem mindegy, hogy mit, hova írunk?:)

[válaszok erre: #103]	[előzmény: (101) Szita2, 2004-05-16 11:45:14]

Kiváló dolgozó

Szita2

Tagság: 2003-10-11 23:55:57
Tagszám: #6924
Hozzászólások: 507

101. Elküldve: 2004-05-16 11:45:14, Vicces topik	[207.]
elfelejtettem odaírni, hogy forrás: net egyébként a linux tényleg jobb, de azért, mert üzembiztosabb. lehet, hogy az új verziókat már könnyű beállítani, de a régieknél (4-es, 6-os redhat) azért eléggé keserves... és jobban is kell érteni a lelkivilágához, mint a winfosnak... aminek ugye nincs is olyanja, mert billgéccnek sincs. és ez nem a vicces topik része :)

[válaszok erre: #102]	[előzmény: (100) J., 2004-05-16 11:17:10]

Törzstag

Tagság: 2004-02-10 09:18:54
Tagszám: #8629
Hozzászólások: 3134

100. Elküldve: 2004-05-16 11:17:10, Vicces topik	[208.]
...nagyon jó!:) * Mintha a Vejemet hallanám: a Linux mindenek felett!:) - Miért? Kérdem én, mert csak a híradástechnikát, abból is csak a szórakoztatóelektronikát ismerem, de megjavítok minden hardvert, a villanykapcsolóig bezárólag!:) -Mert azt be lehet állítani! - hangzik a csodálkozó válasz. Na! Nekem ennyi időm nincs!:) Maradok a Windows "rabja"!:(

[válaszok erre: #101]	[előzmény: (99) Szita2, 2004-05-16 10:51:30]

Kiváló dolgozó

Szita2

Tagság: 2003-10-11 23:55:57
Tagszám: #6924
Hozzászólások: 507

99. Elküldve: 2004-05-16 10:51:30, Vicces topik	[209.]
Egy szép autó Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót. A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettük. A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztél, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod. Összesen kettőt, egy Windows '98 és egy Windows NT fantázianevűt, rajtuk nagy betűkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsőre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelről és távolról is őket, de nem látsz különösebb eltéréseket. Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futóművet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek. - Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet. A fényképen egy rakéta-hajtóműt megszégyenítő csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza: - Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is? Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja. - A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetű füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerződést elfogadta. - Akkor szeretném elolvasni ezt a szerződést - válaszolod. - Az EULA mindig az első ülésen található, de az ajtók zárva vannak - mondja Géza. - Akkor hogy tudom elolvasni? - Ezt velem sem közölte a gyártó - vonja meg a vállát Géza. Lesz, ami lesz, gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon: - A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk - majd átnyújt egy névjegykártyát. Első észrevételed, hogy a műszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. Legalább nem kuszál össze - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögő hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a műszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé. Útközben egy csomó roncsnak kinéző kocsit látsz, amelyek megszégyenitő módon egytől-egyig megelőznek, és vezetőik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztető jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows '98 kocsival végigmenni, mert a szembejövő DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat. Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedező útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetőjét. Az első oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomásod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyőkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértődni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos utat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkutaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevű szerződést, kizárólag Microsoft (fizetős) parkolókban állhatsz meg. Ugy gondolod, hogy főzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jót tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, és zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elő. Tovább olvasod a leírást, és próbálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetőt, a csomagtartót, a kesztyűtartót, a hátsó ajtókat, nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccből sem rakhatsz répát a kipufogóba. A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelző háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autót nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és úgy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat. Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszűrödő hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettő után abbamarad a zaj, azonnal elalszol. Reggel korán ébredsz, de igencsak gyűrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows '98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó ? !` kiáltod, és belerúgsz még kettőt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek. Az ismertetőben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A műszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!` Visszarohansz es felhivod a forródrótot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó. - Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van -mondja a forródrót másik oldalán a hang. - Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi úgy gondolta, hogy illetéktelen behatolás történt. - Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit. - Kérem, nekem itt az van leírva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesítem az ellenőröket. Megdöbbenve teszed le a telefont, és idegesen várod az ellenőröket,közben rágyújtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengő. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseballcsapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenőr mögött. Ellenállást nem tanúsítva bevezeted őket a garázsba, és megmutatod a szirénázó kocsidat. Az ellenőr felkiált: - Aha! Ez itt egy DOS! - és elindul a romhalmaz felé. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenőr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében. - Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk! A kórházban ébredsz fel, ahol a rendőrség egyik képviselője éppen egy papirt dug az orrod alá, ami a Jegyzőkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretnéd olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papírt. Morgolódva bár, de engedelmeskedik. 06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrót diszpécserétől, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához. 06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanúsított lakására. 06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanúsított, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk. 07:03 A gyanúsítottat a garázsban találtuk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe. 07:04 Felszólítottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben úszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollégám térdét. Ezután felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával. 07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segítségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani. 07:06 A gyanúsított a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig gorombán kegyelemért könyörgött. 07:07 A gyanúsított tüntetőleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgáltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböző, lopott alkatrészt találtuk. 07:26 A lopás bűnténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárművek lefoglalása felöl döntöttünk. Ellenőr: Kegyetlen Jónás. Tanú: Műveletlen Károly rendőrhadnagy. Gyanúsított: Szegény János. Nem érzel magadban elég lelkierőt az ellenkezésre, ezért aláirod. Két hét múlva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Különösebb megrázkodtatás nélkül fogadod a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap múlva egyik reggel zajt hallasz a kapu felől. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az úttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihívod a kőművest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint új korában, hiszen vettél pár új fénycsövet, és a padlólapok is vadi újak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismét élvezheted az autózás felhőtlen érzését. Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Indítanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurózisod keletkezik, mivel fel kell hívnod a forródrótot. Remegő kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelújítás után nem indult a kocsid. - Ez sajnos garázs probléma, hívja fel a kőművest, és vele beszélje meg. - De kipróbáltuk az ő Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond. - Akkor biztos lopott... - Ööö... igaza van, szólok a kőművesnek - fejezed be ijedten a telefonálást. Kell legalább fél óra, mire elég erősnek érzed magad, és felhívod a kőművest. Azonnal eljön ? mondja, - és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengőt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a kőműves. Egy napi fáradságos munka után kiderül, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz. Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs felé már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtót, beülsz a kocsiba, indítasz, a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvással tölt el. Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rájössz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék. Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra indítasz. Óvatosan elindulsz, közben erősen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autópályára. Fél óra múlva 120 körül száguldasz egy kanyar felé, élvezed az autózás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár. A kórházban magadhoz térve a műszerfal képe ellebeg a szemed előtt, ahol egy piros felirat villog: - Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?

[válaszok erre: #100]

Törzstag

Night Hunter

Tagság: 2002-09-13 00:00:00
Tagszám: #288
Hozzászólások: 75

98. Elküldve: 2004-04-20 08:55:12, Vicces topik	[210.]
1= gyök 1 remélem még időben vagy. :)

	[előzmény: (85) Seres Andi, 2004-03-09 23:35:39]

Kezdő

juhély

Tagság: 2004-01-02 11:15:48
Tagszám: #7942
Hozzászólások: 980

97. Elküldve: 2004-04-19 17:11:50, Vicces topik	[211.]
A királyfi mászik felfelé a vártorony legfelső ablaka felé, ahonnan kihajol a szépséges királylány. A királyfi felkiált szive hölgyének: I love Youúúú!!!!!! A királylány visszakiált: Já nyipanyimájúúúú!!!!! [Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2004-04-19 17:15:37]

	[előzmény: (96) monte.kresto, 2004-04-10 20:27:32]

Törzstag

monte.kresto

Tagság: 2003-09-17 08:49:03
Tagszám: #6610
Hozzászólások: 974

96. Elküldve: 2004-04-10 20:27:32, Vicces topik	[212.]
v

[válaszok erre: #97]	[előzmény: (94) juhély, 2004-04-06 20:58:36]

Törzstag

monte.kresto

Tagság: 2003-09-17 08:49:03
Tagszám: #6610
Hozzászólások: 974

95. Elküldve: 2004-04-07 00:05:10, Vicces topik	[213.]
Ez nagggon jó !

	[előzmény: (94) juhély, 2004-04-06 20:58:36]

Törzstag

juhély

Tagság: 2004-01-02 11:15:48
Tagszám: #7942
Hozzászólások: 980

94. Elküldve: 2004-04-06 20:58:36, Vicces topik	[214.]
Jön egy krokodil, megeszi az embert Jön egy tigris, megeszi az embert Jön egy cápa, megeszi az embert Jön egy ruhat , nem eszi meg az embert, mert: nem a ruha t eszi az embert.

[válaszok erre: #95 #96]	[előzmény: (93) Egyptienne, 2004-04-02 08:24:39]

Törzstag

Egyptienne

Tagság: 2004-04-01 23:28:42
Tagszám: #9790
Hozzászólások: 1

93. Elküldve: 2004-04-02 08:24:39, Vicces topik	[215.]
Ez nagyon jó

[válaszok erre: #94]	[előzmény: (83) ANOMÍNUSZ, 2004-02-28 13:24:35]

Zöldfülű

vanrussel

Tagság: 2004-01-30 17:40:43
Tagszám: #8445
Hozzászólások: 460

92. Elküldve: 2004-03-30 14:08:34, Vicces topik	[216.]
Köszi !

	[előzmény: (87) monte.kresto, 2004-03-17 19:54:40]

Törzstag

monte.kresto

Tagság: 2003-09-17 08:49:03
Tagszám: #6610
Hozzászólások: 974

91. Elküldve: 2004-03-23 20:09:59, Vicces topik	[217.]


	[előzmény: (90) juhély, 2004-03-23 18:59:51]

Törzstag

juhély

Tagság: 2004-01-02 11:15:48
Tagszám: #7942
Hozzászólások: 980

90. Elküldve: 2004-03-23 18:59:51, Vicces topik	[218.]
A csevegős topic bőbeszédű állagáról jut eszembe:3 székely ultizik reggel 5- este10-ig a kocsmába' oszt 6 körül bejön a nyitott ajtón egy macska.9-kor megszólal az egyik: béjött.......egy.....macska. Fél 3 tájt a másik: bé.Este 9-kor a harmadik: most pofázunk, vagy ultizunk?

[válaszok erre: #91]	[előzmény: (89) monte.kresto, 2004-03-23 18:53:24]

Törzstag

monte.kresto

Tagság: 2003-09-17 08:49:03
Tagszám: #6610
Hozzászólások: 974

89. Elküldve: 2004-03-23 18:53:24, Vicces topik	[219.]


[válaszok erre: #90]	[előzmény: (88) juhély, 2004-03-23 18:38:25]

Törzstag

juhély

Tagság: 2004-01-02 11:15:48
Tagszám: #7942
Hozzászólások: 980

88. Elküldve: 2004-03-23 18:38:25, Vicces topik	[220.]
Mi a legabszolútabb abszolút? Ha a tetü megtetvesedik.

[válaszok erre: #89]	[előzmény: (87) monte.kresto, 2004-03-17 19:54:40]

Törzstag

monte.kresto

Tagság: 2003-09-17 08:49:03
Tagszám: #6610
Hozzászólások: 974

87. Elküldve: 2004-03-17 19:54:40, Vicces topik	[221.]
. [Ezt a hozzászólást újraszerkesztették: 2004-04-13 00:24:08]

[válaszok erre: #88 #92]	[előzmény: (84) Szita2, 2004-03-03 18:19:22]

Törzstag

Keny

86. Elküldve: 2004-03-17 14:45:00, Vicces topik	[222.]
Szevasztok

Seres Andi

85. Elküldve: 2004-03-09 23:35:39, Vicces topik	[223.]
Sziasztok! Elakadtam a játékban :( valaki segítsen már plz.. http://digitalage.hu/cikkek.php?cikk_id=61 Ha nem is árulod el, hogy kell, csak annyit, hogyan induljak el... Köszi

[válaszok erre: #98]	[előzmény: (84) Szita2, 2004-03-03 18:19:22]

Szita2

Tagság: 2003-10-11 23:55:57
Tagszám: #6924
Hozzászólások: 507

84. Elküldve: 2004-03-03 18:19:22, Vicces topik	[224.]
sajnos megszünt az oldal... mahasz

[válaszok erre: #85 #87]	[előzmény: (78) Szita2, 2004-01-30 23:15:16]

Törzstag

ANOMÍNUSZ

Tagság: 2004-02-25 09:10:42
Tagszám: #9008
Hozzászólások: 14

83. Elküldve: 2004-02-28 13:24:35, Vicces topik	[225.]
Csíííííng!! Csíííííng!! Csíííííng!! Telefonos ébresztőszolgálat jóreggelt kívánok ön kért ébresztőt félhatra? -HHÍÍgen -Akkor jólesz belehúzni, mert már negyed tíz... aNOMÍNUSZ

[válaszok erre: #93]	[előzmény: (82) ANOMÍNUSZ, 2004-02-27 21:50:14]

Zöldfülű

Vicces topik

(üzenet: 307, Betonheverő)

/ 13

Lista:

Kép:

Smile: