Vicces topik

(üzenet: 307, Betonheverő)

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

7. Elküldve: 2002-05-23 22:54:31, Vicces topik	[301.]
HOGYAN VÁSÁROLJUNK MELLARTÓT? A melltartó méretellenőrzésének legkellemesebb módja a tapintás. Az üzletben viszont ezen tapasztalattal elég nehéz a megfelelő méretet kiválasztani. Legfeljebb kapsz két nagy pofont az eladónőtől. 1. Végy mell-lenyomatot Amennyiben semmiféle méretet és kódot nem ismersz, akkor csak egyszerűen lépj oda a barátnődhöz, markold meg, és vedd le a méretet. Lehet, hogy közben belelovalljátok magatokat egy kis játékba, de ügyelj, a végén mégis szükséged lesz a méretre. És jó előre gondold ki, hogy a méretet rögzítvén miként vezetsz majd fél kézzel, melyik zsebedben van a pénzed vagy a kulcsod. A fél labda alakúra formált tenyereden viselt mellenyomatot persze át is helyezheted a másik kezedre. 2. A méret a lényeg Ha a méretvételnél rendszeresen megfeledkezel rögzíteni a nyomatot, jobb, ha megjegyzed a méretet. A melltartó mérete két adatból áll: egy kétjegyű számból (nem évjáratot jelöl) és egy betűből (nem kategória). A szám a hát méretére utal, 60-asnál kezdődik és a felső határ a háromajtós szekrény (mondjuk 140 közelében vagy még azon is túl, ahol a kurtafarkú...). A betű a melltartó kosarát jelzi, a legkisebb A (ha borogatod, elmúlik), B (a leggyakoribb), C (hm...), D (atyaúristen!), E (Pamela Anderson, még szilikonnal), F (Segítség!), G (Lolo Ferrari, Fellini kedvencei és a dada a bölcsiből). Egyébként a betű a mell alatt és a mellen mért körméret különbségét jelzi. Az A 10 cm, a D pedig már 20 cm. Ez viszont nem az a húsz centi, amiről már annyit meséltél a hölgynek. 3. Ha nem hiszed, mérd meg A jó melltartóhoz vezető legbiztosabb út, ha egy alkalommal megméred a csajodat. Játékként állítsd be az egészet, vetkőztesd le, és figyeld, milyen hatással lesz rá a lehetőleg hideg fém mérőszalag. A colstok nem célszerű, nem a mérőeszköznek kell merevnek lennie. Ha már birtokában vagy az adatoknak, jöhet a löket. 4. Szemmel mérés A sacc sokkal kevésbé élvezetes és pontos, de nem szabad elhanyagolni a "mindent a szemnek, semmit a kéznek" módszert sem. Nincs bátorságod megmérni, hát vedd alaposan szemügyre. Esetleg hasonlítsd össze az említett sztárokkal. Vagy a hasonló berendezésekkel megáldott szomszédasszonyt kérd meg, hogy mutassa meg neked, csupán a segítség végett. 5. Szerezz próbababát Megvan a méret, mehetsz a boltba. Ott mégis elbizonytalanodsz, amikor elébed kerülnek a csipkés, kosaras, félkosaras, szivacsbélelt és egyéb alkatrészek. Nézz ki magadnak egy jó kiállású, a barátnődre emlékeztető méretekkel bíró eladólányt. Ügyesen kérd fel, hátha a segítségedre lesz a próbafülkében. Persze nem te próbálod magadra a melltartót, inkább rajta ellenőrizd le, melyik az igazi. Lehet, hogy éppen ő?

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

6. Elküldve: 2002-05-23 22:51:32, Vicces topik	[302.]
Ha a napraforgóolaj napraforgóból készül, akkor a babaolaj... Sör has, pizza hát! Csendesen előzz! A sofőr alszik! Az miért van, hogy a szőke nőknek fekete a hajuk töve? Addig még sok cián lefolyik a Tiszán. Nem vagyok rasszista, de az ember fehér! Kapsz egy akkora pofont, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bennmaradásért! Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót. Ne egyél a sárga hóból! Védd a fákat! Egyél hódot! A WORD elszáll, az írás megmarad. Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni. A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Béla várromokat épített. A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Randóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg. Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett... Arany János 1817-től 1822-ig születtet. A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen. Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk. A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde... Az egér nem más, mint az elefánt japán változata. Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája. Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához. A gargarizálás kitünő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e? Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. A suli nem kocsma, hogy egész nap ott legyél Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet Láb kipörög, fül hátra csap és zizzen kifelé!!! ("kedvenc" ofőm szlogenje) Jobb ma egy pillanatra gyávának lenni, mint egész életedben halottnak. Akkora paraszt vagy, ha felmész Pestre beleharapsz a villamosba, mert azt hiszed törökméz! Szétszedlek mint hülye gyerek a nápolyit. Szétszedlek mint Torgyán a kisgazdapártot. Szétszedlek mint szőke nő az ˙M&M's cukrot. Kicsi a farkam, de jó puha. (Csakis azért, hogy a lányoknak ne fájjon!) Nekem meg nem hosszú, de legalább jó vékony. Egy impotens rendőr feljelentette izgatásért a feleségét. Otthonhagyták a kártyát, de valaki szerencsére kívülről tudta a lapokat. Úgy retinán rúglak, hogy lenyalod az égből a felhőket!!!! Olyan csúnya, hogy két évig bottal piszkálták mire rájöttek micsoda. Felruglak műholdnak. Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlánt ütni kéne, hogy megegyen! Megzavarodsz, mint vasorrú bába a mágneses mezőben! Lesel mint hal a szatyorban! Vág az esze, mint az intelligens mosópornak. Ravasz, mint a sakkautomata. Ritka, mint a fehér kóla. Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok. Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát! A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel). Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. Ki mint install, úgy szörfözik. Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! Sok könyvtár közt elvész a file. Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt. Ép hardverben ép szoftver. Védd a vizet, igyál sört! Úgy felrugdoslak, hogy leolvasod a göncölszekérröl az alvázszámot! Kiverem a szádból a pH értéket! Nyomok olyat, hogy azt hiszed a hegy omlott rád!

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

5. Elküldve: 2002-05-23 22:41:17, Vicces topik	[303.]
5. Pszichiátriai vélemény Micimackóékról Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenysége. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségbe illeszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebi babának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebi baba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebi babát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: személyisége ellentmondásos, de nagy valószínűséggel egy idegbeteg pszichiáter lehet, aki összehozta a fenti elmeotthont...

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

4. Elküldve: 2002-05-23 22:37:01, Vicces topik	[304.]
4. A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát. Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is. Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció! Kevés vagy, mint apáca a pornó filmben. Kevés vagy, mint Kemping sajtban a sátorcövek. Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat. Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás. Kevés vagy, mint sünben a dajer. Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen. Olyan sötét vagy, hogy a varjú villámlás melletted. Olyan sötét vagy, mint a bányászbéka seggluka. Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott ovodába. Olyan ronda vagy, hogy ha lemész a bányába, feljön a szén. Olyan dagadt vagy, hogy egy légynek többször meg kell állnia, miközben körberepül téged. Olyan dagadt vagy, hogy könnyebb átlépni, mint kikerülni. Olyan dagadt vagy, hogy külön irányítószámod van. Olyan dagadt vagy, hogy beszorulna a segged a Grand Kanyonba. Olyan sovány vagy, hogy a bordáid között süvít a szél. Olyan hideg van, hogy a jegesmedve is csak szivatóval indul. /kémia témazáró közben/ ...Te, hanyadik oldal a periódusos rendszer??? Rod Stewart: When I Was Young Girl Tömör aranyból készült rézgolyó. Erősen népsűrű. Jamiroquai Deeper Underground című száma bányászinduló. A legzenésebb mezőgazdaségi gép a Music Instructor. Annyit érsz, mint fény a lámpagyárban. Nem vagy paraszt, csak kilóg a traktorkulcs a zsebedből. Nálad még a föld is műveltebb. Ha Torgyán parasztvezér, akkor a Fradisták parasztok? Jöttek a törökök, voltak mint az oroszok. Nézzük meg mi van ebben a két lyukban - mondta a csiga és belenézett a konektorba. Kisfiam, ne himbált a nagymamát, nem azért akasztottuk fel! Kisfiam, ne járkálj folyamatosan körbe-körbe, mert leszegelem a másik lábad is. Leverte, mint vak a poharat. Mindenki rendőrnek születik, csak van aki tovább tanul. Kapsz egy akkora pofont, hogy a takony menetet vág a fejedre. Biztonságban vagy, mint Kennedy Dallasban. Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van. Ha munkakedved támad, ülj le egy sarokba és várd meg míg elmúlik. A nő azoknak a pontoknak a halmaza, amely felállít egy egyenest. Szívott, mint egy nagyipari porszívó. Ha kell a hely a vincseszteren, akkor tömörítsd le a tömörítő-programot, majd töröld le! Úgy nézel ki, mint egy hormonzavaros tojás. Akkor most megnyomom ezt a piros gombot - mondta a repülőgép kapitánya, aztán a gép eltünt a radarról. Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a súrolókeféről. Lesz ami lesz - mondta a csiga és felmászott a sínre. Fatal error!... Mit akar a fatálammal??? Beállt, mint gerej a tornatanár hátába. Gyűlik, mint a teleköpött pocsolya. Ha egy gyerek most 11 éves, az azt jelenti, hogy volt már fiatalabb is. Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk... Hová teszik ki a figylemeztetést, ha rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő? Pezseg, mint aranyhal a királyvízben Példának okádék... Olyan büdös vagy, hogy az anyád csúzlival etetett. Olyan sötét vagy, hogy a bantunéger neoncső melletted. Nem vagy te paraszt, csak olyan messze laksz a várostól, hogy a déli harangszó délután háromkor ér el hozzátok. Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést. Lefejelte, mint vakond a kerti csapot. Fültövön verte, mint Malackát a jégeső. Felirat motoros hátán: Ha ezt látod leesett az asszony! Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit! Zwack vezet világtalant. Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez. Beethoven a zene Mozartja. - Szeretlek! Te is? - Igen, én is szeretem magam! Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni... Asztal akart lenni, de szék lett! Kicsi a bors, de vannak barátai... Óvszerautómatán: Apu szerint mind rossz... Mindig elfelejtem névelőt. Menjünk sétát kutyáltatni! Ha elsőre nem megy... ennyit az ejtőernyős műugrásról... Mi se megyünk bátorságba szomszédért... Hány óra van a te bombád szerint? Van ugye a fekete doboz a repülőgépekben. Az soha nem törik szét, mindig egybenmarad. Nade akkor az egész repülőt miért nem abból az anyagból csinálják??? Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont... Állapodjunk meg abban, hogy nem lépünk egymás lábára - mondta a kakas a lónak. A tudás hatalom. Feltéve, ha a dolgot a megfelelő emberről tudjuk. Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű. A szó elszáll, az írás olvashatatlan. Olyan sötét, hogy melléharap a pitbull. Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt. Lefejelte, mint Kishableány a korallzátonyt. Leverte, mint mocsárláz a bantunégert. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, akkor soha nem érnél haza. Márpedig itt rend lesz - mondta a nagymama és berúgta a szart az ágy alá. Amióta AIDSes vagyok, döglenek utánam a nők... Az se normális, aki taxival megy autósmoziba. Az ország déli és délutáni részén havazik. Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is. Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál! Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül. Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet!

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

3. Elküldve: 2002-05-23 22:34:17, Vicces topik	[305.]
3. Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Ő multimilliomos volt, mert ö tervezte azokat a kis jeleket, amik megmutatják, hogy melyik végével kell betenni az elemeket. Végülis, először korábban lett késő. Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt? Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad. A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Reggelizni mentem. Ha nem jönnék 12:30-ig nem jönnék, akkor ebédelni is. És akkor a királyfi merülegesen fókuszálódott a királykisasszonyra... A világnak több szerény zsenire van szüksége. Olyan kevesen maradtunk. A pénz jobb, mint a szegénység, márcsak anyagi szempontból is. Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része! Ahány ház, annyi baj legyen! Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódsást! Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe! Ez csak egy hologram! Figyeld! Belelövök, és... a FRANCBA!!! Ha nem tetszik ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról! Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik... Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk! Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. ...azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne... Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Már a jövő sem a régi! Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban. Egy colt mindig erősebb az ászpókernél! Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellet volna! Légy pontos: Mérj mikromilliméterben! Jelölj krétával! Vágj baltával! Csokonai életének nem volt második fele. Utálom, mint faltörő kos a fotocellás ajtót. A négereknél jobban csak a rasszizmust utálom! A csoportmunka legfőbb előnye, hogy mindig van kire kenni a hibákat. Remélem leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt. Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem, akkor esik. Jobb ma egy veréb és még nem is túlzok! Nem mindegy, hogy mire fexel: nedves kőre, vagy kedves nőre... Jöttem láttam és most nem győzök bocsánatot kérni. Mondd neki, hogy k**va elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Egyél tehénszart - tíz millió légy nem tévedhet! Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod mikor végeztél. Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy az ő helyében hazudnánk. Ki mondta, hogy agresszív vagyok??? Leharapom a fejét annak az állatnak!!! Adj Uram türelmet, de azonnal! Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét (is). Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve ha igazán jól csinálják... Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el! Ha szemmel mindent el lehetne intézni, akkor az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel. Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé. A pénznek nincs szaga, kivéve annak, akinek nincs pénze. Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva a világ tengerpartjain tartok. Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze. Jók a fogaid Laci! Visszateheted őket... Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor meg kéne ennem, pedig nem szeretem. Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell. Ha valaha is úgy érezdted, hogy számít amit mondasz, próbálj más kutyájának parancsolni. Bölcs Salamon mondá vala: hangos fingnak nincsen szaga! De amely pú hangnélküli, annak szaga rendkívüli! Ne parkolj Merci mellé! Örülj, ha a fele se igaz! ...teljesen heterogén összetételű emberek... Mother's butter break it out! - Anya vaja törje ki! I too, you not, good too, you not. - Én istenem, jó istenem. Ki a Tisza vizét issza, Saját vizét issza vissza! Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?! Ha az olivaolaj olivából készül, akkor a babaolaj...? Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan! Ez az orrom. Ez én vagyok. Ez az állam. Ez is én vagyok. Nem kell félni. Tegnap megettem az utolsó kannibált. Ha ilyen fenekem lenne, akkor egész nap a kezemen ülnék. Akkora szárazság van, hogy a fák futnak a kutyák után. "Jaj de jó a habos csigafos!" A válások legfőbb oka a házasság. Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát. Életem a száguldás - mondta a csiga, és bedőlt a kanyarban. Rázós dolog ez a szex - mondta a giliszta és kimászott a konektorból. Press any key... De hol az "any" feliratú billentyű?! Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa Ki a fene az a General Failure és mi a fenét kotorászik a wincsimen?! Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat? Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy... Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba! Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic? Apu, mit jelent az, hogy "Formatting Drive: C: "? Fatal System Error: Press F13 to continue... A WIN95 bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni míg nekikezd... Felülírtam! Nem baj? [ I/N ] Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue... Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor... Airconditioned terminal. Don't open Windows! Dinner not ready. (A)bort, (R)etry, (P)izza? Press any key to continue or any other key to quit! Error reading REALITY.SYS - Universe halted! Magzar billentzuyet ruley! Nem ,sntud.om, mie?Crt sszidja mi+nd+enki a MsAT??Vot.sCO-? Preserve nature! This e-mail was printed on 100% recycled electrons!

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

2. Elküldve: 2002-05-23 22:20:47, Vicces topik	[306.]
2. HOGYAN ÁLLAPÍTSUK MEG, HOGY MEGHALTUNK-E? (Hasznos tudnivalók 10 pontban) 1. Ha megvágjuk magunkat papírlap élével, balzsamos folyadék szivárog a sebből. 2. Új címünk parcellaszámot tartalmaz. 3. Orvostanhallgatók "megy a labda vándorútrá"-t játszanak valamely létfontosságú szervünkkel. 4. Urnában ébredünk föl 5. A nevünk Benziger János, és a feleségünket újabban özvegy Benzigernéként emlegetik. 6. Fehér lepedőt észlelünk az arcunkon, holott nem vagyunk tagjai a Ku-Klux-Klannak. 7. Reggeli zsibbadtságunk napi 24 órát, évi 365 napot tart. 8. Nem váltunk csatornát a televízión, mikor az új intimbetétet reklámozzák. 9. Egy Lucifer nevű illetőtől vasvillát és sorszámcédulát kapunk. 10. Hirtelen felfedezzük, hogy lélegzetünket vég nélkül vissza tudjuk tartani.

Kiváló dolgozó

Impulzív Szitakötő

Tagság: 2002-05-01 00:00:00
Tagszám: #30
Hozzászólások: 1337

1. Elküldve: 2002-05-23 22:16:07, Vicces topik	[307.]
1. BÖRTÖNNAPLÓ 1. hét HÉTFŐ Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz. KEDD Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év mulva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomrol készitett biztonsági másolat volt. SZERDA Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondtak, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam talaltak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van. CSÜTÖRTÖK Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! PÉNTEK Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-os diszkekről! 2. het HÉTFŐ Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zártak el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért. KEDD Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van. SZERDA Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyitani, hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyitani, hogy valamit az ember nem tett meg? CSÜTÖRTÖK Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millio forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét. PÉNTEK Kopogást hallottam a zarka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

	(TÉMANYITÓ)

Kiváló dolgozó

Vicces topik

(üzenet: 307, Betonheverő)

/ 13

Lista:

Kép:

Smile: